Civico 48

Volo basso - commenti

2012-01-11T13:43:00.002+01:00

Prendo spunto dal post del nostro direttore per discutere sul fenomeno "volo o non volo".

Aprirei la riflessione con una frase a me tanto cara "vola solo chi osa farlo" e Volo ha osato essere Fabio Volo, scommetendo sulla sua innata capacità di piacere, soprattutto alle donne.

A me fabio Volo piace, ma quando dico mi piace, non mi riferisco al "professionista", cioè non intendo lo scrittore, l'attore, il dj,intendo la persona, mi piacerebbe la sua compagnia in una forma qualunque, amico per mangiare la pizza o andare al cinema, amante per una sera, amante per più sere, cugino di terzo grado, cognato...

Ho anche letto i sui libri, ma perchè?
Si leggono come si mangia una kinder brioche a 12 anni, come si fuma la sigaretta dopo pranzo, senza impegno, quasi per caso, senza accorgertene.

Si fanno leggere perchè sono furbini, agli uomini tirano fuori il lato figo, di quando... " potevo scopare come un riccio... ah se non mi fossi sposato!!" distorcendo spesso la ben diversa realtà, alle donne invece il lato romantico - croce rossino... "con me ti saresti innamorato sicuramente, avrei saputo prenderti...".

Insomma il meccanismo è semplice e cascarci anche.

Sono molto d'accordo, però, nel non considerare cultura il mezzo ma il contenuto, non è cultura il libro, ma è cultura cosa ci sta dentro, come non è cultura il semplice fatto di andare al cinema ( a maggior ragione se poi vado a vedere il film di fabio volo) o di andare al teatro (se poi mi sollazzo guardando Brignano).

Leggere è spesso un passatempo come ce ne sono tanti ed equiparare la semplice azione ad un'azione culturale è ridicolo, come invece spesso accade.

Bisogna comunque non cadere nella tentazione di giudicare male chi:
ha in mano un libro di Fabio Volo che il pomeriggio guarda uomini e donne e la sera si addormenta davanti a master chef, soprattutto se la stessa persona, il giorno prima, ha finito, piangendo, Anna Karenina, nel pomeriggio ha guardato "Blade Ranner" e la sera si è fatta cullare da "correva l'anno....1938".

Io sarei felice di dividere il mio tempo con qualcuno che abbia sul comodino Fabio Volo (in edizione conomica) insieme a Pavese, Calvino, Tolstoi, Baricco, Neruda, Vanity fair e Topolino e che, mentre guarda un posto al sole, beve nero d'avola aspettando Ballarò e sfogliando, ogni tanto, un libro di fotografie di Man Ray.

Dimenticavo... Se questa persona ama con la stessa intensità Ivano Fossati e Raffaella Carrà, allora è l'uomo della mia vita.

Evviva la schizofrenia!

Difese indifendibili

2011-09-21T16:33:00.004+01:00

Sulla politica si dice tanto, si scrive tanto, si trasmette tanto, anche se, con il termine politica ormai ci si riferisce a tutto ciò che attiene a chi fa politica e non al significato di antica saggezza: "arte di ben governare".

Guardavo qualche giorno fa l'unico superstite della televisione non governativa, il buon caro Floris e ho avuto modo di fare l'ennesima riflessione sull'estrema difesa adoperata dai valvassori del padrone.

Non vi nascondo che spesso è un'imbarazzante tenerezza che guida le mie riflessioni, a volte mista anche ad ammirazione.
Ammiro e stimo il coraggio di sfidare la logica così spudaratamente, da bullo di periferia, di sputare in faccia alla dignità, di calpestare i piedi della verità.

Davvero, ci vuole tanto, troppo coraggio e anche molta fantasia.

Resto con il fiato sospeso quando sta per aprire bocca Belpietro, attendo con palpitante emozione e penso.... Come risponderà?

Me lo immagino prima della trasmissione ripassare la scaletta " allora, ripetiamo, posso usare 4 volte i magistrati, 3 volte i comunisti di nuova generazione, 2 volte distrarre l'attenzione dicendo che la clack è pagata dai rai tre e che vengono tutti da Kabul... e poi... mannaggia mi sfugge... ah si, la faziosità... Giusto.. Floris lei è un fazioso... ok ho tutto chiaro, poi se proprio non mi viene in mente niente devo gridare che il cameramen mi sta puntando la pistola e scappare... uff mi sento un pò stanco "

Povera patria, cantava il mio tanto caro Franco (Battiato)

Due ore di permesso

2011-07-22T10:07:00.003+01:00

Stamattina ho fatto 5 telefonate e per ben quattro volte ho ascoltato delle segreterie telefoniche che beffardamente dichiaravano, senza alcuna vergonga, che l'ufficio in oggetto era chiuso.

Con molta probabilità era chiuso perchè i dipendenti, i quadri, i capi, i presidenti o chi per loro, avevano ben valutato che un venerdi di luglio, di tardo luglio, poteva anche essere sacrificato al dio dell'estate, senza che questo creasse delle alterazioni agli equilibri economici mondiali.

Allora io, capo vicario, ho ben pensato di prendere alla lettera l'esempio ed ho lanciato ai miei colleghi la proposta " due ore di permesso rendono la vita più dolce".

Come tutta risposta ho ottenuto:

1) non è per farti un dispetto, ma le cose da fare le ho, al massimo esco alle 5, ma non ho esigenze per uscire prima, quindi preferirei alle 6.
2) grazie, ma il primo treno ce l 'ho alle 17:50, per ciò esco alle 5 e mezza.

Ma io dico... Ma io penso... Ma io immagino... Ma io mi auguro...

Trattengo il resto dei miei commenti che potrebbero recare offesa alla pubblica morale e mi rinchiudo nella mia insofferenza estiva.

Ma è cosi terrona la mia proposta? ( da sottolineare che i suddetti uffici erano tutti attorno al Pò)
E' cosi poco professionale?
E' cosi poco eticamente corretta?

Ohhh povera me, non imparerò mai a correre nella giusta corsia.

Milano, sei come una donna per il suo uomo, incomprensibile.

Civico 48: Ho sbagliato

2011-07-20T14:36:00.000+01:00

Civico 48: Ho sbagliato

Serpenti

2011-07-19T14:12:00.004+01:00

Ho fatto un sogno.

Vestita di arancione, seduta al bar, mangio una granita alla fragola con panna quando ad un certo punto scopro di avere due serpenti che mi incatenano alla sedia.

Io cerco di liberarmi ma più mi agito più quelli serrano la morsa e non mi lasciano andare.

Spaventata urlo al barista di aiutarmi, ma lui non mi sente, lavora tanto e sembra non prestare attenzione al mondo.

Uno dei due serpenti chiede all'altro " A volte mi chiedo cosa stia aspettando" e l'altro risponde "che sia troppo tardi"

Pisa Pia

2011-05-08T21:23:00.006+01:00

Anche a Milano è primavera.
Anche a Milano c'è fila alle gelaterie.
E anche a Milano c'è vento, come dice Giuliano, Giuliano Pisapia.

E ci risiamo e si riciccia, si vota e si rivota...A palazzo Marino c'è fermento.
In questi giorni mi sono immaginata spesso sindaco e senza sapere cosa faccia davvero un sindaco, cosa può fare, cosa gli è concesso e cosa no, insomma, senza sapere nè leggere nè scrivere, mi sono immaginata di fronte alla Scala a decidere la sorte dei miei migliori nemici, i milanesi.

Cosa farei? Tutto ciò che segue è frutto di importanti riflessioni delle quali vi metterò a parte solo l'avvincente esito.

1) Più edera per tutti

L'obbligo di piantare delle piante di edera rampicante per ogni piano di ogni palazzo della città.
L'edera deve essere annaffiata e curata affinche nel giro di tre anni tutte le strade della città siano circondate da pareti verdi, sul quale far riposare lo sguardo.
I funzionari giardinieri provvederanno a recapitare in ogni casa un sacchetto con i semi da piantare obbligatoriamente da gennaio a marzo.
Verranno dati degli incentivi ai palazzi che avranno le pareti d'edera più verdi e sviluppate. Gli incentivi consisteranno in biclette a disposizione del palazzo, una bicicletta per ogni dieci metri di edera.

2) Aiuole che diventano orti pubblici.

Consentire ai cittadini di coltivare le aiule pubbliche come orti.
Chiunque puo piantare piante commestibili, verdure, pomodori, alberi da frutto.
Il raccolto non sarà di proprietà di nessuno, chiunque ne può benificiare.

3)Marciapiedi restituiti ai piedi
Via le macchine dal marciapiede, pena il taglio delle gomme e la rottura coatta degli specchietti.

4) Contro l'evasione fiscale cittadina
Raccolta punti legata alla raccolta degli scontrini fiscali. Ogni 31 dicembre il cittadino milanese deve presentare al comune la sua raccolta di scontrini, per ogni 100 scontrini uno sconto del 10% per cento sugli abbonamenti atm (sconti cumulabili)
il concorso prevede un' estrazione finale: un autobus della linea 54 è il montepremi finale.

5) Piano casa
Gli affitti non devono superare al mese la media degli affitti euoropei (che non conosco ma che sicuramente è più bassa degli affiti di questa città).

L'affitto non deve tenere conto della zona ma solo della metratura della casa, della presenza o meno di scarafaggi, dello stato delle imposte.
l'affittante ha l'obbligo di denunciare quanto percepisce dall'affittuario, l'affittuario deve denunciare se l'affittante non lo fa. (non so ancora come rendere efficace questo controllo reciproco, ma il mio staff ci sta già lavorando).

Questa é solo una parte del mio programma, se vi interessa il seguito, seguitemi.

Giuliano, vale anche per te, se ti piace come la penso portami con te, sono pronta... Che la festa abbia inizio

Macia Pia

Ripasolinando

2010-12-17T10:39:00.000+01:00

"Pagine corsare"
La poesia
Il Pci ai giovani!!, di Pier Paolo Pasolini

È triste. La polemica contro
il PCI andava fatta nella prima metà
del decennio passato. Siete in ritardo, figli.
E non ha nessuna importanza se allora non eravate ancora nati...
Adesso i giornalisti di tutto il mondo (compresi
quelli delle televisioni)
vi leccano (come credo ancora si dica nel linguaggio
delle Università) il culo. Io no, amici.
Avete facce di figli di papà.
Buona razza non mente.
Avete lo stesso occhio cattivo.
Siete paurosi, incerti, disperati
(benissimo) ma sapete anche come essere
prepotenti, ricattatori e sicuri:
prerogative piccoloborghesi, amici.
Quando ieri a Valle Giulia avete fatto a botte
coi poliziotti,
io simpatizzavo coi poliziotti!
Perché i poliziotti sono figli di poveri.
Vengono da periferie, contadine o urbane che siano.
Quanto a me, conosco assai bene
il loro modo di esser stati bambini e ragazzi,
le preziose mille lire, il padre rimasto ragazzo anche lui,
a causa della miseria, che non dà autorità.
La madre incallita come un facchino, o tenera,
per qualche malattia, come un uccellino;
i tanti fratelli, la casupola
tra gli orti con la salvia rossa (in terreni
altrui, lottizzati); i bassi
sulle cloache; o gli appartamenti nei grandi
caseggiati popolari, ecc. ecc.
E poi, guardateli come li vestono: come pagliacci,
con quella stoffa ruvida che puzza di rancio
fureria e popolo. Peggio di tutto, naturalmente,
e lo stato psicologico cui sono ridotti
(per una quarantina di mille lire al mese):
senza più sorriso,
senza più amicizia col mondo,
separati,
esclusi (in una esclusione che non ha uguali);
umiliati dalla perdita della qualità di uomini
per quella di poliziotti (lâ€™essere odiati fa odiare).
Hanno ventâ€™anni, la vostra età, cari e care.
Siamo ovviamente dâ€™accordo contro lâ€™istituzione della polizia.
Ma prendetevela contro la Magistratura, e vedrete!
I ragazzi poliziotti
che voi per sacro teppismo (di eletta tradizione
risorgimentale)
di figli di papà, avete bastonato,
appartengono allâ€™altra classe sociale.
A Valle Giulia, ieri, si è cosi avuto un frammento
di lotta di classe: e voi, amici (benché dalla parte
della ragione) eravate i ricchi,
mentre i poliziotti (che erano dalla parte
del torto) erano i poveri. Bella vittoria, dunque,
la vostra! In questi casi,
ai poliziotti si danno i fiori, amici.

Tempo cattivo

2010-12-08T12:02:00.004+01:00

Piove, piove, piove (governo bagnato)
Ogni tanto nevica, ma di più piove.

Stai a Milano, cosa ti aspettavi?

Di questi tempi, in qualsiasi situazione tu ti possa trovare, l'accenno al "cattivo tempo" o al "tempo di merda" (in base al consesso in cui ci si trova)sembra essere inevitabile e di solito serve da rompi ghiaccio, soprattutto nelle situazioni più formali.

Quindi, in qualche modo, questo cattivo tempo ha anche una sua funzione sociale, serve a dare facili argomentazioni per aprire discussioni e ammorbidire anche il più duro degli avversari, che non può nn cedere e darti ragione sulla natura straordinaria del cattivo tempo in cui viviamo.

A me, tra l'atro il clima interessa davvero, mi piace misurare le temperature calcolando le distanze da un luogo all'altro, mi interessa sapere se nevicherà e dove, mi emozionano le grandi manifestazioni di onnipotenza della natura ma anche sentire la sua pietà attraverso una bella giornata di sole, insomma sono una che aspetta le previsioni meteo in tv e che le ascolta in religioso silenzio, un pò come l'oroscopo.

Altra cosa e poi chiudo e vado a fare l'albero di natale, la memoria del tempo trascorso è spesso ingannevole, si tende a pensare che gli inverni trascorsi siano stati meno freddi di quelli in cui si vive.

Solito effetto fotoritocco del ricordo?

Buon concezione, immacolata.

Indeterminato

2010-12-01T16:50:00.002+01:00

Cosa succederebbe se il tempo si fermasse e congelasse le tue emozioni per renderle indeterminate?
Ovvero, se si fermasse oggi, in questo preciso istante, congelerebbe la mia voglia di vellutata di pomodoro e la mia vita si trasformerebbe nella continua ricerca di pomodori freschi da frullare,andrei alla ricerca dei campi migliori, del clima migliore, del rosso più intenso.
Probabilmente me ne andrei a vivere a pachino, comprerei un furgoncino per organizzare il lavoro a cottimo dei miei raccoglitori di pachino, che non venderei a nessuno, ma che terrei tutti per me.
Personbalmente li selezionerei per trovare i più belli, i più profumati, quelli che mi renderebbero una donna felice.
E magari lo sarei davvero una donna felice, per sempre.

E chi verrebbe congelato nell'amore? Amerebbe per sempre, e chi nell'odio, odierebbe per sempre, bisognerebbe davvero essere fortunati per trovare un'emozione che varrebbe la pena vivere per sempre.

Per questo adoro la flessibilità dei sentimenti.

100° post

2010-11-10T17:11:00.002+01:00

Oggi festeggio il mio centesimo post (almeno così dice blogger)

Un argomento che ogni mattina, all'uscita della metropolitana di Piazza Missori, mi riprometto di proporvi è relativo a un certo odore nauseabondo proveniente dalle donne che mi accompagnano nel viaggio mattutino verso il sudato posto di lavoro.

Si tratta di questo:
all'entrata del vagone della metropolitana vengo investita dall'odore di vaniglia misto all'acido dell'aceto di mele, delle creme anticellulite.
L'odore è tipico perchè anch io, una tantum, ho avuto modo di assaporarne l'acre puzzo.

E' davvero penetrante e non capisco come mai resti così vivo anche al di sotto dei vestiti, si fa strada aggressivo verso l'esterno aggredendo i setti nasali degli astanti. Dovrebbero proibirla o perlomeno renderne l'odore meno fastidioso, Moratti ci pensi tu?

Passeggeri rigidi

2010-10-29T14:39:00.002+01:00

"scusi il 53... lato finestrino, non vorrei dire ma è il mio posto..."

Cosa succede a questo punto? Succede che tolgo le cuffiette dalle orecchie sperando di aver sentito male, smetto di cantare e presa da un fastidioso sconcerto, chiedo con la poca educazione che mi resta:

"Prego?.."

"dicevo che il 53 lato finestrino è mio, guardi qui..." lo dice mostrandoti il pezzo di carta con il numero ben impresso nero su bianco.

A questo punto, con il muso contorto dal fastiodo, mi giro a destra, poi a sinistra, mi sporgo prima avanti e poi indietro... è tutto come avevo lasciato mezz'ora fa: nel vagone non c'è nessuno, ma proprio nessuno, ci siamo solo io e te, caro signore dalla forfora fluente.

Ma allora, perchè caro signore puzzone viene a disturbare la mia perfomance canora, a violentare i miei futili pensieri da finestrino, a inibire le mi posizioni sportive?

Perchè signore non scende alla prima stazione utile e corre a comprarsi un bel deodorante "24 ore di durata"?

Caro Signore, perchè non si va a cercare una moglie giudiziosa che le stiri le camice e che si preoccupi di comprarle lo shampo antiforfora nel supermercato vicino casa?

Caro signore potrebbe fare davvero tantissime cose interessanti, a lei molto più utili, invece di romprere le palle a me, con il suo biglietto in mano che fa pendolare davanti al mio naso come fossero un paio di manette pronte a bloccare i miei polsi per portarmi dietro le sbarre a scontare la mia disubbidienza.

Io caro signore la odio.

Odio la gente come lei, se potessi vi legherei a vostri posti assegnati con le catene, non vi farei mai più alzare.

Caro signore, ti farei stare per sempre seduto al tuo posto 53 lato finestrino a morire lentamente di piaghe di decupito.

Odio la gente rigida, rigida come i pali della luce, che si attiene alle regole senza chiedersi chi e perchè fa le regole e a chi servono le regole ecc....

"Certo signore le lascio subito il posto...Ahh però se sente che è un pò bagnaticcio, non si preoccupi, è solo qualche goccia di pipì, sa il bagno è rotto...Comunque prego, il tempo di raccogliere le mie cose..."

Sgrassatore universale

2010-10-01T14:35:00.004+01:00

Oggi ho letto su YAHOO che dentro la testiera del pc si annidano dei batteri pericolosissimi per la salute umana, più della tazza del gabinetto e dello spazzolino che utilizziamo per pulirla.
Questa cosa è riuscita a farmi schifo, a me, che di solito non mi fa schifo quasi niente e allora ho preso lo sgrassatore universale e l ho spruzzato dentro la testiera, davanti agli sguardi increduli dei miei colleghi.
Per 5 minuti la testiera non ha più funzionato poi ha ricominciato a funzionare a singhiozzo e ora va che è una meraviglia.
Tutto questo meta-racconto è per introdurvi il vero argomento della mia postata.

Lo sgrassatore universale.

Già il nome mi sembra un pò presuntuoso, mi ricorda i titoli che ci si dava da bambini, tipo: "io sono campionessa mondiale di nascondino" oppure "sono campionessa universale di pallavolo" ecc...

Universale perchè? Perchè è campione universale di sgrassamento? perchè sgrassa tutto, ma proprio tutto ciò che esiste nell'universo?

Comunque, fatto sta, che la sua puzza mi ricorda uno dei momenti più bui della mia corriera, quando per racimolare qualche carta da cinquanta mila lire, tutti i venerdì pomeriggi alle 4 mi chiudevo (insieme a un' altra amica di stracci e canovacci)tra le mura di una pizzeria in compagnia di maniaci travestiti da camerieri e cafoni travestiti da proprietari.

Alle 4, prima che gli astanti ingrassassero i portafogli dei cafoni-propietari, iniziavano le assegnazioni dei lavori che si dividevano tra piano di sopra e piano di sotto. Al piano di sotto c'erano i temutissimi cessi e al piano di sopra l'altrettanto temutissima sistemazione della sala.

Il primo giorno di lavoro uno dei capi camerieri (maniaco di professione) mi accompagnò sotto e li mi spiegò, con dovizia di particolari, come si lava un cesso, sottolineando, con un sorriso sporco come il cesso che mi stava davanti e che non dimenticherò mai più, che il cesso va lavato sopratutto dentro e non soltanto "de fora".

Dopo quel primo giorno, al secondo giorno lo stesso cameriere dal sorriso sporco, mentre mi indaffaravo a lustrare i pavimenti mi disse "la prova l hai passata, dalla prossima settimana puoi venì ogni venerdi e sabato, brava".

Lo disse come se mi stesse proclamando dottoressa in cessologia, con la stessa serietà di una commissione di laurea, come se la scelta era stata oggetto di chissà che ardite discussioni sull'effettivo merito del titolo.

Da quel giorno però capiì che per starci il più lontano possibile l'unica cosa era immolarmi alla pulitura dei bagni, dove peraltro avevo imparato a starci più del tempo necessario, potendo nel frattempo cantare, ballare e pensare senza essere disturbata da nessuno.

Però tutto questo era da fare tra una spruzzata di sgrassatore universale euna passata di pezza gialla e quel suo orripilante puzzo mi si è stampato nelle narci e nelle celle della memoria e ogni qualvola ne sento l'odore vado con la mente ai cessi della pizzeria e al maniaco cameriere.

Perciò ora esco e mi prendo una boccata d'aria perchè se continuo a scrivere questa tastiera che puzza di sgrassatore universale vomito all'istante.

Lustri

2010-07-02T15:01:00.004+01:00

Di nuovo luglio, di nuovo insofferenza, si ripete tutto ugualissimo, di anno in anno.
Se dovessi morire fra 40 anni continuando a fare la vita di oggi, potrei benissimo fermarmi qui, almeno la mia foto sulla tomba potrebbe sfoggiare ancora un bel sorriso a 32 denti tutti di mia proprietà e gli amici mi ricorderebbero con appellativi lusinghieri (anche solo per il fatto di essere venuta a mancare troppo giovane o comunque prima di aver fatto tutte quelle cose per cui, dicono, vale la pena arrivare a 80 anni: matrimonio, figli prima e nipoti dopo, cane, casa,pensione ecc...)

La noia è una brutta bestia sporca, si accuccia negli angoli più nascosti e non si muove da lì fino a che, qualcosa o qualcuno, non gli danno una bella pedata.

Almeno vivessi in un posto di mare tutto questo sarebbe piu sopportabile, il mare disinfetta e guarisce, lo so bene io.

Il lavoro... Tanto tempo a inseguire la stabilità e poi quando ce l'hai non sai come sbarazzartene. L'ufficio,la tua scrivania piena di briciole, i colleghi che invecchiano insieme come in una fiction, il panorama che, con il passare del tempo, si imbruttisce insieme a te, ecc...

In effetti se ci pensate, prima del lavoro, i tempi di permanenza nello stesso status e nello stesso luogo erano canonicamente, al massimo, di 5 anni:
elementari: 5 anni
medie: 3 anni
superiore: 5 anni
università: 4/5 anni

Quindi deduco che 5 anni, un lustro, sono un pò la misura massima della stazionarità, dell'immobilità, dopo 5 anni la mente fisiologicamente si affaccia verso qualcosa di nuovo e se non lo trova si affranta.

A maggio ho fatto 5 anni a Milano, 5 anni nello stesso posto di lavoro, 5 anni nella stessa zona. Esigo una novità, una piccola novità.

Per intanto ho obbligato l'ufficio a un minitrasloco interno, così, tanto per ingannare la mia mente sulla potenziale novità, chissà che non ci caschi...

Ahh l'uomo sapiens che bestia arcaica.

musi (2)

2010-06-12T10:57:00.004+01:00

Dopo gli anni della scuola, Lucia era scomparsa dalla vita di emma senza far rumore, cosi come era entrata, per poi riproporsi, come la peperonata, dieci anni dopo nell'ambito del lavoro.

C'è da dire che Emma non aveva vissuto molto bene il passaggio dalla vita di studentessa (universita, master, stage, ecc..)a quello più artificiale del "posto di lavoro".

Da piccola la inebriava l'infinità possibilità di scelta di cosa poteva diventare da grande e alla classica domanda posta distrattamente dagli adulti, lei rispondeva seria, impostando una voce da futura donna determinata e sicura
"Pecciò, se non faccio la veterinaria forse faccio la ballerina dei teatri di danza contemporanea o la giornalista o la maestra dei delfini all'acquario di Torino (pensando che genova e torino fossero la stessa cosa) ma potrei pure prendere in consderazione...ecc....".

Emma veniva interrota, di solito, a un terzo della sua relazione sul "cosa vuoi fare da grande" perchè l'adulto di turno, abituato a due generi di risposte
"il calciatore, il pompiere, l astronauta" per i maschi
"la ballerina, la maestra e la mamma" per le femmine
perdeva la bussola davanti a tante alternative, pertanto abbandonava il campo con un: " diventerai una bravissima ballerina, stai tranquilla, ora vado ad aiutare mamma, tieni, gioca con la barbie, falle fare una bella piroette..."

Emma offesa da tanta superficilità se ne andava in camera sua riflettendo su cosa c'era di sbagliato nella sua esposizione, forse la durata? Forse doveva essere più accattivante nella descrizione dei possibili mestieri??

Ok, questo per dire, che di certo tra i sogni di bambina non rientrava quello dell'assistente del notaio, cosa che invece era riuscita a diventare grazie a un destino sarcastico.

E li, nello studio del notaio Ferrari, Emma aveva incontrato nuovamente Lucia.

Lucia era l'esatto opposto di emma, se fossero state due figure geometriche sarebbero state un triangolo e una sfera, gli opposti piu opposti che esistono al mondo.

Lucia riusciva ad augurare "salute!!" ininterrottamente a tutti quelli che nello studio starnutivano, immaginatevi durante il periodo dell'influenza stagionale.
Ilsuo "salute!!" era accompagnato da un entusiasmo che non si spegneva da uno starnuto all'altro, anzi sembrava accenderesi di nuova vitalità

Il suo "Buongiorno!!" "buona settimana" "buon lunedi" "buone feste" erano la colonna sonora portante dello studio, ma da meta novembre fino a quasi meta febbraio era il "buon anno!!" a farla da padrone...

continua...

musi

2010-05-31T16:57:00.002+01:00

Lei proprio non la sopportava.

Stimava la sua stupida caparbietà a voler credere che il mondo è bello, colorato, pieno di animali da coccolare e di fidanzati a cui dare tanti bacini.

Emma la guardava attentamente, con avidità, voleva carpire il segreto dalla sua perfetta goffagine.

Durante la giornata assimilava talmente tante informazioni su di lei da ritrovarsi la sera a imitarla involontariamente, a provare soprattutto le posizioni che assumeva il suo muso, quella strana espressione con la lingua in mezzo ai denti, il labbro inferiore ritirato e quello superiore proteso in avanti, l'espressione che Emma chiamava della "lampadina" perchè compariva un attimo prima che la sua bocca, come un vecchio 45 giri, sparasse la genialata della giornata:

"ragazzi ho avuto una bella idea..." ed eccola con il suo muso a lampadina a raccontare a tutti la sua idea, della quale ci saremmo sbarazzati in fretta cercando di non ferirla troppo.

Si erano conosciute a scuola, emma e lucia, ma a scuola non si erano mai avvicinate l'una all'altra, emma era cosciente che Lucia esisteva, come era cosciente che esisteva l'edicola all'angolo della scuola, era un dato di fatto.

continua....

Open the window

2010-05-01T13:15:00.003+01:00

C'è un moscone nero e cattivo che inaugura la primavera dentro casa mia.
Se una rondine non fa primavera, un moscone si.

E' da circa mezz'ora che sbatte la sua facia 3d sul vetro della finestra e diabolicamente continua a sbagliare, prendendo ogni volta una rincorsa più lunga e veloce.

Da quanti anni esistono i mosconi?
Non saranno coetanei dei dinosauri ma forse dei coccodrilli si e dopo tutti questi anni ancora si ostinano a non capire che non tutto quello che non si vede in realtà non c'è.

Sono forse gli esseri piu testardi della terra, pronti a sacrificare la propria vita pur di dimostrare che "se non vedo niente, niente ci puo essere".
Anchre se, pensandoci bene, non è poi molto distante da quello che facciamo noi esseri umani, ognuno ha la sua finestra dove quotidianamente, mensilmente o annualmente sbatte la propria testa, nulla da fare, l'esperienza non insegna quasi mai nulla.

La mia finestra chiusa, ad esempio, è lo sport.
Ogni anno mi iscrivo in palestra ma non ci vado, ma ogni volta che succede sono convinta che la finestra questa volta si aprirà e invece no... PEM PEPEPEM, anno dopo anno.

Per non parlare delle finestre sentimentali, ognuno di noi ne ha avuta una dove la testa sbatteva senza indugio, sempre piu forte, fino a che al posto del vetro a un certo un punto ci siamo trovati davanti a una bella parete di cemento, e allora la rincorsa rallentava, e si era pronti a fare marcia indietro, voltandasi ogni tanto per essere sicuri di non aver sbagliato a guardare.

Il moscono nel frattempo ansima a terra, credo sia pronto a morire per la sua causa.
Onore al moscone.

Freccia rossa

2010-03-16T10:59:00.004+01:00

L'aria qua dentro è stanca e pigra
Sembra che faccia fatica a girare
Con i colleghi lo scambio di battute si ripete uguale da anni, gli argomenti, incancreniti e incarniti, segnano il passo, ma questa è un'altra storia...

Oggi mi piacerebbe raccontarvi una storia trita e ritrita( l'uomo attempato che ci prova con la ragazzina acqua, sapone e chanel) ambientata in una location molto filmografica (il treno, freccia rossa roma/milano).

Ho trascritto letteralmente frammenti di dialogo tra i due, che per comodità chiameremo GIUSEPPE lui e MARIA lei

Giuseppe: uomo passati i 50, dal forte accento milanese, dai modi sganassi, sale e pepe, 1,70 di statura, piuttosto magro, naso invadente

Maria: appena passati i 20, voce molto pipipi, capelli lunghi castani chiari, bocca ben definita, 1,70 di altezza, gigantografia di barbie

Introduzione:

Giuseppe sale sul treno, sbatte inavvertitamente la sua borsa sul mio piede penzolone, svegliandomi. Appena apro gli occhi lui prontamente esordisce così "Buongiorno!!!". IO infastidita non rispondo, lo guardo con vero disprezzo per il suo ben riuscito tentativo di darmi fastidio e mi giro dall'altro lato.

Giuseppe mi si siede quasi davanti, riesco a vederelo molto bene.

Davanti a lui si siede un signora di mezza età, bruttina, che sobriamente si concentra su "tutto sudoku".

Giuseppe si addormenta, io mi sveglio del tutto.

La signora sudoku a bologna scende, Giuseppe dorme ancora

A Bologna sale Maria sedendosi al posto di sudoku, io sono sempre piu sveglia, Giuseppe dorme ancora

Primo atto

Giuseppe si sveglia, si guarda attorno e non crede ai suoi occhi.
Si rivolge a Maria
G. "Ma... cosa è successo? Mi sono addormentato che c'era una signora di mezza età e adesso c'è lei... Ho pensato... o la signora è ringiovanita di brutto o..."
M. sorride
G. "E' salita adesso?"
M. "a Bologna"

pausa

G. guarda dal finestrino in cerca di spunti, M. guarda fissa davanti a se sapendo che sarà un viaggio impegnativo

G. "Viaggia per lavoro?"
M. "C'ho il moroso a Imola"

pausa... G. non si aspettava che la parola moroso comparisse cosi velocemente, incassa senza tentennare.

G."e fa sempre avanti indietro?"
M."si da due anni e non ho saltato mai una volta"
G. "allora al suo moroso chederà delle prestazioni extra per farsi ripagare... e lui ce la fa?"
M. "si, in effetti" (senza capire bene cosa lui intendesse...)

G. "Ma... di che segno è, se posso chiederlo"
M. sorride di nuovo "gemelli ascendente bilancia"
G. "non l'avrei detto...E che mestiere fa? Gemelli è un creativo.."
M. "l'amministrativa"
G. "ah si?... Non l'avrei mai detto, le amministrative sono quasi sempre bilancia e anche un po.. insomma...cosi cosi... be si.. in effetti sei hai l'ascendente bilancia, qualcosa di amministrativo c'è(passa distrattamente al tu)"
M. "hihi.. io sono precisa comunque"
G. " Ma si... Vi conosco voi gemelli... anche la mia tipa, anzi la mia ex, perché ci stiamo lasciando, è gemelli, ascendente gemelli ed è una rompiballe... Scusa e.. tu non sembri cosi"

pausa

G. riguarda dal finestrino, sento il rumore ferroso dei suoi neuroni che cercano nuovi argomenti palusibili...Trovato!!

G. "dove abita?" (ritorna al lei)
M. "a Mongiò"
G. "Io faccio sempre confusione, ma mangiò da quale lato è?"
M. si inerpica in difficilissime spiegazioni stradali, G. finge un interesse imbarazzante

Silenzio che dura circa tre minuti

Secondo atto

G."Lei si identifica coi film di Muccino?...Il primo come si chiama? Quello in cui Paola stella… si chiamava cosi? Non mi ricordo il nome, sai io non seguo molto..."
M. lo interrompe per la prima volta e quasi arrabiata dice: “ma perché io mi devo identificare con lei? quello era sposato.Mi posso identificare con l’altro di Muccino “scusa se ti chiamo amore”
G. "L’ultimo film come si chiama?"
M.“scusami se ti voglio sposare, ecco si, in questo mi ci identifico”

I due cinefili continuano la discussione animatamente, l'argomento sembra quello giusto, nemmeno una pausa da almeno dieci minuti.

G. rilancia" E avatar l ha visto"
M. "Si"
G. "Le è piaciuto?"
M. "Si, ma gli occhialetti mi hanno lasciato un pò di mal di testa"
G. "Be si, un po si,la fotografia te l saresti goduta meglio senza 3d"

adesso la pausa arriva inesorabile

Gli argomenti da preliminare si stanno esaurendo, G.fa girare vorticosamente i suoi neuroni che stanchi cedono all'inevitabile...

G. "Sei figlia unica?
M. "No, ho una sorella.."
G. "Piu grande di te?"
M. "Si 27"
G. “e’ carina come te?”
M "Si"
G. "Azz… "
M."E dove ce l ha il fidanzato?"
G. "No.. lui vicino a… Mangiò"

M. "L hai visto il “curioso caso di tim borton”?
G. "Si
M. "Non so cosa darei per essere il protagonista…"
G. "Be non finisce bene"
M. "Si ma ti avrei fatto il filo…" Risata di entrambi, lei compiaciuta, lui dispiaciuto

Escono dal treno inseme.
Giuseppe ci spera
Maria pensa già che quando lo racconterà alla mamma per difendersi dirà "ma Mamma!! sarà stato piu grande di papa!!!"

La storia di Giuseppe e Maria, lui troppo stanco di essere stanco e lei giovane donna bella e ingenua, non vi sembra una storia sentita gia piu di duemila anni fa?

AAA cercasi commentatore anglofono

2010-02-16T15:54:00.003+01:00

Oddio che emozione...
Rivedendo alcuni miei post mi sono imbattuta in più cose:

1) un ragazzetto che fa salti mortali, camminando sui muri a cui è piaciuto il mio post "SENZA ASSISTENZA" che in effetti è uno dei migliori.

2) una serie di cose in inglese senza senso, che credo siano una specie di virus da blog

3) un/una commentatore di lingua inglese che così favellò:

Your blog keeps getting better and better! Your older articles are not as good as newer ones you have a lot more creativity and originality now keep it up!
(10 gennaio 2010)

Ho cercato sul traduttore di google e sembra che siano dei complimenti... Commentatore angolofono grazie, ho le lacrime aglo occhi.

Per favore mi commenti qualcos'altro?

Cosa ti posso consigliare? hai letto quello sullo stalking? Oppure quello che citavo al punto 1?
please please, non scomparire, non mi lassà...Qua sono scappati tutti, non mi legge più nessuno, tu puoi essere il mio cavallo di troia per il nuovo continente.

Call me, touchme, reedme, writme.

Ti prego, palesati, scrivi pure in inglese (anche se non lo capisco) poi ci penso io a tradurre il tuo commento, lo incollo sul traduttore di google e per magia capirò tutto.

Ma tu, mio futuro amico, collega, niuorchese (mi ti immagino cosi...)stai cercando nuovi talenti? Hai bisogno di una stagista nell'ambito editoriale di nuova generazione?
Hai bisogno di un'inviata a Milano????

Redazione posso accettare l'incarico??

Per omaggiare il nostro amico niuorkese, al quale diamo il nostro caloroso benvenuto, riposto il post che a lui piacque tanto

venerdì 16 maggio 2008
HIC SUNT LEONES - SECONDA PARTE

Ecco ho trovato quello originale,
ve lo riposto, anche se ricorda un pò "la tecnica dell'orso"...
Tanto non mi legge piu nessuno, posso ripetermi quanto voglio...
E per quei pochi....buon fine settimana.
ma che è successo, dopo le elezioni vi siete trasferiti tutti in Spagna?
Ma....

Ok, ci siamo. Ore 8 e 10. Faccia pulita, ascelle deodorate, gessato grigio su sfondo nero, scarpa più alta del solito e intestino chiacchierone. Il giro milano dell’atm mi ha consigliato di salire su uno sconosciuto 16, scendere a Piazza Missori , infilarmi sottoterra per comprimermi dentro un treno della metropolitana e scendere a Maciachini, o meglio “Maciacchini”come mia cugina, partenopea, mi ha insegnato a pronunciare.….Fa un po’ freddino… Colleghi, pausa pranzo, pausa sigaretta, pausa caffè.Incespicando sui miei timori mi avvio verso quell’ originale, inedito, agognato, “primo giorno” di lavoro. Il tram è pieno di occhi bassi che guardano o leggono fogli di ogni genere, i miei si perdono nell’assenza di reciprocità.
Arriviamo in fretta a Piazza Missori, scendo educata dietro una delle tante cravatte vaganti e precipito, con il cuore in gola, sotto terra. Tra scale mobili, giornali gratuiti che vengono afferrati al volo, controllori svogliati e gambe svelte, mi ritrovo ad ascoltare il chiacchiericcio della gente attorno.

Mi capita una cosa strana, però, non li capisco. Continuo ad origliare… “ No Luigi, bisogna individuare e monitorare i needs e i requirements del cliente perché sistemi non saranno prelodati di alcun software.”Bo… Mi divincolo dalla morsa e corro via.
Penso alla mia terra promessa, quei mille euri da trasformare in potere di mercato, in compro ergo esito, in “voglio quel tramezzino e anche una spremuta d’arancia fresca e anche….quel ferrero rochè laggiù”.
Nel tragitto che separa la mia vecchia esistenza da quella nuova,il sud dal nord, l’ozio dallo zelo, rimpiango già il mio divano, le due di pomeriggio, il caffè con la cremina, beatuful come ninnanna.
Via Zara 48.
Salgo le scale, ogni gradino una paura in più.
Guardo l’orologio: le 8 e 40. “Ciao” Dal fondo della stanza due gambe si agitano venendomi incontro “quello è il tuo desk, ti skilleremo day by day, il capo ha una task ma per qualsiasi issue fai un fischio, benvenuta in WSD”.
Ho come l’impressione di aver capito davvero poco di quel poco che mi è stato detto, ma che lingua parlano a Milano? voglio già andare via.
Allora…
Per prima cosa mi tocca cercare il mio desk, sarà mica quella scrivania vuota e triste?
Mi ci avvcino, temendo che da un momento all’altro qualcuno mi possa skillare alle spalle…
Ma che vorrà mai dire? E se avessi delle issue non sarebbe meglio chiamare un medico?
“Ciao piacere sono Flanny, mi occupo dell’avvertising, intention to buy".
Si presenta la mia vicina di desk
"ti ho appena forwardato un documento incomincia pure a markapparlo, mi aspetto un fedbak dopo l’overlunch”.
Il lessico si fa sempre più oscuro, insicura faccio un cenno di intesa con il capo.
Le mie orecchie incredule non sanno come criptare quei messaggi cifrati.
www.atm-mi.it.
Orari metropolitane.
Linea 3 verso San Donato, forse ce la faccio a tornare al mio divano prima delle 10.
La tentazione è forte.
Mi alzo, mi giro verso Flanny “ Flanny ti spiace se markappo il documento domani? mi è venuta una issue, la terza in un mese forse è meglio che mi faccia vedere da un doctor before che qualcuno mi possa skillare addosso, sai può essere pericoloso. A proposito, non so se di feedbak in questa stagione se ne trovano, ma se lo dovessi trovare te lo procuro, ti giuro, entro il prossimo overlunch, a questo, mannaggia non posso partecipare, non ho portato il costume. Scusa puoi forwaradare i mei saluti al capo dopo che avrà finito di fumare la sua task? Thanks all boys”.
Ore 9 e 10, mi ci vuole proprio un bel ferrero rochè, al tramezzino ci penserò domani.

Aria di Natale

2009-12-08T11:54:00.004+01:00

Milano in luce, in festa.
Sembra che ai Milenesi piaccia il natale.
Montenapoleone e via della Spiga, in questi giorni, sono come delle vecchie signore ingioiellate e truccate con costosi prodotti antiage.
Puoi vederci, verso sera, donne, ben coperte, che passeggiano sognando di possedere quei sandali manolo blahnik e sorridono maliziose ai mariti i quali sognano, invece, di possedere la nuda propietà di quelle donne che i manolo blanhnik ce li hanno già, sfoggiandoli su gambe pronte ad evitare le trappole del pavet.

E facciamo finta che ci vada bene cosi.
Perchè alla fine ci va bene cosi.

Nella vetrina di Dolce e Gabbana,la nuova collezione rosso fuoco si contende lo spazio con una sfilata di dolci siciliani di tutto rispetto: cassata, paste di mandorla, frutta martorana... da far venire l'acquolina;
mi sarebbe piaciuto parecchio entrarae dentro e chiedere senza indugio:

"mi scusi quant'è al chilo la cassata? Me ne farebbe una da mezzo chilo? Ma quella stoffa rossa accanto è la vostra carta per le confenzioni? Bella, me ne incarti una con quella di raso e un'altra da un chilo, con quella dorata, complimenti per la pasticceria!!! Originalissima".

E comunque non capisco perchè il Natale non mi fa piu quasi nessuno effetto, spero sempre in quel "quasi" sperando che prenda il sopravvento.

Buon quasi Natale a tutti

win for life

2009-10-21T14:25:00.004+01:00

Allora... Sto rivedendo l'indice che avevo fatto qualche tempo fa.

Inizio dicendovi che ho scoperto una cosa sensazionale: Sandro Veronesi ha rubato "caos Calmo" ad Amos OZ che ha scritto prima di lui "conoscere una donna" che è quasi spiaccicato a Caos Calmo, provare per credere, anzi se li leggete tutte e due per darmi torto o ragione, ve ne sarei grata (ma io a chi parlo? Perchè questo sito è davvero moribondo, non si capisce più se c è qualcuno che legge o no, a parte il mio Zec, ovviamente).

Ho visto il film di Tarantino e mi piaciuto tantissimo, ma proprio tanto, come non mi piaceva da tanto un film.

Ho visto Baaria e non mi è piaciuto quasi pe 'gnente

Quando avevo scritto l'indice era perchè volevo scrivervi di una discussione che ho avuto con il mio collega Bastiano (contrario), il quale, qualunque, ma proprio qualunque cosa io dica, lui dice che non è vero e che è vera un'altra cosa.

Insomma si parlava di winforlife e la discussione è andata sul che cosa si poteva fare con quei soldini e io dissi " se vinco 4 mila euro al mese non ci vengo piu a lavorare qui". Questa frase ha suscitato il putiferio:

"ma come??? Non lavoreresti più? e che faresti tutto il giorno? ma no, non è giusto non lavorare, ecc..."

E io ho dato fuori di matto.

Ho fatto la stessa domanda a tutti i miei amici del sud e tutti hanno risposto come me, questi terroni del nord, invece si fanno il problema del "lavoro" in se, come valore. Non che questo non sia una cosa giusta, ma il valore del lavoro non deve essere dato dal lavoro stesso, è il tipo di lavoro che fai e la soddisfazione che ti reca che fa del tuo lavoro un lavoro di valore o no.

Ebbi già modo di chiarire le differenze tra concezione della vita da sud a nord, e vi inviterei a dragli una lettura, i classici vanno riletti sempre, insegnano sempre qualcosa di nuovo

indice

2009-10-12T10:42:00.002+01:00

Allora, da molto tempo non scrivo, percui le cose che oggi vorrei scrivere sono tante, perchè in questo mese mi si sono accavallati vari argomenti che vorrei sviscerare insieme a voi.

1) analogie tra "conoscere una donna" di Amos Oz e "Caos Calmo" di Veronesi

2) volontariato e corsi di formazione per...

3) Le verità della politica

4) il ruolo di Floris durante la sua trasmissione

5) win for life

Presto vi fornirò delle dettagliate visioni personali su ogni singolo punto, nel frattempo se volete darmi qualche spunto...

Post holiday

2009-08-28T08:59:00.002+01:00

Appunto i miei pensieri solitari in questo, sempre più silenzioso, spazio virtuale.
Ma se un giorno sparisce il sito, rimane qualcosa da qualche parte??Abbiamo un becap?
Mi dispiacerebbe perdere le mie riflessioni, succede così di rado che io riesca a riflettere su qualcosa che è meglio tenerne traccia quando accade.
Niente, volevo solo salutarvi...(??)
Passate delle fantastiche vacanze??
Sole, mare, mojito, sorrisi posticci?
Io ho capito che non ho più l'età.
Nel mio paesotto d'origine, negli anni, gli orari hanno subito slittamenti senza frenata con il risultato che adesso, per fare due chiacchere con qualcuno che non sia lo sfigato attacato al bancone del bar che con consueta flemma chiede "il solito", deve essere più tardi dell'una di notte.
Poi ci si incontra, si fa finta di essere sveglissimi, si fa a pugni con il sonno e con la voglia di aria condizionata, si parla del più e del meno cercando refrigerio in discorsi poco impegnativi, poco compromettenti, con l'unico scopo di spostare la notte un pò più in là.
Si beve senza accorgersene ogni qual tipo di alcolico diluito in abbondante ghiaccio, si finge interesse ai discorsi altrui, a volte con fare credibile, altre volte con meno convinzione fino a che la persona che hai davanti ti dice: "aòò ma mi stai sentendo?".
In questo caso,tu, colta in fragrante ripeti le ultime parole ascoltate senza però avere idea delle 1500 che le precedevano e scusandoti, in fretta e furia, improvvisi un attaco di incontinenza per sfuggire dalla morsa.
Bo... è andata anche questa volta,tra alti e bassi del mio spirito critico che ormai come un pugile stanco minaccia di gettare la spugna.

A proposito i baristi milanesi hanno pensato bene di sfruttare questo periodo di assenza aumentando i prezzi: un caffè 90 centesimi... Les jeux sont faits...

STALKING

2009-07-21T11:31:00.002+01:00

Certo che questo nostro bel paese è davvero uno strano bel paese.

Ieri sera il mio cervello, nel bel mezzo della sua catarsi televisiva, ha avuto un impulso disubbidiente: ha riflettuto, specificatamente sullo STALKING

Siamo strani noi italiani perchè, nonostante i nostri difetti,divenuti pane quotidiano per i giornali stranieri, nonstante le nostre simpatiche falle di sistema, diventate barzallette da raccontare nelle calde serate estive, nonostante il nostro analfabetismo informatico e lunguistico... noi e il nostro buon governo decidiamo di chiamare una legge importantissima con un nome straniero che neanche il traduttore di google sa tradurre: STALKING

Uno dei buoni principi al quale deve sottostare una legge è l'intelligibilità, cosa può capire la signora cinquantenne di pizzo calabro perseguitata dall'ex marito manovale disoccupato da anni, mangiato dalla possessione, dalla gelosia più bieca?

Come può capire dallo spot televisivo che quella legge dal nome strano è dedicata a lei? Che ha un numero verde da chiamare, un operatore call center svogliato a sua disposizione?

Siamo esterofili ma anche xenofobi, artisti all'avanguardia ma anche conservatori, generosi ma anche oculati.

Avete mai notato guardando le pubblicità che tutte, ma dico tutte, hanno almeno un frase o parola inglese? Che sia il nome del detersivo o del cioccolatino non importa, quel che importa è guardare all'America tendere all'internazionale anche quando l'interlocutore conosce a malapena la sua linga d'origine, anche se la casalinga, quella di Pizzo Calabro, chiederà alla cassiera lo sconto sullo "stalking", scambiandolo per un detersivo per piatti delicato sulle mani

taglia 38

2009-07-08T09:51:00.003+01:00

La mia collega è venuta in ufficio con un paio di pantaloncini taglia 38 e, sorprendendosi che non le stavano, mi ha chiesto se li volevo provare io.

Li ho provati ma ero gia certa che non mi sarebbero stati mai.
Una taglia 38 di berska, negozio per adolescenti votate all’anoressia, come può entrare a una donna di 32 anni con il vizio della buona tavola?

Vabbe, infatti non mi stavano, ma la cosa che mi sciocca di piu è che in tempi di saldi si compra tutto, tutto ma proprio tutto, anche ciò che non potrà mai starti bene.

Un’altra cosa strana che noto nelle donne che frequento è la percezione delle proprie misure.

Quasi tutte vantano taglie impossibili.

Io mi reputo minuta, di ossa e di carne, ho un peso normale, e non ho mai avuto oscillazioni di peso evidenti, ma non mi sono mai sognata di mettermi una taglia 38.

Una mia amica piuttosto “torella”, almeno 10 kg in più di me, l’altro giorno in un negozio cercava dei geans taglia 40, ma era evidente che non le sarebbero mai stata.
Io non le ho detto niente, ma ho aspettato che uscisse dal camerino per mostrarle il mio palese disappunto, ma la infigarda non è neanche uscita dal camerino per pormi la classica domanda “come mi stanno?”
L’unica cosa che ho potuto percepire da quel maleodorante spogliatoio, è stato un rumore sordo, reiterato per una decina di volte: erano i suoi saltelli, in un crescendo di nervosismo, per portare i gens un po più su fino alla vita.

Sfiancata dall’esercizio fisico non previsto, è uscita 5 minuti dopo, con i pantaloni in mano e, con il viso sorridente, mi disse: “ Peccato, mi facevano un difetto in basso, vabbe, niente da fare”

Disgraziata…. Ma dillo che non ti entravano!!!!

Questa ansia di apparire più magre, più secche di quello che realmente si è, può essere paragonata all’ansia dell’uomo di avere un ammennicolo più voluminoso del proprio vicino di banco?

Squadretta e bilancia hanno incrementato le nostre psicosi da uomini e donne occidentali.

Tiè… l’antropologa che c è in me ha fatto capolino in zona cesraini.

2009-06-24T21:37:00.003+01:00

caro michele,
sta sera mi manchi davvero.
Ma che fai, ci guardi da lassù? ti starai facendo le risate commentando dall'alto della tua posizione le performans di mister silvio B., tu si che ci puoi raccontare cosa è succeso davvero.

Ho sentito il bisogno di scriverti, perchè guardando una foto sul sito che ti hanno dedicato ho pensato che quell'espressione è la stessa di quando dal tram mi bussasti dall'interno per attirare la mia intenzione e farmi ciao con la mano.
Quel giorno stavi veramente bene e mi rallegrai, pensando che forse ce l'avevi definitavamente fatta. Io ero appensa scesa dal tram e dunque realizzai che eravamo sullo stesso tram ma non ci eravamo visti e questo mi era, invece, dispiaciuto.

Stavi andando al teatro, ma non ricordo se me lo dic esti da dietro del vetro o se me lo dicesti dopo su msn, però mi ricordo cosi.
Avevi una felpa con il cappuccio che ti copriva fino a metà fronte e i tuoi begli occhi sorridevano da sotto.

Bleiz mi manchi, ci manchi e manchi soprattuto al mio blog, da quando te ne sei andato nessuno commenta più.

Colore igniù

2009-06-23T20:28:00.003+01:00

Le ciliegie erano ormai appasite nell'ultimo ripiano del frigorifero ma nonostante questo, con decisione, allungò la mano, le liberò dalla loro vaschetta di plastica, le lavò, scartò quelle già ammuffite e si infilò tra le labbra quelle non da buttare.
Erano dolcissime, quasi appassite.
Al dolce preferiva il salato o l'agro, ma le mandò giù lo stesso.
Spesso le capitava di mangiare una cosa non perchè le piaceva davvero, piuttosto per l'effetto che quel determinaato cibo faceva su e dentro di lei.
Così per le ciliegie.
Le cilegie la facevano piombare nelle sue primavere in campagna, quando attaccata all'unico albero che riusciva a dare i frutti provava a prendere quelle più in alto per dimostrare ad amici e parenti che non è vero che non ci si poteva arrivare, bastava volerlo.

Questo ricordo la fece sorridere e pensò che ancora adesso la sua sfida principale era dimostrare che le cose potevano accadere anche se, all'apparenza, si trovano troppo in alto per essere viste.

Dell'ultima ciliegia ne conservò il nocciolo che le piaceva passarsi tra i denti, stringerlo fino a spezzarlo, fermandosi un attimo prima di farlo.

Si chiuse la luce alle spalle insieme alla porta della cucina e passò di là, cercò la sua forma sul divano e come un gatto vi si acciambellò.

L'estate aveva definitivamente spazzato via dai palinsesti televisivi quel briciolo di dignità che a fatica durante l'inverno si riesce a scovare, così passava annoiata e distratta da un canale all'altro, trovando pace, come una farfalla stanca,su quark.

Quark parlva degli ingniù, che seguono l'odore della terrà bagnata per cercare i pascoli nuovi da divorare, mandrie di mille esemplari che vanno verso la stessa direzione, verso la loro missione senza chiedersi perchè e questo gli basta per sentirsi società.

Pensò che il colore dell'igniù era molto simile al colore del vestito che rincorreva da qualche settimana, in attesa del saldo giusto, e pensò anche che per descriverlo alle amiche avrebbe potuto usare l'espressione "colore igniù", ma si rese subito conto che non era poi cosi efficace per dare l'idea di quel meraviglioso involucro di seta dentro il quale voleva presentarsi al matrimonio della sua amica.

Amnche gli amici la facevano riflettere.

Pensò che da qualche tempo non riusciva a ridere con loro come prima, non riusciva a non interromperli mentre parlavano, non riusciva più a divertirsi con loro, ma sapeva anche che era colpa sua.

Si lavò i denti e penso che forse era meglio approfittare dell'insolito vento fresco prendendo confidenza con il letto nell'altra stanza, che più di una volta l'aveva tenuta sveglia con le scuse più varie.

Spense la tv con disgusto, un igniù stava per essere ucciso senza pietà,probabilmente era il più debole della mandria ma non si preoccupò di approfondirne la causa, spense e basta.

2009-06-17T21:46:00.002+01:00

I 40 gradi all' ombra minacciano da vicino le notti degli insonni.
Lorenzo dice che c'è un temporale in arrivo, senti l'elettricità, un temporale in arrivo non si puo fermare ma... il mio temporale non arriva mai.
Combatto la mia guerra contro le "bratte".

Al civico 48 gia da qualche giorno colonie di bratte hanno deciso di campeggiare nella mia zona living procurando spasmi incontrallati della zona toracica accompagnati da tachicardia compulsiva della sottoscritta.
La prima volta era una, solitaria, passeggiava per dimenticare, probabilmente.
La seconda volta erano tre, insieme, forse un addio al nubilato.
La terza cinque, forse stavano andando al matrimonio di quella che la sera prima festaggiava il suo addio al nubilato.

Eugenio dice, mentre scirvo,che il principe azzurro lo puoi anche sposare, ha venduto il castello e fa l ingegnere.. (quanto è vero...)

Ecco, sta sera sono fortunata, posso vedere partire i coniugi brattoni in viaggio di nozze, sperando che sia il piu lontano possibile.

Per una come me, naturalmente avvezza all'insonnia, il pensiero di avere bratte in giro che festeggiano ogni tipo di cerimonia circumnavigando il divano di casa, certo non aiuta nell'impresa di prender sonno.

Mi sto preparando psicologicamente ad una nottata dai pensieri compulsivi che hanno come protagonista la fortunata sposina che per l'occasione si lucida le antennine pronta per la sua nuova vita coniugale, gia incinta di tante figli brattini che presto vedranno la luce....

Aiutoooo, è un incubo.

Povera me.

scialla la la sciallalalla un'altra volta un'altra onda,scialla la la sciallalalla quanto resisterai?? (piotta cosi chiosa)

Una buona notte a voi che riuscite a cedere al sonno.

E' solo un gioco

2009-06-08T14:19:00.004+01:00

Io penso a una cosa.
Se i parlamentari venissero messi al televoto, magari dentro a un reality in cui la fame e la noi la fanno da padroni, forse gli italiani riuscirebbero a votare come presidente del Consiglio un transessuale rom.

Forse avrebbero il coraggio di voltare davvero pagina.
Forse basterebbe dire, in campagnuia elettorale "dai ragazzi, votate, ma ricordatevi che è solo un gioco".
E magari gli italiani confortati dal "è solo un gioco" voterebbero davvero per il più onesto.
Tanto se è solo un gioco che male può fare il più onesto?

Eppure ormai siamo tutti abituati a scegliere, vota e televota, alla fine ci siamo tutti abituati a ragionare per eliminazione, a esercitare il nostro potere pagandolo secondo il tariffario ognuno del proprio operatore telefonico.

In effetti è davvero strano, che, anche solo per gioco, l'Italia sia stata capace di far vincere un transessuale prima e un rom dopo, nei due reality più in voga nel bel paese.
Era un sintomo?
Siamo meno bigotti e pigri di quanto ci crediamo di essere?

Forse basterebbe far pagare il voto anche in cabina elettorale.
Dicono che pagare responsabilizza: pagare 20 centesimi a voto forse aiuterebbe a riflettere meglio prima di crocettare?

Bo, tante tante domande.
Me ne era venuta un'altra ma adesso se ne è andata via

Critichiamo tanto l'america, ma forse è l unica nazione che non si affeziona all'idea più comoda e che sa rischiare il tutto per tutto per dare una speranza concreta ai loro figli.

Ps: mi sento molto cittadina donna moderna indipendente emancipata ma senza rinunciare alla mia rosea femminilità, in questa nuova veste grafica, vero?????

senza assistenza

2009-05-09T18:44:00.003+01:00

Sulla tratta ferroviaria "forli - Milano" intorno alle 5 di oggi pomeriggio, sollecitata dal libro che stavo per finire, pensavo quanto segue:

Se aveste la possibilità di rivivere uno, solo un momento della vostra vita, quale scegliereste?

C'ho pensato a lungo e quasi tutti i momenti selezionati avevano a che fare in qualche modo con uomini piu o meno noti, insomma le solite scene da romanzetti rosa, che preferisco risparmiarvi.

Mi sono sforzata un pochino di più, lasciando il pensiero piu libero, ed un ricordo nitido con odori compresi, si è materializzato.

Avevo circa 13 anni,un body azzurro e bianco, muscoli allennati, odore di polvere di magnesia nelle narici e un pesiero solo:
fare il flick - flack senza assistenza

L'assistenza era per noi "ginnaste" come l'aspirina nel secondo cassetto del comodino per un ipocondriaco, tranquillizzava.

Nel concreto, l'assistenza era la mano dell'istruttore, sotto la schiena, nel momento in cui ci si buttava indietro per toccare terra dopo un breve volo di qualche frazione di secondo.

Ecco, prima di partire per la ricorsa, si gridava "professoreeee mi raccomando, con l'assistenza..."
E lui, rassegnato, faceva si con la testa pensando ad altro, ma quel cenno bastava per farti passare la paura.

Se cadevi male potevi morire.

Questo ci dicevamo, tra di noi, perchè, se andava male il salto, le cose che potevano succedere erano (in ordine crescente di importanza):

1) slogarti i polsi
2) romperti un braccio o tutte e due
3) uno strappo muscolare alla schiena
4) sbattere la testa e perdere la memoria (potrebbe tornare utile oggi...)
5) sbattere la testa e morire

Ancora oggi il mio coraggio è commisurato alla presenza, tra le alternative che compongono il puzzle dele possibilità negative, della possibilità di morire, ad es. devo fare un seminario? Devo parlare in pubblico? Ecco, la domanda è... Se va male che può succedere? se la morte non compare tra le alternative, allora la cosa si puo fare, anche senza assistenza.

Per tornare al ricordo.

L'assistenza era il nostro lexodan, il nostro tavor.

Ma un giorno il prof. ci giocò uno scherzo, ci fece il solito rassegnato cenno col capo, ma non mantenne la silenziosa promessa.

Non mise la mano e solo dopo ci disse che avevamo fatto il filck senza assistenza.

Quel momento segnò il prima e il dopo.

Da quel momento facemmo a meno dell'assistenza, sfidando la morte, noi la pensavamo cosi, e ci sentimmo delle soldatasse tornate vive dalla guerra.

Niente ci avrebbe piu spaventato.
Riempemmo tutti i pali e i muri che ci capitarono a tiro con queste parole:

"oggi 24 ottobre 1990 x, y, z, w, q, hanno fatto il flic senza assistenza"

Niente come quel momento mi ha fatto sentire parte della storia, ovviamente una storia che possiamo capire solo noi ex ginnaste fallite.

Mi piacerebbe sapere il vostro momento che varrebbe la pena rivivere

Per chi vuole sapere cos'è il flick
http://www.youtube.com/watch?v=5maLstxQtIg

AAA CERCASI VETRINETTA

2009-04-23T09:29:00.006+01:00

Ieri sono stata al salone del mobile, qui a Milano.
E non capisco un cosa.

Come si fa a chiamare l'evento piu primaverile, piu atteso e meno milanese dell'anno:
"SALONE DEL MOBILE".

Se tu dici a chiunque, fuori dalle mura meneghine:
"Sai ieri sono stata al SALONE DEL MOBILE, una figata, un sacco di gente.. alcol a fiumi..bla bla bla"

Questo "chiunque" ti risponderà: "Al salone del mobile? Ma a fare che? ti devi sposare? devi arredare casa? ma perchè l'alcol? Ognuno portava una bottiglia di vino e poi vomitava sui mobili? Certo che da quando stai a milano..."

Ad esempio mi immagino la casalinga della provincia di Cuneo che legge sulla stampa "si apre oggi il salone del mobile a Milano" e che all'arrivo del maritino gli fa:
"Caro.. Ho fatto il risuotto cuol capriiuolo.. contento??
Per la vetrinetta del salone, quella dove vogliamo mettere il servizio di piatti buono, quello di zia Veronica, che dici...Andiamo a Milano da mia cugina, che c'è la fiera del mobile e magari la troviamo, cosi come la vuoi tu, due metri per due... Tanto alla fiera quanto vuoi che costi, ci saranno pure gli sconti"
Insomma i due partono ignari e il seguito ve lo potete immaginare.

Questo per dire che "SALONE DEL MOBILE" non rende affatto l'effetto tzunami di gente in strada a fare i fighi, che poi del mobile non gliene frega niente a nessuno, anzi io proprio non li capisco sti mobili, non c'è niente da fare.

Come si fa a stare comodi su un divano di ferro che si illumina a intermittenza a seconda del peso(a rieccoce...)insomma, risultato: ti alzi da li con un gran dolore al coccige e con la testa che ti pulsa, pure lei a intermittenza, come le lucine dell'albero di natale.

Insomma sotto sotto io sti designer li odio.

Riescono a fare alzare il prezzo di un semplice mascara del 1000 per 1000 e farti credere che i tuoi occhi ne gioveranno.

Poi con le loro giacchette tutte colorate e i loro occhialoni neri da inttelletuali prima maniera... Bleee..

Però tutta quella gente in giro, tutti quei colori, tutto quell'andirivieni di finti amanti del design, come me (che invece sotto sotto li odio)è l'unica cosa che a milano non ti fa sentire a milano.
Dunque ne vale la pena.

consigli agli esercenti

2009-04-19T11:21:00.003+01:00

Non capisco perchè i camerini dei negozi di abigliamento siano illuminati da una luce criminale che come un cecchino spara, senza pietà, sui tuoi punti deboli.
Quante di voi, dopo aver abbandonato nel reparto accessori quella gonnellina blu (colore che se non fosse andato di moda, avremmo evitato come la peste perchè non sai con cosa abbinarlo), passano in farmacia o in erboristeria a chiedere, con tono discreto, un drenante o depurativo perchè sa... col cambio di stagione...
A volte basterebbe davvero poco per evitare cadute d'umore.
Negozianti, fatevi scaltri.
Se metteste al posto dei neon abbacinanti, delle luci indulgenti, magari anche delle candele qua e la, che ne so, qualche lampada etinca che tu, indossatrice, puoi regolare in base al corqaggio a disposizione, sicuramente vendereste moolto di piu.
Pensateci.
Forse siete d'accordo con le farmacie della zona?
C'è un accordo silente?
Consiglierei di aprire un'inchiesta sul tema.

Un decennio fa pensavo di essere esente da cellulite e banalità, ma oggi, posso dichiarare con orgoglio: "le sento, le vedo, le curo".

TESTAMENTO

2009-04-16T17:52:00.002+01:00

Non voglio che tu sia lo zimbello del mondo.

Ti lascio il sole che lasciò mio padre a me.

Le stelle brilleranno uguali ed uguali ti indurranno

le notti a dolce sonno.

Il mare t’empirà di sogni. Ti lascio

il mio sorriso amareggiato: fanne scialo

ma non tradirmi. Il mondo è povero

oggi. S’è tanto insanguinato questo mondo

ed è rimasto povero. Diventa ricco

tu guadagnando l’amore del mondo.

Ti lascio la mia lotta incompiuta

e l’arma con la canna arroventata.

Non l’appendere al muro. Il mondo ne ha bisogno.

Ti lascio il mio cordoglio. Tanta pena

vinta nelle battaglie del tempo.

E ricorda. Quest’ordine ti lascio.

Ricordare vuol dire non morire.

Non dire mai che sono stato indegno, che

disperazione mi ha portato avanti e son rimasto

indietro, al di qua della trincea.

Ho gridato, gridato mille e mille volte no,

ma soffiava un gran vento e piogge e grandine

hanno sepolto la mia voce. Ti lascio

la mia storia vergata con la mano

d’una qualche speranza. A te finirla.

Ti lascio i simulacri degli eroi

con le mani mozzate,

ragazzi che non fecero a tempo

ad assumere austere forme d’uomo,

madri vestite di bruno, fanciulle violentate.

Ti lascio la memoria di Belsen e Auschwitz.

Fa presto a farti grande. Nutri bene

il tuo gracile cuore con la carne

della pace del mondo, ragazzo, ragazzo.

Impara che milioni di fratelli innocenti

svanirono d’un tratto nelle nevi gelate

in una tomba comune e spregiata.

Si chiamano nemici; già. I nemici dell’odio.

Ti lascio l’indirizzo della tomba

perché tu vada a leggere l’epigrafe.

Ti lascio accampamenti

d’una città con tanti prigionieri,

dicono sempre si, ma dentro loro mugghia

l’imprigionato no dell’uomo libero.

Anch’io sono di quelli che dicono di fuori

Il sì della necessità, ma nutro, dentro, il no.

Così è stato il mio tempo. Gira l’occhio

dolce al nostro crepuscolo amaro,

il pane è fatto di pietra, l’acqua di fango,

la verità un uccello che non canta.

E’ questo che ti lascio. Io conquistai il coraggio

d’essere fiero. Sforzati di vivere.

Salta il fosso da solo e fatti libero.

Attendo nuove. E’ questo che ti lascio.
di Kriton Athanasulis

risvegli

2009-04-03T19:20:00.002+01:00

Mentre l'America si gode il suo sogno, noi, poveri italiani insonni, ci risvegliamo sudati nel bel mezzo del nostro incubo.
...meno male che silvio c'è...

ZAPPING

2009-01-29T21:16:00.004+01:00

Eccomi.
Fa ancora freddo... Vero?

be.. allora?

Che ci diciamo?

Sono un po intimidita, che faccio scrivo o no?
Guardo santoro intanto.. però... Hai visto sti lampedusani che illuminati.. E chi se l'aspettava...Vabbe, vediamo che c è dalle altre parti...
A rai uno c'è un commissarrio, l'enneisimo, ricciolino, bellocio, no è proprio bellino... Ok, lo terrò a mente, cercherò il poster, magari sul prossimo "cioè" lo trovo.
Andiamo avanti
Rai tre, c è quella la, quella che parla coi morti che non dorme mai perchè c ha gli incubi, no, mi secco.
Rete 4 che c'è? Ahhhh, tempesta d'amore.. Ma chi se lo guarderà mai? Quasi quasi...
No niente non ce la faccio

canale 5?
Vedo la chiabotto... Sembra un remake di "mi presenti i tuoi", c è lei che fa danno, rompe il recipiente con le ceneri di qualcuno, che palle è scherzi a parte.

su italia uno manco ci vado.

Me ne vado a leggere, sto leggendo il fasciocomunista, è forte.
Prima di leggere ritorno da michele, a michè ma sempre sti leghisti devi invitare?

tolgo il disturbo, arrivederci

Al mio amico Michele

2008-12-28T18:21:00.002+01:00

Alla persona tra le più belle che io abbia mai avuto la fortuna di conoscere.
Al mio miglior amico telematico
Ai segreti rivelati e a quelli tenuti per se
Alle lezioni filologiche di siculo-milinese
Ai suoi commenti puntuali ai miei pensieri
Alla sua libertà di pesiero e di spirito
Alla sua inimmagginabile forza
Al suo esempio di battitore coraggioso
Al suo sorriso
Al suo cuore pulito
Ai suoi genitori

A Blaiz che ha scoperto per primo cosa c'è dopo... troppo avanti anche in questo
A bleiz che non ha voluto aspettare
A te amico mio, il mio arrivederci.

ti voglio bene

Prima reazione

2008-12-09T13:05:00.003+01:00

Il "faccia libro" sta fagocitandoci...
Reagiamo, fino a che ci è possibile.

Pensierini

1) mai come quest'anno ho desiderato avere un piumino di vere piume d'oca, perchè fa troppo fredo, troppo per la mia debole epidermide (che non sa reagire)

2) ho girato per trovarlo, ma alla vista del prezzo che lo accompgna, il mio desiderio si è ritarato su un piumino sintetico, che come ha starnazzato la commessa: "e' davvero molto leggero, una vera piuma", quindi se sempre di piuma si tratta...

3) non l'ho ancora comprato

4) l'intrattenimento musicale ambulante a Milano, in centro, è stato affidato ai peruviani/ecuadoriani, che hanno messo su delle band, con tanto di vestiti indiani e amplificazione da concerto stile "primo maggio" da fare invidia pure ai poo (pu).
Che ci sia dietro la mafia sudamericana? Pagano delle tangenti alla letizia?
Era gia scritto nel piano di lucio gelli?
Strano, molto strano...

5)ho dei fiori accanto, in un vaso approntato per l'occasione, che puzzano di piccioni morti, ma non c ho voglia di alzarmi per buttarli, perchè fa troppo freddo

6) mi è spuntato un neo stamattina, dovrei andare dal dermatologo?

7) Luxuria mi ha rotto le palle

8) Ma dato che sto saltando la pausa pranzo, potrei uscire un'ora prima?

9) Mi si stanno esaurendo gli spunti di riflessuione

10) sono del tutto finiti

Prima le gatte o le gattare

2008-10-30T09:31:00.002+01:00

Il Giovane Holden si chiedeva dove vanno le papere quando il lago si ghiaccia, in inverno... dove vanno?
Io da un pò di tempo mi chiedo perchè ai gatti piace il pesce se odiano l'acqua?
Come hanno fatto a diventarne ghiotti se non ne hanno mai pescato uno?
Forse prima dei gatti sono nate le gattare?

Altro punto all'ordine del giorno, aggiunto in un secondo momento.

Ho capito qual'è la reale differenza tra il sud e il nord.
Principalmente la natura dei sensi di colpa.
Al sud il senso di colpa è legato più a questioni morali, legate alla cultura cattolica
ad es. non ho curato mia madre anziana, non ho ringraziato il mio vicino di casa per la bomboniera del battesimo del figlio ecc...

Al nord il senso di colpa nasce dalla mancata produzione.
Se non si produce qualcosa di concretezza tangibile, il cui valore possa essere misurato in base allo spazio che occupa, allora il senso di colpa si fa strada nella mente di chi è venuto meno alla sua funzione principale: la produzione di beni.

Si potrebbe dire, e questa non è una novità, che il nord è pesantemente influenzato dal protestantesimo, più precisamente dal calvinismo, che per piu di un pensatore del secolo scorso, è anche stato uno dei fattori propulsivi del capitalismo moderno.

Al nord il Dio esige, pretende: è il tuo datore di lavoro, al sud Dio è sofferenza e amore: è il padre.

Il calvinismo basa la sua teoria religiosa sul concetto di predestinazione, tutti siamo gia predestinati alla salvezza o alla dannazione, ma come si fa allora a capire in quale categoria Dio ti abbia infilato?

Lo capisci dal successo che hai avuto nella vita, se sei ricco, vai in paradiso, quindi se produci vai in paradiso, se sei povero, non ti meriti che l'inferno.

cito wikipedia

"il segno della grazia divina diventa visibile e sicuro: è la ricchezza, il benessere generato dal lavoro. Anzi il lavoro in sé acquistava il valore di vocazione religiosa: è Dio che ci ha chiamato ad esso. È quindi il beruf, il lavoro e il successo che ne consegue che assicura il calvinista che "Dio è con lui", che egli è l'eletto, il predestinato.

Di conseguenza il povero è colui che è fuori dalla grazia di Dio. Chi sa quali colpe egli ha commesso per essere stato punito con la povertà. La figura del povero, che nel medioevo cristiano e cattolico era la presenza di Cristo, lo strumento per acquisire meriti per il Paradiso, ora è invece il segno della disgrazia divina. Le torme di mendicanti cenciosi e ladri che ora assediano nel '500 le strade della città impauriscono i buoni borghesi. Ad ogni aumento del prezzo dei beni alimentari può scatenarsi una sommossa. Essi quindi verranno relegati dalle autorità cittadine, spesso con la forza, negli ospedali che divengono i luoghi di raccolta di ammalati, vagabondi e poveri".

Questo per dire che a lavoro, essendo l'unica vera cattolica del gruppo, sostengo fervidamente la protesta degli studenti, perchè non vedo nel taglio dei fondi la vera spinta alla produttività, come invece i calvinisti che mi circondano non fanno altro che sostenere.

Il gradimento di Brunetta al nord cresce a dismisura.
Alla sola parola fannulloni, qui si alza una ola che infiamma il cuore della Moratti, certi come sono, i milanesi, che questi infami si trovino tutti al sud, impeganti a pregare un Dio assistenzialista, che, mosso da carità cristina regala ciò che viene chiesto, non come il Dio meritocratico del nord, che concede solo su obiettivi realmente raggiunti.

Trappola per scarafaggi

2008-09-30T09:04:00.003+01:00

E' difficile mollare l'osso, abbandonare il passato,
guardare con fierezza al futuro.
Mi immagino come uno scarafaggio che è incappato in quelle trappole per insetti con la colla alla base che ti improgiona le zampette; magari riesci a tirarne fuori una, anche due, ma le restanti (saranno in tutto 6?) non ce la fanno, ma lui tira e tira ancora una volta, finche sfiancato muore con due zampette fuori (il futuro) e le altre 4 dentro la colla (il passato).
Un'altra immagine che mi viene in mente per spiegarvi come sto:
mi sento come una padrona di un cagnolino (stronza), che tenta di abbandonarlo e poi scappa veloce per non farsi seguire, ma quello resta li, dietro di lei, con il musetto affettuoso e la testa girata di lato e le orecchie basse, e che deve fare la padrona? C'ha provato, ma non è cosi stronza come credeva e se lo ripiglia in braccio e via andare.
Non è il passato con le persone dentro che non riesco a lasciare, ma è proprio la paura di abbandonare me stessa per una me stessa che ancora non vedo.
Ed ho paura che questa paura mi paralizzi come lo scarfaggio di cui sopra.

Ma forse è questo grigiore invernale a farmi stare cosi, magari mi passerà.

Mi consola comunque sapere che qualcuno, a me caro, in questo momento è felice come non le era dal suo prime se perchè forse, anche solo per un attimo, è riuscito a tirare fuori tutte e sei le sue zampe dalla colla e... ne è valsa la pena.

In odore di santità

2008-09-15T13:52:00.002+01:00

C'è chi cerca il senso delle parole, c'è chi di parole non ne ha piu, chi se le inventa, chi se le dimentica, chi le ingoia e chi le sputa, c'è anche chi le canta e chi le stona.
Io ve le scarabocchio
Nel giro di un fine settimana ho:
1)cambiato casa
2)provato pentimento per aver lasciato la casa vecchia alla coinquilina vecchia
3)diventata convivente, ma senza convivente
4)firmato il contratto della casa vecchia anche se c'ho gia la casa nuova
5)litigato con patty
6)fatto pace (commovente) con patty
7)litigato con A. (perchè la sua parte di armadio non è coperta dalla tendna)
8)litigato nuovamente con A. (perchè vuole cambiare la parte di armadio che gli avevo assegnato, per il motivo di cui sopra)
9)litigato con A. (perchè ha speso troppo per la tendina del bagno)
10)litigato con A. (perchè il frigorifero era a 2, e lui lo voleva a 3, altrimenti le birre come si raffreddano in 15 minuti???)
11)lavorato
12)detto a un mio amico che sono meglio io
13)fatto una spesa di 200 euro, dopo aver detto erroneamente "sta volta pago io"
14)intotolato il mio 70 esimo post "in odore di santità" anche se non c'entra niente.

Ciao a tutti amichetti virtuali.
Ma avete capito chi è Macia alla fine?

Il macia profilo

2008-09-05T08:59:00.003+01:00

TIPO ENT

Orientamento: Estroverso
Funzione dominante: Intuizione
Funzione d'appoggio:Pensiero
Funzione terza: Sentimento
Funzione inferiore: Sensazione
Tendenza:Percettiva

Questo tipo è un amante delle innovazioni, delle nuove idee e dei nuovi progetti. Prova un grande entusiasmo e trova una grande energia quando può affrontare queste novità. Riesce a trasmettere questo suo entusiasmo anche agli altri. È una persona che può affascinare, è amichevole e spesso spiritosa. Ama essere al centro dell’attenzione ed è un ottimo comunicatore. È anche un eccellente negoziatore. Non tende a giudicare le persone o le situazioni, bensì a “percepirle”. È quindi molto aperto e flessibile. Dispone di ottime capacità di adattamento. Preferisce trovarsi in situazioni che lasciano la porta aperta a possibili cambiamenti o modifiche. Questa tendenza può essere pericolosa per il tipo intuitivo perché rischia di portarlo a rimandare le decisioni o a cambiare continuamente posizione. Se supera questa difficoltà, di cui spesso è consapevole, tende a essere un ottimo stratega, capace di decidere con pragmatismo e spirito critico. È aiutato in questo dal pensiero, che è la sua funzione ausiliare. Ama risolvere i problemi. Affrontare gli ostacoli e le difficoltà rappresenta l’alimento che stimola la sua fantasia e immaginazione. È una persona indipendente, individualista e non conformista. Non entra generalmente in conflitto con le norme. Semplicemente riesce ad adattarsi ad esse. Una sua caratteristica piuttosto marcata consiste nell’odiare la routine o fare sempre la stessa cosa. Ha bisogno di cambiare, dello slancio e dell’energia che il cambiamento porta con sé. Tende però d alternare fasi molto intense a periodi di stasi. Dato che la sua funzione inferiore è la sensazione, è spesso portato a trascurare dei dettagli importanti. I dettagli infatti lo infastidiscono e lo annoiano. Questa manchevolezza può portarlo a non realizzare le sue intuizioni e le sue idee e a sprecare la sua energia e il suo talento. La mancanza di giudizio e disciplina possono portarlo a farsi la fama di una persona poco affidabile, che parla tanto ma combina poco. Sul piano del lavoro è più adatto ad avviare dei progetti che a stabilizzarli. È comunque una persona spesso molto dotata e in grado di occuparsi di quello che le interessa. Nelle relazioni di lavoro non ha particolari problemi. Pur non essendo molto interessato ai sentimenti delle persone, sa essere equo e farsi apprezzare.

Grazie al mio amico Blaiz
blazar.tumblr.com/post/48190688/sono-un-tipo-ent (non riesco a mettere i link...eppure lo sapevo fare)

mi sono conosciuta meglio, a proposito: hai visto blaiz siamo omotipi!!

E voi???

Fate il test sono curiosa di sapere se esce a tutti la stessa cosa...

http://www.altamira.it/html/test_psico/test.asp?cmdG=I

Il profumo del lusso di provincia

2008-08-09T17:37:00.001+01:00

Cosa vuol dire fare una vita di lusso?
Cos’è il lusso? Uno stile di vita o solo il suo costoso output?
Stamattina in una enoteca vicino casa mia, non a Milano, ma nel lembo piu meridionale del sud italia, mi sono accorta di alcune cose che voglio condividere con voi.
Un tale C°°°°, noto dentista della zona e perciò noto arricchito a discapito dei sorrisi della gente, si trovava contemporaneamente a me (povero lui!!!) in questa enoteca appunto.
Si aggirava nervoso tra le bottiglie di vino dai venti euro in su” che ormai da qualche anno Antonio, proprietario dell’ enoteca, ha aggiunto a quelle piu popolari che prima la facevano da padrone.
Il noto professionista, confuso dalla diversa esposizione delle bottiglie, chiede ad antonio di consigliargli qualcosa per la sera che stava per arrivare.
Antonio, abusando del termine “interessante” e persuadendolo della bonta’ del vino cileno, fa leva sulla propensione del dentista a sposare a occhi chiusi, tutto ciò, che per le piu svariate ragioni è al primo posto di una qualunque classifica, senza preoccuparsi dei criteri per i quali il primo classificato sta li e non all’ultimo posto.
E cosi gli consiglia un vini cileno, dalle oscure origini, ma medaglia d’oro di una classifica, a lui sicuramente ignota.
Per la modica cifra di 160 euro, pagata grazie al tartaro scalpellato di una bocca qualsiasi, il dentista acquista 4 bottiglie di vino e se ne va gongolando, insieme ad Antonio, che lo segue guardandolo come un pollo allo spiedo che gira su stesso.
Uscendo, tra l’altro, il pollo allo spiedo, invece di lasciare la fragrante scia del rosmarino sposato all'aglio, ci ha regalato la scia di un altrettanto noto profumo, molto in voga in certi ambienti, che la mie narici hanno schedato all’istante: comme de garçon, annata 2005.
Ecco, cos’è a sto punto il lusso?
Il lusso, ancor di piu, di provincia è questo.
E’ ostentazione del piu bieco conformismo, della piu bieca fiducia nelle classifiche stilate da gay divertiti
I lussuosi hanno imparato a delegare il loro spirito critico, il loro gusto a qualcuno che di professione sceglie per loro, che sia uno stilista, una cantina o un disegnatore di auto non ha importanza.
Orfani della dote che piu ci differenzia dalla razza animale, la facolta di scegliere e discernere, di assumersi la responsabilita’ di una personalissima scelta, in poche parole del libero arbitrio, si aggirano tra le classifiche stilate dai giornali di settore, che come cani guida gli indicano il percorso.
Buone vacanze a tutti.

BONNE VOIAGE

2008-07-30T08:22:00.003+01:00

L'afa mi sta facendo evaporare il cervello, quel poco che resta.
Mi preparo per il mio ritorno al passato.
Tornare a casa per le ferie è diverso che fare le ferie.
Ho sempre pensato che è davvero una fortuna non dover fare le "ferie", cioè non dover:

1) Prenotare con mesi di anticipo per avere il 9% di sconto

2) Fare un figlio prima di partire (cosi almeno lui non paga e si ammortizza meglio)

3) Capire cosa del "tutto incluso" non è proprio tutto incluso

4) Doversi svegliare tra le 7 e le 9 e 30 per non perdere la colazione "continentale o americana" che, con buona pace dei trigliceridi, dovrebbe consentirti di ingrassare, tra le 8 e le 10 del mattino, di quei 200 /300 etti al giorno.

Ovvio che non sto considerando le ferie "fighe", quelle all'avventura, che, invece, avranno tutti altri effetti colleterali (da non sottovalutare a mio avviso).
A scopo esemplificativo, uno per tutti:
Le reazioni allergiche e psicologiche al contatto o alla semlice vista degli insetti giganti, carnivori e non.

Cari miei telespettatori, dunque, evviva le "non ferie"!!!

Anche se ieri ho litigato perchè:
" Ma dai, sempre le stesse cose, ma che palle, co sta storia che si va a casa non riesco a vedere mai niente in giro... Tre peli ha il porco il porco ha tre peli... Basta dal prossimo anno si va in tailandia in bicicletta senza freni"

Preghiamo insieme

2008-07-24T14:56:00.001+01:00

Credo alla stanchezza
Credo all’inquinamento marino
Credo all’ipocrisia degli uomini (tutti)
Credo al tema natale
Credo alla mia cervicale
Credo ai miei punti neri
Credo alle mie scarpe nuove, rosse
Credo alla mia pancia
Credo alla pazzia
Credo alla noia
Credo a S. Lorenzo
Credo alla parmigiana e a sua sorella norma
Credo alla nostalgia e alla saudade
Credo che fra un po scriverò il mio testamento biologico
Credo che fra due minuti sarò costretta a interrompere la mia pregherai
Credo che adesso metterò “safari” di cherubini Lorenzo
Credo di aver finito.

Raccolti fondi da aziende

2008-07-22T18:33:00.002+01:00

Tra le modalità di raccolta fondi da aziende verso le associazioni la piu usata risulta essere la donazione vincolata al progetto....

Il mio collega mi ripete la sua parte di presentazione che domani dobbiamo fare a circa 50 soci e io mi secco.

Così vi scrivo facendo ogni tanto "si si" con la testa.

ahi ahi se ne è accorto.

Pensa che chatto e io gli ho detto che non è vero.

Ragazzi fra quasi una settimana manderò i miei neuroni al mare, scalpitano questi bastardi, ma li devo tenere buoni almeno fino a domani.

Ma dove siete, mi mancate.

Panella e tu dove sei?

IN POCHE PAROLE

2008-07-09T20:55:00.002+01:00

In poche parole sta sera mi sento come nei peggiori venerdì vuoti del mio periodo universitario.
Quelli brutti, quelli con l ansia di non trovare nessuno con cui uscire.
Stupidamente mi facevano sentire una socialmente fallita.
Me ne stava accucciata nella stanza a spulciare frenetica il telefono, cercando di non inciampare nelle trappole della solitudine.
E cosi mi ritrovavo in locali a bere del vino, buono o cattivo, per dimenticare la/il malcapitato della serata, utilizzato solo per non pedere punti nella mia tessera della mondanità.
Non capitava spesso, per fortuna, e da tanto non mi succedeva piu, ma sta sera non so, in poche parole, sembra che l'insofferenza abbia avuto la meglio.
Adesso sono fin troppo selettiva per dedicarmi allo spulciamento della rubrica.
Meno male che Davide ha colto il mio SOS e sta per arrivare.
Non ce l avrei fatta a subire le risate della gente parcheggiata al mom, sotto casa mia, sta sera, ne volevo far parte.
Mi metterò la canottiera a righe tezenis a righe bianche e blu.
Vado a depilarmi le ascelle.
Buona notte

ESPERIMENTI IN LABORATORIO

2008-06-30T16:07:00.004+01:00

Chiacchere inutili tra donne colleghe non amiche

Ironia persa nelle risacche della medicrità che

ormai ammuffita, ritorna indietro a cercar padrone.

Scarpe appuntite di tacco e di punta mirano verso il mio ego,

rassegnate giran su stesse a cercare altrove la sfida.

Invecchiata dall'inerzia aspetto che i miei, di tacchi,

mi portino laddovè stamattina ho lasciato cuore e biglietto,

ancora da obliterare.

Macia 2

NOIA CITTADINA

2008-06-08T18:53:00.003+01:00

M. Piove anche oggi.
D. ma va?
M. si, è un mese e mezzo che qui piove.
D. Ah.... ora vado però, c'è la gatta che vuole i croccantini
M. ma perchè gli dai i croccantini?
D. E che gli devo dare? tagiolini alla ZARA?
M. ummm va bo...
D. be ciao allora, ci sentiamo su msn
M. ok...Aspè, ti dovevo dire una cosa
D. cosa?
M. E ora non me lo ricordo, però era importante
D. Quando te lo ricordi me lo dici..Ciao
M. No no me la sono ricordata..Mi sono messa lo smalto ai piedi...Rosso
D. Interessante, io ho comprato un mascara azzurro...
M. Bene mi sembrava importante condivedere queste informazioni, se dovessi morire bruciata e restassero solo i piedi, puoi riconoscere il mio cadavere dal colore delle unghie
D. si e tu ovviamente dal mascara azzurro che mi colerà fin sui piedi, visto il caldo che avrò sprigionato.
M. mangiatevi un croccantino anche per me.
D. Ok, ciao

CONTRASTI

2008-06-06T08:24:00.005+01:00

Oggi, venerdi 6 giungo, prevedo sarà una giornata di cacca.

Come farò a sostenere i "ciaoooo!!!!!" "buondiiiiii!!!!" "ma che bello!!!!!!!!" della mia superconcitata/agitata collega, nonchè riuscitissimo esempio di "donna del fare"?

Be... cercherò di tapparmi le orecchie coi miei stessi pensieri.

Però prima di fare il primo passo sulla cacca odierna, mi rimetto a voi:

Guardate la prima foto della donna.

Guardate la seconda

Cosa notate?
Vi do una mano, concentratevi sulla spilla.

Forza...Uno alla volta plis.

A me ricordi il mare

2008-05-29T16:32:00.002+01:00

A me ricordi il mare
e non per le vacanze
che abbiamo fatto insieme
Ma per il tuo ondeggiare
tra il gesto di chi afferra
e quello di chi si trattiene
Ci sono validi motivi per cui dovrei evitare di dirtelo
ma dal momento che mi scrivi dirò
che l'ho capito da subito
perché sei?
perché sei tu che quando arrivi sorridi
e a me mi gira benissimo
e sempre tu che se decidi ti giri
e mi pugnali in un attimo
così succede che mi pare che va bene
e invece non va
e se migliora allora peggiorerà
oppure
sono sicuro che va male arrivo di là
e te lo dico tu mi dici "ma va"?
e ancora
a me succede che va bene
e invece non va
e se migliora allora peggiorerà
oppure
sono sicuro che va male arrivo di là
e te lo dico tu mi dici "ti va"?
ma io così non vado avanti
Mi ricordi il mare
non per i riflessi
per il sugo andato a male
il qualunquismo dei discorsi
sotto l'ombrellone
il sudoko che non torna
e quello che era scritto a penna
è già da cancellare
è come l'amore
va di tasca in tasca come l'accendino vuole
ti ritorna quando non hai niente da appicciare
se escludiamo il poco che rimane
ancora ancora ancora
Baci, baci ed abbracci
che diventano lacci
e più diventano stretti
più nascondono impicci
come un cane ti accucci
sui tuoi poveri stracci
e piano piano vai giù
come un programma di Socci
piano piano vai giù
ma poco dopo risorgi
solo che non ti accorgi
dei sorrisi posticci
dei pensieri che scacci
delle cose che lasci
per banali capricci
Mi ricordi il mare
Non per gli ombrelloni
Per la fila in tangenziale
Il malfunzionamento del mio condizionatore
la discesa libera sui sassi senza aver le scarpe
per fare i fricchettoni
Questo è un po' il sapore
del tutto compreso
inclusa la consumazione
io l'ho già bevuta
eppure ho ancora troppa sete
soprattutto quando tu mi uccidi
ancora ancora
Quello di chi si trattiene
a me ricordi il mare
e non per le vacanze
che abbiamo fatto insieme ma per il tuo ondeggiare
tra il gesto di chi afferra
e quello di chi si trattiene

HIC SUNT LEONES - SECONDA PARTE

2008-05-16T15:01:00.003+01:00

Ecco ho trovato quello originale,
ve lo riposto, anche se ricorda un pò "la tecnica dell'orso"...
Tanto non mi legge piu nessuno, posso ripetermi quanto voglio...
E per quei pochi....buon fine settimana.
ma che è successo, dopo le elezioni vi siete trasferiti tutti in Spagna?
Ma....

Ok, ci siamo. Ore 8 e 10. Faccia pulita, ascelle deodorate, gessato grigio su sfondo nero, scarpa più alta del solito e intestino chiacchierone. Il giro milano dell’atm mi ha consigliato di salire su uno sconosciuto 16, scendere a Piazza Missori , infilarmi sottoterra per comprimermi dentro un treno della metropolitana e scendere a Maciachini, o meglio “Maciacchini”come mia cugina, partenopea, mi ha insegnato a pronunciare.….Fa un po’ freddino… Colleghi, pausa pranzo, pausa sigaretta, pausa caffè.Incespicando sui miei timori mi avvio verso quell’ originale, inedito, agognato, “primo giorno” di lavoro. Il tram è pieno di occhi bassi che guardano o leggono fogli di ogni genere, i miei si perdono nell’assenza di reciprocità.
Arriviamo in fretta a Piazza Missori, scendo educata dietro una delle tante cravatte vaganti e precipito, con il cuore in gola, sotto terra. Tra scale mobili, giornali gratuiti che vengono afferrati al volo, controllori svogliati e gambe svelte, mi ritrovo ad ascoltare il chiacchiericcio della gente attorno.

Mi capita una cosa strana, però, non li capisco. Continuo ad origliare… “ No Luigi, bisogna individuare e monitorare i needs e i requirements del cliente perché sistemi non saranno prelodati di alcun software.”Bo… Mi divincolo dalla morsa e corro via.
Penso alla mia terra promessa, quei mille euri da trasformare in potere di mercato, in compro ergo esito, in “voglio quel tramezzino e anche una spremuta d’arancia fresca e anche….quel ferrero rochè laggiù”.
Nel tragitto che separa la mia vecchia esistenza da quella nuova,il sud dal nord, l’ozio dallo zelo, rimpiango già il mio divano, le due di pomeriggio, il caffè con la cremina, beatuful come ninnanna.
Via Zara 48.
Salgo le scale, ogni gradino una paura in più.
Guardo l’orologio: le 8 e 40. “Ciao” Dal fondo della stanza due gambe si agitano venendomi incontro “quello è il tuo desk, ti skilleremo day by day, il capo ha una task ma per qualsiasi issue fai un fischio, benvenuta in WSD”.
Ho come l’impressione di aver capito davvero poco di quel poco che mi è stato detto, ma che lingua parlano a Milano? voglio già andare via.
Allora…
Per prima cosa mi tocca cercare il mio desk, sarà mica quella scrivania vuota e triste?
Mi ci avvcino, temendo che da un momento all’altro qualcuno mi possa skillare alle spalle…
Ma che vorrà mai dire? E se avessi delle issue non sarebbe meglio chiamare un medico?
“Ciao piacere sono Flanny, mi occupo dell’avvertising, intention to buy".
Si presenta la mia vicina di desk
"ti ho appena forwardato un documento incomincia pure a markapparlo, mi aspetto un fedbak dopo l’overlunch”.
La sintassi si fa sempre più oscura, insicura faccio un cenno di intesa con il capo.
Le mie orecchie incredule non sanno come criptare quei messaggi cifrati.
www.atm-mi.it.
Orari metropolitane.
Linea 3 verso San Donato, forse ce la faccio a tornare al mio divano prima delle 10.
La tentazione è forte.
Mi alzo, mi giro verso Flanny “ Flanny ti spiace se markappo il documento domani? mi è venuta una issue, la terza in un mese forse è meglio che mi faccia vedere da un doctor before che qualcuno mi possa skillare addosso, sai può essere pericoloso. A proposito, non so se di feedbak in questa stagione se ne trovano, ma se lo dovessi trovare te lo procuro, ti giuro, entro il prossimo overlunch, a questo, mannaggia non posso partecipare, non ho portato il costume. Scusa puoi forwaradare i mei saluti al capo dopo che avrà finito di fumare la sua task? Thanks all boys”.
Ore 9 e 10, mi ci vuole proprio un bel ferrero rochè, al tramezzino ci penserò domani.

Hic Sunt Leones

2008-05-13T22:28:00.002+01:00

Ragazzi miei, ma da quanto tempo non vi scrivo?
Volevo scrivere un post sul catastrofico esito elettorale, ma ancora devo maturare le parole più adatte; nel frattempo vi posto una cosa che avevo scritto per un particolare evento e che per caso mi sono ritrovata fra gli occhi in questa tarda serata di martedì sera, e mi ha fatto sorridere.

ecco a voi.

Ok, ci siamo. Ore 8 e 10. Faccia pulita, ascelle deodorate, gessato grigio su sfondo nero, scarpa più alta del solito e intestino chiacchierone. Il giro milano dell’atm mi ha consigliato di salire su uno sconosciuto 16, scendere a Piazza Missori , infilarmi sottoterra per comprimermi dentro un treno della metropolitana e scendere a Maciachini, o meglio “Macicchini”come mia cugina, partenopea, mi ha insegnato a pronunciare.. In tutto 5 km e 800 metri, tempo previsto 20 minuti, sarà….
Una vetrina alla fermata del tram mi restituisce un’immagine sconosciuta a me stessa, insolita, “curiosa”. Mi fermo a guardare quello sguardo riflesso, oddio, è paura quella che riconosco? Colleghi, pausa pranzo, pausa sigaretta, pausa caffè….Ho paura, si è vero, tremo all’idea di affrontare questo rito di passaggio, dalla pausa -vita durata 28 anni alla pausa giustificata da qualcos’altro da fare, di cinque, 10 o mezz’ora di tempo, al massimo
La gente disturba i mei timori spostandosi con foga verso il ciglio del marciapiede, quasi ad aspettare i soccorsi dell’Unicef in un paese defraudato da guerra e carestie. Ok, d’accordo, è arrivato il tram…mettiamoci in fila, con calma però…
Una vecchietta con la collana di perle al collo e carrellino della spesa annesso si lamenta della staticità della gente che non accenna spostamenti al suo passaggio. Arriva il mio turno e incespicando sui miei timori mi avvio verso quell’ originale, inedito, agognato, “primo giorno” di lavoro. Il tram è pieno di occhi bassi che guardano o leggono fogli di ogni genere, i miei si perdono nell’assenza di reciprocità.
Arriviamo in fretta a Piazza Missori, scendo educata dietro una delle tante cravatte vaganti e precipito con il cuore in gola sotto terra.
Tra scale mobili, giornali gratuiti che vengono afferrati al volo, controllori svogliati e gambe svelte, mi ritrovo sotto l’ascella, dai validi argomenti, di un ragazzo con gli occhi ancora appiccicati di sonno. Devo dire che la situazione non è proprio delle migliori, il braccio del ragazzo non perde la presa . Io vivo quei minuti nell’attesa che il formicolio, naturale conseguenza del perdurare di una tale posizione degna di abu graib, abbia il sopravvento, ma invece no. Lui orgogliosamente, con aria di sfida, sceglie di soffrire fino alla fine. Ma ecco che, come un’emigrante dal ponte della nave scorge l’america, io dalla mia zattera metropolitana scorgo la scritta nera su cartello giallo“maciachini”….Saluto l’ascella e corro via. Via verso la mia terra promessa, verso quei mille euri da trasformare in potere di mercato, in compro ergo esito, in “voglio quel tramezzino e anche una spremuta d’arancia fresca e anche….quel ferrero rochè laggiù”, si eccomi.

Continua domani, l altro pezzo ce l ho in ufficio.
Buona notte

La storia siamo noi

2008-04-08T10:36:00.004+01:00

I più colti li chiamano nordafricani, denotando le proprie capacità logico spaziali, i meno eruditi si limitano ad appellarli extracomunitari, caricando un semplice sostantivo di significati oscuri e sinistri, al sud, invece, è con il termine marocchino che si fa di tutta un erba un fascio: Marocchino = dalla pelle scura (ovviamente ci ricadono nel mucchio anche quelli troppo abbronzati, praticamente metà della popolazione)
Qualunque sia il sostantivo/aggettivo utilizzato, ormai siamo tutti liberi di poter esclamare “O mio Dio che paura…. non posso più uscire da casa, con tutti quegli extracuminatari in giro!!! Io non sono razzista, non è che…. Ci sono quelli onesti che…Ma…”
Insomma è sempre più comune sentire frasi di questo tipo che fanno da apripista a discorsi sul tema dalla durata variabile.
Si, mi è capitato per ben 3 volte nel giro di due giorni:
La prima volta alla prova di un corso di inglese, voi direte, ma pure al corso di inglese…
Si.
Prima si parlava di Milano, cosi genericamente, poi una ragazza siciliana ha iniziato a decantare le lodi della Sicilia: cibo (cannoli, melanzane e cassata, mare (con gli scogli e senza scogli) per chiudere sugli immancabili “profumi e colori” che hanno trovato tutti d’accordo.
Dopo di che le hanno chiesto dove abitava ed ecco che si è acceso il dibattito.
Abitava in una zona di Milano dove ormai da qualche tempo “non si puo piu uscire di casa, io mi faccio venire a prendere e a portare, non sia mai che…” A questo punto, una signora di Milano traduceva mentalmente il suo “si….Che schifo…Sono davvero un pericolo” con un più elegante “ In effetti la situazione sta degenerando, si deve trovare un modo corretto di fare selezione”.

Perché ovviamente l’Italia non vuole buttare via dal proprio territorio quelli pagati a cottimo nei campi di pomodoro, le badanti che un domani andranno a pulirgli il culo, le domestiche indiane tanto brave a stirare le camicie dei mariti, insomma tutti quelli che mettono una pezza alla nostra disgregazione sociale, ammortizzando il colpo di una società incapace di essere veramente moderna e di rinunciare, senza nostalgiche virate, alla tradizione italica in favore di un sana emancipazione dalla chiesa e dalla famiglia.
Non è capace.

Secondo episodio e direi ultimo.
A pranzo una mia cara amica ha tirato fuori la solita storia, raccontando di quando delle orde di arabi (valenza etnografica, sta volta) l’hanno perseguitata con lo sguardo fin alla porta di casa sua.
E io ci credo, signori, mica non ci credo, o non sono d’accordo con lei, avrei avuto paura anch io, però non riuscirei mai a dirlo senza sensi di colpa.
Mi sentirei in colpa a fomentare altri insicuri a dire lo loro sulla situazione INVIVIBILE in cui siamo costretti a vivere e poi perché credo, come già cantava De Gregori che sono gli altri a farti sentire insicura per convincerti a rimanere chiuso in casa quando viene la sera per uscire solo a votare chi ti garantisce che la sicurezza è al centro del suo programma elettorale.
Come i pubblicitari, loro lavorano sui bisogni, i politici sull’insicurezza, lo so non dico nulla di nuovo, infatti mi fermo, ma prima eccovi la canzone di cui vi parlavo:

E poi ti dicono "Tutti sono uguali,
tutti rubano alla stessa maniera".
Ma è solo un modo per convincerti
a restare chiuso dentro casa quando viene la sera.
Però la storia non si ferma davvero davanti a un portone,
la storia entra dentro le stanze, le brucia,
la storia dà torto e dà ragione.

Dove sono?

2008-04-03T09:07:00.002+01:00

Secondo me sto sito è manipolato da Di Pietro....
L'unica cosa certa è la lontananza dall UDC, sulla stretta vicinanzia con l' IDV avrei qualche dubbio.

E voi?

Che vi è uscito

Sistemate gli step

2008-03-20T09:25:00.005+01:00

C'è chi finanzia la cooperazione internazionale, c'è chi finanzia l'ambiente, chi la protezione degli animali, IO FINANZIO LO SPORT.
Si, ci tengo a versare annualmente una cifra che va dai 700 euro dei due anni prima( tutto compreso: vapori, fanghi, piscina, idromassaggio e specchio indulgente) ai 300 di quest'anno( segnato da un corposo taglio alla spesa pubblica: niente sauna, niente piscina e niente idromassaggio, specchio con neon "trovacellulite" alle spalle).
Bene, ieri, dopo il primo mese e mezzo di finanziamento probono, quello che si fa con il cuore, senza pretendere nulla in cambio, la mia quasi collega Patrizia mi ha trascinato sul campo per vedere che fine hanno fatto i miei soldi, e si, perchè bisogna pure donare con gli occhi aperti, donare con coscienza, e ogni tanto verificare che la tua generosità si andata a buon fine.
Ed è con questo spirito che ieri ho messo piede in palestra, ma...:
1) la borsa occasionalmente creata per l'evento era sprovvista di...calze e maglietta a maniche corte, bene, usciamo e andiamo a comprare da tezenisi maglietta e calzini
2) Ohhh...NOn ho le lenti a contatto, come farò a zompettare davanti allo specchio senza farli cadere dal naso? Bene, leviamo gli occhiali e andiamo a comprare le lenti (no, non le ho comprate, la lezione stava iniziando)

Senza occhiali (- 6 gradi) mi avvio incerta verso la "stanza" corsi (4 metri per 4 recintata da un finto spartitraffico stile gazebo estivo), utilizzando la mia quasi collega come un cane guida per cechi.
Mi accomodo in prima fila, quasi attaccata ad Homar, che non so che faccia abbia, ma che ricordo benissimo come parla (ci avete mai fatto caso che preti e insegnanti di fitness hanno sempre lo stesso tono, ipnotico catartico, entrambi che invitano al sacrificio e alla soffenza?).
Inss inss insss zump zumo zump.
"Bene iniziamo ragazze, forza ragazze, brave ragazze, un ultimo lavoro ragazze vi chiedo un ultimo lavoro".

Odio la musica da fitness, odio il tono da fitness, odio la compiacenza da fitness, e le parole:

allenare
brave
ultimo lavoro (che pii ti prendono sempre in giro, perchè ricominciano a contare di nuovo, quando ti avevano promesso un'immediata fine alla tua sofferenza)
forza su con le gambe
sistemate gli step

odio la puzza del fitness

Bene, ho la coscienza a posto, adesso so a chi ho donato e continuerò a farlo con fiducia.

Amo finanziare ciò che odio, mi fa sentire una vera dama di benificenza.

Adsso di che parliamo?
Oggi mi istallano internet a casa e anche la tv di alice, solo che mi sono accorta che il mio pc scascione non ha il cd rom funzionante e allora come faccio ad istallare alice?
Avete meno di due ore per elaborare una soluzione reale, si accettano anche ipotesi di verificare.

Ahhh un altra cosa, RICORDATEVI DI FIRMARE NELLA VOSTRA DICHIARAZIONE DEI REDDITI( per quelli che possono vantarne una) PER IL 5 PER IL MILLE AL NONPROFIT, NON VI COSTA NULLA MA AIUTA CHI AIUTA (minzica che spot...).

Ve ne parlerò piu in la.

Bene ciao e buona pasqua

SULLA STRADA (3)

2008-03-12T09:33:00.007+01:00

Lui si abbassò istintivamente, come a voler schivare il suo sguardo che invece, dopo la mezza piroette, si posò a terra, risparmiandolo.
Rimase a spiarla da lontano, ma non troppo.
Sarebbe bastato che lei voltasse il viso di 30 gradi, in trigono col suo, per stanare il suo nascondiglio.
Doveva assolutamente cambiare posizione, spostarsi almeno dietro quel Suv nero.
Fece un passo poi un altro, ancora quasi parallelo al terreno, si spostò a fatica raggiungendo il Suv, che, per la prima volta in vita sua, benedisse per la sua magnificenza.
Lei era ancora acovacciata a terra, ma cosa stava facendo?
Dal vetro del finestrino strizzò gli occhi per vedere meglio...Un gatto.
Il sorriso di prima era rivolto a lui.
Un cane, con il pelo lucidissimo, che strusciava il suo muso sulla sua mano pronta ad accoglierlo.
Aveva sempre amato i cani, ma la cosa sorprendente era come i cani amasserò lei.
A un tratto notò uno strano agitarsi attorno a lui, la gente guardava ansiosa qualcosa, sembravano guardare l'America dall'oceano, ma invece era solo un tram.
Il 16.
Si affollarono tutti ai bordi del marciapiede ed ecco che anche lei, con uno scatto felino analaogo a quello fatto nello stesso istante ma in direzione opposta dal suo amico nero, saltò vero il 16, ma invece di salirci direttamente, deviò verso destra.
Sfiorò il Suv e sfiorò anche lui, che come una padella con il suo scoglio, si spalmò sul finetrino, sperando l'insperabile.
Lei di corsa si inerpicò per le scale e in pochi minuti raggiunse un sedile accanto al finestrino, si voltò in attesa di partire.
Lui, sta volta, non riuscì a scappare dal suo sguardo che come un destro, gli arrivò in pieno viso.
Fatto. L'aveva visto. Forse non ancora riconosciuto.
Un rumore di ferraglia accompagnò la partenza del tram....

Macia 4

Ho sbagliato

2008-02-25T12:03:00.003+01:00

Allora, non capisco perchè in fondo a questo riquadro (quello che ho davanti io, non quello che state vedendo voi, nel Backoffice, per capirci) c'è scritto

Scorciatoie: premere Ctrl con: B = Grassetto, I = Corsivo, P = Pubblica, S = Salva, D = Bozza di più

Insomma ecco, ho sbgliato, ho schiacciato P e mi ha pubblicato "senza fine", che a dire il vero, vista cosi, non è poi male.
Infatti sono entrta di nuovo per modificare, ma adesso ci ho ripensato e lascio quel post cosi, nella sua assolutezza e solitudine verbale.

Andiamo a noi e a quello che volevo scrivere prima di scoprire "le scorciatoie" del sistema.

Insomma....
Ecco, è che, già da qualche mattina, mi si è insediato abusivamente nella coccia un pensiero che, come le colate di cemento sulle rovine agrigentine, sta gia facendo i suoi danni:
SONO STUFA.
Parlo sopratutto del lavoro.
Allora, c'è da dire che ormai a domanda
"ma cosa fai a milano?"
rispondo cosi "ma..Mi occupo di Nonprofit, no...Mi piace molto era quello che volevo fare, si in effetti lo stipendio non è il massimo, ma faccio quello per cui ho studiato...ecc....." E via andare in una serie di esercizi di neutralizzazione del conflitto, a me tanto cari.

Di solito la contropoarte abbassa a intervalli regolari la testa confusa dalla vicinanza delle parole "non profit - stipendio - studiare..."
E vorrebbe ribattare "Ma scusa se è non profit ti pagano? E perchè? ma non ho capito ste cose si studiano? ma dove? io non ho mai sentito, e poi che c...o di maglione ti metti per lavorare, è orrendo"
Ma invece si limita a sibilare "be...bello...interessante"

Insomma, non profit o non nonprofit, alla fine sto davanti a un PC per 9 ore di seguito, con importanti e impegnative ripercussioni sul mio umore e sull'esecuzione dei miei hobby.
Mi sento davvero come un criceto nella sua gabietta, che manca al criceto?
Ha l'acqua , ha i semi di girasole e sopratutto ha la sua ruota per ingannare il tempo e credersi libero.
Ma sarà davvero felice il cricetino con le gunacie stragonfie di cibo (la prima volta che ho visto questa scena, ho chiamato il veterinario, io pensavo avessi preso un criceto con dei disturbi alimentari...)che mi guarda dalle fessurine della sua gabietta?

Voglio un lavoro all'aperto o per lo meno, con tanti momenti che presuppongono spostamenti e poi soprattutto voglio lavorare di meno, ma non posso dimezzare il mio stipendio...

Di seguito un breve (spero) elenco dei mestieri che giornalmente mi immagino di fare:

Vulcanologa (nelle isole eolie)
Fisioterapista/massagiatrice/estetista (si puo lavoare nei centri turististici e guadagni un sacco, anche in nero)
Critica del gambero rosso o simili (questo, se avessi scelto un criterio di preferenza, anziche quello dello "scrivere a caso" sarebbe in alto alla classifica, al primissimo posto - sono ovvi i pregi...Mi sono oscuri i difetti)
Veterinaria per gatti, pesci rossi, galline e pecorelle (gli altri animali non li conosco e non mi fido tanto dei cani, ma non credo che questo mestiere preveda una specializzazione cosi specializzata)
Editor
Editing
Bidella (con stufetta)
Portiera(con casa di propietà nel palazzo di super ricchi)
Professoressa di educazione tecnica scuola media (che tanto non se la caca nessuno)
Somelier
Erborista
medico di famiglia (la mia non c'è mai, è sempre in vacanza, ma c'è sempre il sostituto, ecco, non vorrei fare il sostituto del medico di famiglia)
Tennista
Viloncellista o arpista (solista, cosi giro per concerti in tutto il mondo)
Ballerina di teatro
astrologa (per un grande giornale femminile, con possibilità di criticare l'atrologia spicciola del giornale stesso e invitando tutti i miei colleghi giornalisti ai seminari costosissimi che invece organizzerei in agriturismi super naturali)

Bene adesso è arrivato il ragazzo del bar, mangio.

Ecco, forse anche il ragazzo del bar non sarebbe male, alla fine sta semrpe in giro...

Che mi consigliate????

Senza fine

2008-02-25T12:01:00.001+01:00

Sospendiamo a tempo indeterminato la fiction sulla strada

Sulla strada (2)

2008-02-19T11:01:00.002+01:00

Una brusca frenata lo fece soprassalire...
Si svegliò di colpo accorgendosi di essere arrivato al capo linea.
Ancora assonnato, raccolse le cose dal sedile, le infilo nello zaino precipitandosi giu dalla corriera.
Il suo occhio, ancora disturbato dalla troppa e insolita luce, trovò riparo all’ombra dell’insegna, "Bar Piazza milano" e le sue gambe seguirono l'invito.
Bevve un caffè tra i piccioni che, come le disgrazie, che non arrivano mai da sole, si avventarono in quantità ai piedi del bancone per ammazzare le briciole dei cornetti appena trangugiati dagli astanti.
Bevve velocemente il caffè per rigettarsi dentro quella luce fredda( quasi nascesse da un neon gigante) per imboccare la strada che l'avrebbe portato da lei.
Si ricordava benissimo la via e il numero civico, ma non ricordava affatto quale numero di tram/autobus le avesse fatto prenedere di corsa lei l'ultima volta..
L’unica cosa da fare era lasciarsi sprofondare su un sedile qualsiasi di un auto pubblica qualsiasi delegando a un tassista qualsiasi quella grossa responsabilità
“C.so S. Gottardo, 48”.
38…SENZA NUMERO…42…SENZA NUMERO….48.
Il taxi fermò la sua corsa mentre una mano col palmo rivolto verso Dio, si infilava sotto al naso di Andrea per riscuotere quanto scritto in rosso sul proprio display (truccato).
“Fanno 8 euro e 50, più la chiamata , arriviamo a 10 euro e 50”.
Pagò e si buttò in strada.
Lei era li, all’edicola con le mani in aria a parlare chissà di cosa.
Sembrava volesse spuntare un prezzo migliore, magari sull’abbonamento del tram o su qualcosa di simile.
Aveva un’aria sveglia nonostante l’orario.
Rideva.
Portava una gonna lunga fin sotto le ginocchia, di velluto, color mogano, un capotto dal colore simile alla gonna, guanti e cappellino di lana nera e bianca, stivali di pelle marrone, molto molto usati.
E aveva indosso come sempre quell’aria triste pronta a evaporare in un sorriso inaspettato, spontaneo, che sembrava nascosto dietro un angolo del suo viso.
E accadde, sorrise, illuminandosi.
Ma non a lui….

Sulla strada (1)

2008-02-06T17:37:00.001+01:00

Respirava lentamente, come fosse un esercizio da fare con scrupolosa attenzione.
La pioggia sbatteva molesta sul vetro del finestrino, mentre il suo petto si riempiva d’aria fino a scoppiare per poi ritornare sgombro.
Doveva farlo 10 volte, come prescritto sulla rivista che si ritrova tra le mani, dimenticata chissà da quale donna distratta o annoiata.
“Respirate profondamente con il diaframma, spingendo l’aria fin dentro lo stomaco, trattenete 3 secondi e poi lentamente espirate facendo attenzione a far uscire l’aria dal naso con naturale pressione….”
10.
Adesso doveva sentirsi più rilassato, o meglio, doveva aver scacciato fuori l’ansia insieme al puntino rosso dentro il suo diaframma, che però erroneamente aveva collocato all’interno dell’intestino.
Intanto la distanza si accorciava tra il presente e quel futuro prossimo, sempre più prossimo, sempre meno sospeso.
La pioggia continuava aggressiva a infrangersi sulla sua paura.
Non sapeva esattamente cosa le avrebbe detto, non sapeva esattamente dove glielo avrebbe detto, ne tanto meno se glielo avrebbe detto……continua

Macia 4

APRILE ONLINE

2008-01-25T10:18:00.000+01:00

I soldi della Regione Siciliana, quelli che Cuffaro ha regalato alla clinica di Aiello e che poi sono finiti nelle tasche di Provenzano, saranno serviti a Cosa Nostra per premiare i killer da mille euro a morto, per stipendiare gli estortori che vanno a riscuotere il pizzo, per pagarsi gli avvocati, per garantirsi le latitanze, per minacciare, corrompere, uccidere

Ci ritroveremo sabato pomeriggio a Palermo, per raccogliere l'invito della società civile e dei cittadini siciliani e per pretendere l'unico atto di decenza politica che il governatore ha a sua disposizione: le dimissioni. Che vanno chieste con chiarezza, non per ripicca.
A partire dai fatti, non dalla loro rappresentazione giudiziaria. Nel diluvio di dichiarazioni sul governatore e i suoi cannoli mi hanno stupito i sottilissimi distinguo di chi si è detto intimamente sollevato al pensiero che il governatore della Sicilia non sia mafioso ai sensi dell'art.7 di una legge del '91. Come se a provocare la nostra indignazione e la nostra umiliazione debbano essere i tecnicismi giudiziari con cui si interpretano i fatti, e non i fatti stessi.

Io per esempio mi sento indignato e umiliato all'idea che Cuffaro continui a ricoprire la più alta carica istituzionale della Sicilia: e non mi offre alcun sollievo il fatto che un tribunale abbia scelto di negargli un'aggravante ai sensi del codice penale.
Ciò che rende Cuffaro moralmente inadeguato all'ufficio che ricopre non sono i meccanismi di decadenza collegati a una condanna ma ciò che quest'uomo ha fatto nell'esercizio delle sue funzioni. E che vorrei riepilogare a me stesso, al netto di ogni aggettivo e di ogni moralismo.

Punto primo: Cuffaro era amico di un mafioso, riconosciuto tale da una sentenza che lo ha condannato in primo grado a 14 anni di reclusione.
Punto secondo: Cuffaro ha sperperato i denari dei siciliani concedendo alla clinica di Provenzano, attraverso gli uffici del suo amico mafioso, convenzioni con cui si pagavano prestazioni sanitarie a tariffe fino a dieci volte più salate che nel resto d'Italia.
Punto terzo: Cuffaro ha mentito alla giustizia e ai siciliani quando ha detto di non aver mai rivelato ai suoi amici indagati che erano intercettati.

Qualunque impiegato di concetto fosse stato ritenuto responsabile di simili comportamenti, con o senza la benedetta aggravante dell'art.7, sarebbe stato immediatamente sospeso da incarico e stipendio. Qualunque manager privato si fosse trovato nelle condizioni di Cuffaro, sarebbe stato immediatamente licenziato per giusta causa dalla sua azienda. Qualunque uomo pubblico riconosciuto colpevole di questi fatti, con o senza aggravante, si sarebbe presentato davanti alla pubblica opinione con l'umiltà di chi ha sbagliato.
Invece è finita come sappiamo: a cannoli. Con l'afflizione dell'ennesimo teatrino di Cuffaro che il giorno dopo spiegava come i cannoli, nel suo studio, li avesse pagati e portati qualcun'altro, ci mancherebbe...

Ho appreso, dalle parole d'un segretario sindacale, che per fortuna la condanna per Cuffaro è stata una "condanna normale, come può capitare a tanti politici che sbagliano in altre parti d'Italia". E le cose che ha fatto? Normali anch'esse? In quali altre parti d'Italia un governatore dà appuntamento ai suoi amici più chiacchierati sotto il ficus del suo giardino per timore di essere intercettato? In Pakistan? Nel Burkina Faso? Ho letto perfino, firmate da amministratori di centrosinistra giù ad Enna, irripetibili manifestazioni di solidarietà per il governatore condannato. E la solidarietà ai siciliani? A chi muore negli ospedali pubblici ridotti a bilanci di sussistenza per beneficiare le case di cura private del signor Aiello? A chi ha votato Cuffaro e si sente tradito? La solidarietà per un'isola ridotta ad uno zibaldone di luoghi comuni, sberleffi e pernacchie?
Mentre qualcuno tirava un sospiro di sollievo per lo scampato pericolo del governatore dall'anatema dell'articolo 7, il New York Times pubblicava la sua foto in prima pagina liquidando l'intera comunità dei siciliani d'America, dopo un secolo di riscatti sociali e civili, come un'etnia senza redenzione, un malinconico repertorio di coppole e frutta candita.

Perfino in questa Sicilia di bizantinismi dovrebbero contare i fatti, non la loro qualifica giuridica. Ma vi dirò di più: a questo punto il problema non è nemmeno aver favorito o meno la mafia ma aver offerto cannoli alla faccia dei siciliani ammazzati dalla mafia. I soldi della Regione Siciliana, quelli che Cuffaro ha regalato alla clinica di Aiello e che poi sono finiti nelle tasche di Provenzano, saranno serviti a Cosa Nostra per premiare i killer da mille euro a morto, per stipendiare gli estortori che vanno a riscuotere il pizzo, per pagarsi gli avvocati, per garantirsi le latitanze, per minacciare, corrompere, uccidere.

Di fronte a questo scempio della dignità di un popolo, Cuffaro mangia cannoli e si paragona a Gandhi. E allora, con rispetto parlando, me ne frego che il tribunale lo abbia o meno proclamato mafioso: per me quell'uomo, mafioso o meno, non è più un cittadino siciliano ma una vergogna per tutti i siciliani onesti, di destra e di sinistra: onesti e basta.

Claudio Fava
www.aprileonline.info/6043/cuffaro-dimettiti?print

(SCUSATEMI NON SONO RIUSCITA A FARE IL COLLEGAMENTO DIRETTO, DIRETTORE CI PENSI TU?)

Papaboys 2

2008-01-23T12:43:00.000+01:00

Cade o non cade?
Mentre l’Italia gioca a briscola con il suo futuro, con la consapevolezza di chi non ha mai goduto di troppa fortuna nel gioco, io respiro quest’aria tiepida che inganna l’inverno.
Allora è davvero un po’ che non ci sentiamo e di cose ne sono successe un altrettanto bel pò.
Sapete perché mi piacerebbe essere una personaggia famosa?
Perché vorrei vedere pezzi della mia vita proiettati su un grande schermo con un bel sottofondo musicale per poi dire sprezzante al conduttore, dall’alto del mio sgabello “si…Carino, solo che avete strumentalizzato un tantino le mie parole, avete spettacolarizzato le mie intenzioni e la rilettura che ne avete fatto , tradisce quello che in realtà volevano comunicare...”

Insomma partiamo dal Papa (con un pò di ritardo, ma ho avuto da fare...)
Mi sono accorta con la storia del Santo Padre, che la morale cattolica è davvero dura a morire e per morale cattolica non intendo le cose buone o i valori etici del cattolicesimo che sono di per sé giusti e auspicabilmente perseguibili, ma quanto l’aver paura di mettersi contro Dio.
Io davvero ho difficoltà a capire come si possa parlare di censura verso il Papa, quando a essere “censurati” e ad essere criticati aspramente sono stati proprio i professori che hanno manifestato il loro dissenso, per me legittimo, negando loro il principio della libertà di espressione
Così come il Papa aveva il diritto di dire la sua, aspettandosi delle critiche, anche i professori avevano l’analogo diritto di criticarne l’invito.
Ma cosa si aspettava il vaticano?
E’ come se alla messa di Natale venisse invitato Odifreddi a cantare durante l’offertorio, o peggio a recitare l’omelia, non sarebbe un tantino provocatorio?
Insomma quello che voglio dire è che al di la dall’essere d’accordo o meno sul fatto che un capo religioso apra l’inaugurazione dell’anno accademico di una delle più importanti università d’Europa, non capisco come si è riusciti a confondere la “libertà di parola” dei 67, con la censura, e la libera rinunzia del Papa a controbattere, come effetto di una censura.
Non sarebbe stato più bello se il Papa avesse comunque accettato l’invito dimostrando la sua disponibilità al dialogo prescindendo gli aspetti religiosi a favore della speculazione intellettuale?
Bo, ecco, ci tenevo a dire la mia, perchè davvero non capisco.
In effetti potevo rispondere al post del direttore, ma volevo essere libera di dilungarmi quanto bastava alla mia testa per fare chiarezza.
E adesso censuratemi pure.

E ovviamente non vale lo stesso per quei 4 deficenti degli studenti, che fanno soltanto ridere.

Macia Vs Saturno

2008-01-09T14:21:00.000+01:00

Ma chi è sto Sciain di bautifull che ha fatto andare in galera quel sant'uomo di nik, il fratellastro di rigg, che ha messo in stato interessante prima la figlia e poi la madre (bruk)?
Ma a beautifull le donne restano fertili fino ai 70 anni?
I morti risorgono dalle loro ceneri ogni volta che si desidera?
l'incesto non è ancora proibito?
Negli arredi d'ufficio sono compresi letti e materassi?

Ma... Sono domande ricorrenti e ogni nuovo anno è bene riproporsele, per partire allennati e preparati all'inatteso.

Pensavo di avere più voglia di scrivere e invece mi è già passata, come la fame, sembra sempre che ho una gran fame ma poi al primo boccone mi passa subito (ma non sempre, solo per adesso).

Dai va, vi saluto, scrivete voi al posto mio.
Ciao reika

Un'ultima cosa, ho saturno contro, brutta storia.
Beata te rob, tu c hai giove dalla tua.

Volete l'oroscopo?
ve lo faccio, datemi i vostri dati, luogo e ora di nascita e giorno e vediamo se c'azzecco.

Però ora basta davvero.

Ci sentiamo (perchè si dice sempre così?)

BUON NATALE

2007-12-20T15:16:00.000+01:00

Ragazzi miei,
sono un po alticcia a causa del brindisi natalizio ma prima di locularmi nella mia cuccetta, vi volevo dare tanti baci e augurarvi un buon natale, un natale macioso come solo io vi posso augurare.
Bevetene tutti.
Amen

P9 Compleanno

2007-12-14T09:31:00.000+01:00

Macia nasce il 12 dicembre del 2006 a P9,
ridente cittadina virtuale abbruzzese, nel segno del sagittario.
All'inizio, come lady oscar, il suo genere (maschile o femminile)non fu chiaramente identificato, ma ben presto i ripetuti chissà e sospiri, tipicamente in salsa rosa, diedero al grande pubblico, la sicurezza della sua femminilità, fino a quel momento soltanto presunta.
Grande esperta di orsi e aragoste, si specializza in antropologia padana intravedendo negli animali milanesi spiccate analogie con scimmie e scimpanzè.
Premiata dalla critica per il suo "chi dice ma" (http://civico48.blogspot.com/2007_03_01_archive.html)diventa punto di riferimento per i trentenni di tutta Italia, grazie alle profonde riflessioni sull'incertezza e sul mal di vivere connesse al precariato economico e sentimentale.
Nella seconda parte del suo anno di vita non manca di analizzare gli andamenti del mercato, sopratutto dei meloni gialli e dei loro misuratori di zuccheri, con sorprendenti rilevazioni che faranno sobbalzare l'opinione pubblica dalla sua comoda poltrona.
verso il decimo mese dalla sua nascita si assiste alla sua svolta esistenzialista, famosi di quel periodo le sue invocazioni alla luna segreta.
Nichilisticamente Macia chiude l'anno con una rivoluzione culturale: da spazio creativo esistenzialista a spazio civico di denuncia.
Auguri Macia, contiuna a soprenderci

Redazione??? Mi metti in copertina, per favore?

Annunci di servizio

2007-12-04T15:56:00.000+01:00

E' da un pò che ci penso e pensando e ripensando sono giunta all'unitile conclusione che questo spazio virtuale:civico48, è davvero mal speso.
Dopo che un tale prof di scrittura creativa ha giudicato con uno scarso C+ i miei 5incipit (post 40esimo), partoriti con sudore e sofferenza, la mia spregiudicatezza creativa ha subito un improvviso arresto.
Basta con la narrativa spicciola, basta con i tentativi suicidi di colpire l'ingenuo lettore (nn è il vostro caso, haimè), basta ancora con lo spontaneismo intellettuale:
ci vuole un programma, un progetto, degli obiettivi, delle provvigioni.
Ed ecco quindi che Macia Chini cambia faccia.
Da adesso fino a tempo ancora da concordare al suo interno, CIVICO 48 sarà uno spazio di servizio, di utilità collettiva, l'espressione del vero senso civico.
Innaugurazione:

1) La corrente elettrica nel quartiere isola, Milano, mancherà dalle 17 alle 22 di questa sera

2) Se salite sprovvisti di biglietto su un treno FS di trenitalia, al costo del biglietto si aggiungeranno cinquanta euro, qualsiasi sia la tratta da effettuare

3) I maglioncini di zara a collo alto, zara basic, sono aumentai di 1 euro, da 12 e 90 a 13 e 90, l'assortimento cromatico invece resta invariato

4) Per qualsiasi chiarimento è a vostra disposizione il servizio clienti del nuovo spazio "Civico 48: quando il civico nn è solo un numero" - http://blazar.tumblr.com , accorete numerosi.

La prossima edizione del tg48, alle 20:00

A tutti una buona serata

2007-11-23T14:13:00.000+01:00

QUARANTESIMA PUNTATA

2007-11-20T11:41:00.000+01:00

E' il mio quarantesimo post.
Di cosa parlo?
Bè sono un pò demotivata per adesso, poco creativa (semmai lo sia mai stata)
Posso recuparare qualcosa di già fatto e fare finta che sia nuova...Oppure...
Idea!!!

Allora facciamo un esercizietto.

Leggerete di seguito una serie di incipit, dovete dirmi (ovviamente immaginando l'ambientazione) chi parla, dove e perchè.

Poi vi spiego cosa ne faremo.

Per chi sa già a cosa mi riferisco non faccia il furbo e si astenga da dare le soluzioni.

Pronti?

1° incipit
chi assaggia?” interviene il cameriere attendendo istruzioni.
Luca alzando il mento indica Alice e lui, ubbidiente, le versa una sorsata di Planeta -La segreta rosso, annata 2004.
Alice sorride, annusa, fa danzare il liquido rosso sulle pareti del calice e per finire riaffonda il naso nel buquet siciliano.
“può andare” annuncia solenne, schiacciando l’occhiolino a Luca che aspetta l’uscita di scena del camerire per sussurrarle “ottima interpretazione…”

2° incipit

No, io dile plima 50 e tu dile si va bene…io no svende”
Carlo prima fruga nelle tasche dei pantaloni poi ricorda di aver lasciato il portafoglio nella tasca del giubbotto all’altezza del petto, si porta la mano al cuore sfilando 3 banconote:
“ho solo 30, tieni, forza….Per 7 minuti mi sembra più che sufficiente..” glieli getta sul naso orientale, come un cliente al ristorante che, lamentandosi della pasta scotta, si rifiuta di pagare il conto per intero.
Ha sempre odiato i cinesi, ma non disdegna le puttane.

3° incipit

Altro. A qualsiasi richiesta di informazioni sul lavoro precedentemente svolto, Dario non poteva che rispondere altro, sembrava quasi si vergognasse e che volesse omettere la sua reale funzione nella società.
Era l’ennesima giornata passata all’ufficio di collocamento ed ogni volta la stessa storia, lo stesso formulario tra le mani e sta volta anche lo stesso numerino salva coda: il 610
Dario si chiedeva a che servisse compilare sempre lo stesso formulario se poi la volta dopo, la signora con la coda e i denti di vallo gliene allungava un altro, con non curanza, identico a quello della volta prima…
“610…chi è? C’è il 6-1-0?”
“arrivo, arrivo….Sono io io io”

4° incipit
Si…bello, non c’è che dire…Forse un po’ troppo caldo…
Primo passo.
Uhh ma guarda quanto spazio libero … si potrebbe edificare subito… forse non esiste neanche il piano regolatore qui….
Secondo passo
Certo, mi devo informare…
Terzo passo
Si, si potrebbe sfruttare il calore per creare dei pacchetti dimagranti extralusso… “ dimagrisci sotto le stelle, sauna all’aperto anche di domenica...”

5° incipit
Con la sola canottiera non riusciva a cancellare per bene le tracce di sangue sulle piastrelle del bagno e poi, con lei distesa tra i piedi, ormai fredda e rigida, era anche più difficile muoversi.
Gli mise un piede tra il braccio e lo stomaco e l’altro tra i due polpacci e con zelo strofinò per bene lo specchio a forma di stella.
Il telefono ruppe quel silenzio perfetto iniziando strillare dall’altra stanza.
“Chi sarà…. Sarà il tuo amante…mi dispiace….poverino…si preoccuperà tanto…” sussurrava a denti stretti.

Il fantasma di Macia Chini

2007-11-12T14:06:00.000+01:00

Ho sentito che avete messo in discussione la mia reale esistenza, e allora?
Cosa devo fare? Battere un colpo?
Sollevare il tavolo d'improvviso?
Far girare la polenta?
Far lievitare il direttore?
Trasformare emme in un ottimista?
Pazi in un pacifista?
Frixo in un amante di anna tatangelo?
No...eee..ditemelo...
O forse comparirvi in sogno dandovi dei numeri, magari una bella cinquina?

Va, vado, mi stanno chiamando in una seduta spiritica in canada...

Fatemi sapere che idee bizzarre sulla mia esistenza avete messo sul piatto insieme alla polenta.

TRAPPOLINA mediatica

2007-11-05T13:38:00.000+01:00

Malaugurato internauta di google che per ingannare il tempo, hai pensato bene di far andare le tue manine sulla tastiera, alla ricerca di:

"blog di beppe grillo"
(probabilmente sei un curioso con tendenze sovversive,forse anti politico comunque ancora non ben schierato)

"costantino vitaliano"
(adolescente o donna matura dall'ormone sportivo e dalle sinapsi lente come una fiatpunto in coda sulla salerno reggio calabria il 13 di agosto)

"siti porno"
(uomo, bianco, dai 30 anni in su, probabile blogghista p9)

"riccardo scamarcio"
(adolescente, donna matura, donna poco matura, donna disoccupata, donna occupata, donna aurista di tram, donna dirigente multinazionale: DONNA)

"cinema roma"
(il disinformato, non sai che film danno, ma neanche se ci vuoi andare, lo vuoi vicino casa ma anche con lo sconto, si ma alla fine non ci vai, lo sappiamo)

"cinema milano"
(come sopra, solo che ogni tanto dici "figa" al posto di "mortacci")

"scaldabagni in offerta"
(il solito tirchio)

"stufe in pellet"
(l'ecologico, o comunque ti piacerebbe esserlo,anche se ancora non hai capito che comporta, lo reputi il primo passo,sopratutto se tutto ciò fa risparmiare)

"last minute ponte dell'immacolata"
(io)

Sei in trappola.

Non troverai nessuna informazione al riguardo, è solo uno strataggemma per far lievitare le mie statistiche e per portarti con l'inganno dentro
IL FAVOLOSO MONDO DI P9.

dato che ci sei già, fatti un giro, e dai, che ti costa....

THE WINNER IS...

2007-10-24T13:11:00.000+01:00

Siamo giunti al capitolo finale del lungo concorso a premi promosso e organizzato dalla prestigiosa rivista letteraria on-line Pagine9.

Presentatore:
Bene, abbiamo gia i voti del pubblico?
Candidati, quando sarete nominati vi prego di fare un passo avanti:

Reika.....per te il sogno finisce qua
Blazar....per te il sogno finisce qua
Zec.......per te il sogno finisce qua
Frixo.....per te il sogno finisce qua
Savio.....per te il sogno finisce qua

Direttore.....per te il sogno continua.

Quanti sono i finalisti, allora? Aspettiamo la busta...
Ecco, si, mi dicono dalla regia che l'unico finalista è il direttore e perciò, desumo, anche il vincitore.

Bene diamo il premio al direttore.

Si? C'è una domanda dal pubblico, Sonia porta il microfono a quel giovanotto....Dica

Giovinotto "mi sembra appalesarsi un grosso conflitto di interesse, il direttore è ovvio che ha vinto non per sue capacità creative ma grazie al ruolo istituzionale che ricopre "

Presentatore: "come si chiama lei giovanotto?"

Giovinotto: "Emme deviazioni"

Presentatore: "Sonia leva il microfono al rosicone..."

Ed ecco a voi, in anteprima mondiale la frase vincitrice:

La casa del serpente dove il caffè si beve a sud

Dopo il concorso, Macia rilascia queste dichiarazioni:

"Si ringraziano tutti i partecipanti che hanno permesso la formulazione della sopraindicata frase, con i loro spunti e divertenti suggerimenti.

Il direttore è vincitore insieme a tutti i collaboratori di p9, preziosi compagni di lavoro.

Ringrazio anche le migliaia di persone che hanno reso celebre il nostro sito con le loro visite quotidiane e ripetute e sopratutto i nostri commentatori storici che ci seguono dal ben lontano 2007, solo per ricordaarne qualcuno: zec, blaz e H.C. "

IN SEMIFINALE....

2007-10-16T13:05:00.000+01:00

Dopo acceso dibattito e costruttiva analisi, la commissione qualità* si è espressa a favore delle seguenti proposte:

Civico 48...visto che ci siete, entrate candidata n°1 Reika

Civico 48: E sai cosa bevi! candidato n° 2 Frixo

Civico 48: se il non vedersi in faccia per te è un problema, prova a leggermi. Vedrai chi sono candidato n°3 Savio

Civico 48: avete sbagliato, era l'84. candidato n°4 Blazar

Civico 48: non entrate, potete ancora salvarvi candidato n°5 Zec

Civico 48: benvenuto nella casa del serpente candidato n°6 Direttore

Vi ricordo che avete 48 ore per esprimere la vostra preferenza e che il voto del presidente di commissione qualità vale 10 volte il vostro.

L'elenco degli idonei non vincitori sarà pubblicato alla fine del concorso, insieme alle menzioni speciali e ai premi della critica.

Vai con le telefonate.

* Biancaneve (presidente), i sette nani, stefano rodotà, erika e omar.

CONCORSO: addio al caffè

2007-10-09T15:28:00.000+01:00

Miei cari,
vi richiamo all'ordine...
Voglio cambiare la fresetta che introduce il blog nella home page.
Il caffè è finito da tempo e poi si sa... solo a napoli lo sanno fà, quindi dobbiamo reinterpretare il mio spazio.
Lancio un brain storming sul tema.
Le frasi migliori verranno selezionate da un giuria tecnica che ne decreterà il vincitore.
Una giuria di qualità, invece, deciderà se e cosa vincerà il vincitore.
E' prevista una categoria di "idoneo non vincitore" ai quali verrà rilasciato un importante attestato di partecipazione (che fa curriculum).
Astenersi perditempo e corti di fantasia.

Un due e tre via....

Ps: la partecipazione al concorso è gratuita

IL POTERE DEL PUNTO

2007-10-03T08:49:00.000+01:00

"...ottima conoscenza dell'inglese e di power point".

Una delle prime espressioni che ti viene rivolta in questa città è "fammi una presentazione in power point". Sulle prime resti disorientato, posi il tuo sguardo su quello dei colleghi che invece di rispondere al tuo spaesamento con una pacca sulla spalla denunciando la schizofrenia del capo con frasi del tipo:

"non preoccuparti, non vuol dire nulla, è pazzo, è rimasto impressionato dalla setta religiosa del power point e non distingue più tra le riunioni di lavoro e quelle purificatrici della sua setta"

ci mettono pure il carico, il tre di coppe, l'asso di denari:

"falla animata, diamo un pò di dinamismo alla cosa, altrimenti apparirà piatta".

La primissima volta che mi venne fatta questa richiesta è stato per la mia tesi di laurea, tale Professor Recanati mi guardò con lo sguardo iniettato di sangue e me lo disse.
Io cercai in tutto il paese qualcuno che sapesse esattamente cosa significasse, cercai davvero ovunque e a chiunque e l'unico che rispopse al mio appello, indovinate indovinate....Fu un ragazzo che lavorava a Milano.
E mi aiutò, poverino, mi aiutò.
Insomma tornando a noi, a Milano sembra che non si possa fare a meno della propria presentazione in power point, il power pontista anche mentre parla con te al bar muove nervosamente la mano destra come se dovesse comandare col mouse la presentazione dietro di lui, infatti potrete notare che ogni tanto si guarderà alle spalle, ma non è per paura,non fatevi ingannare, è per vedere a che Slide della sua presentazione è arrivato.
E' davvero una malattia, qualsiasi cosa è degna del suo power point.
Mi immagino gia che fra un paio di anni a qualsiasi milanese sarà garantito il diritto, soprattutto a un primo appuntamento, di arrivare all'aperitivo con il pc e il videoproiettore da taschino,poterli montare sul tavolino, ordinare un negroni e dire alla propria tipa:
"ci siamo?"

per poi rivolgersi alla cameriera facendo un gesto con le mani verso il basso.
la cameriera si rivolgerà alla sua collega ringhiandole:

"pannello bianco al tavolo 6".

E in un attimo il tavolo 6 avrà il suo pannelo bianco dove proiettare la propria vita, un specie di grande fratello fatto a mano, come le molotov artigianali.

"Ma quello sei tu nudo in bagno??" dice la tipa

"Si, è alla gita del 5° superiore, che sballo, volevo dare un pò di dinamismo, ma devi vedere quando arriveremo alla slide 445, quella in cui mi fumo la prima canna, c'è proprio da ridere, però... non distraiamoci, dai, altrimenti mi si scarica la batteria".

Che il potere del punto sia con voi.

2007-10-01T13:38:00.000+01:00

Chi non dorme piglia pesci (in faccia)

2007-09-25T13:59:00.000+01:00

Ho bisogno di voi.
Ascoltatemi almeno voi.
Oggi mi sento depressa, irritabile, tendente all'obesità, col sistema nervoso vacillante, occhiaie profonde nere con sfumature di grigio, sguardo assassino, lingua velenosa, impulsi omicidi verso tutte le persone che sorridono chiassosamente, quelle che sorridono per compiacere gli altri, quelle che sorridono per sedurre, insomma quelli che sorridono.
Non ho dormito, neanche un minuto sta notte, ma neanche uno, che sia uno, vi giuro, è stato terribile.
Ho letto gli effetti della mancanza del sonno che vi riporto di seguito:

A breve termine
Sonnolenza
Improvvisi cambiamenti di umore
Perdita di memoria a breve termine
Perdita della capacità di ideare, pianificare e svolgere un’attività
Mancanza di concentrazione

Effetti a lungo termine
Obesità
Invecchiamento precoce
Spossatezza
Maggiore rischio di infezioni, diabete, malattie cardiovascolari e gastrointestinali
Perdita cronica della memoria,

Tranne il diabete me li sento tutti tutti addosso, in un sito ho trovato anche come effetto: morte lenta che procura molta sofferenza.

Sta notte pregate per me.

Posso contare sul vostro sostegno, in caso di vecchia precoce e obesità deformante?
Mi vorrete bene lo stesso?
Grazie amici pnove.

Aspettando la pioggia

2007-09-21T14:14:00.000+01:00

E se, e ma
mi pare sarà
eppure non piove e nuvole
non ne vedo di qua
è una striscia di cielo
non diversa da prima
solo freddo d'autunno
e bianco color di farina

guardo sopra al sesto piano
una goccia e poi l'altra si spiaccica in faccia
fa un rumore di sveglia
che tintinna sul ferro
di una gronda lontana

e viene la pioggia a lavare
le macchine in fila
gli allarmi strillare
e bagna le aiuole spellate
le multe stracciate
il cielo dei bar

sulla strada di pietra segnata
come panforte di tagli e binari
piove sulle varesine e gira gira
la giostra senza fine

cade sopra i tram che passano lenti
di ferro e di legno pazienti
con un occhio solo
buoni da guardare
dinosauri in fila ad asciugare
piove sui pensieri dietro ai fanali
delle tangenziali

e bagna nei cortili i gerani
le nere ringhiere
le lingue straniere
i viados di Gioia
la casba di Buenos Aires
le edicole accese
le borse e le spese

piove sulle campane
delle pievi romane
sulle grazie sui ceri
sui voti e sui desideri
cade sopra i piedi dei bambini
che ci sono ma non li vedi
sugli ortomercati
dentro i fabbricati
sopra le collette di spicci e sigarette
su uomini e su cani
e piove sulle urla dei villani

sul cimitero monumentale
sugli attacchini sugli spazzini
sulle chiese dei filippini
sui tavolini dei baracchini
sui gatti tristi dentro i cortili
sulle collane degli abusivi
sul padiglione degli infettivi
sopra i germani dentro i navigli

sui treni caldi dei pendolari
sopra i silenzi dei tassinari
sulle africane per mezzo ai viali
sopra i parenti negli ospedali
e piove stasera anche sul chiuso della galera

e venga la pioggia a Novembre
a lavarmi i pensieri dal fango e dal mal.

Vinicio Capossela, Pioggia di novembre

IL SOLITO TRAM TRAM

2007-09-13T08:37:00.000+01:00

Allora...
Dopo avervi ammorbato con tanta romanticheria gratuita, ritorno sulle sane osservazioni dedicate ai giovani e meno giovani dei nostri mostruosi tempi.
Quindi:
io la mattina prendo sempre un tram, che si chiama 16 e che ormai è come un condominio.
Io e i miei amici di tram, dopo aver fatto l'appello mentale, ci guardiamo con l'aria di approvazione o disapprovazione, vi faccio un esempio:

Se l'uomo con i tic spunta con i calzini bordò nascosti malamente dai suoi pantaloni grigi abbinati alla camicia amaranto tendente al viola accompagnata sfacciatamente a una bella cravatta marrone, mi sento in dovere di disapprovare con tenacia questo libera iniziativa privata, e basta uno sguardo torvo/obliquo e lui capisce.
Infatti l'indomani sostituisce le calze bordò con delle altre marroni, quasi uguali alla cravatta di ieri, della quale, però oggi, è sprovvisto.

E cosi succede anche a me.
L'altro giorno mi sentivo in forma e piuttosto alla moda, infatti mentre mi preparavo la borsetta della giornata (biscotti gran cereali, burrocacao, analisi del sangue, tarassaco e bicarbonato)mi pregustavo tutti quegli sguardi di approvazione sui miei accessori, ma sopratutto verso le mie meravigliose scarpe.
Fu una delusione cocente scoprire che c'era quello stupido sciopero dei mezzi, me ne dovetti andare in ufficio senza aver passato l'esame "approvo non approvo" della ragazza dalla frangetta di sbiego, era per lei che mi ero vestita e preparata.
Pazienza.
Ma la storia è un'altra.
I miei preferiti sono LUI e LEI.
(vorrei aprire una parentesi, che tra l'altro ho gia aperto, dicendo che è anche interessante sapere che soprannomini si da la gente in queste situazioni, muoio dalla voglia di sapere il mio, ho come la vaga impressione che potrebbe anche essere "quella ragazza (spero) con i segni del cuscino in faccia che cerca di fare la figa, ma che farebbe meglio a cercarsi un lavoro raggiungibile a piedi per risparmiarci questa visione mattutina)
Allora, si siedono sempre allo stesso posto e sempre vestiti di scuro/chiaro (tipo bianco nero, grigio e nero).
Lei o lui, un giorno a testa, leggono.
E fin qui tutto normale, ma la cosa meravigliosa è che leggono a voce alta, cioè lui legge a lei o lei legge a lui.
Se riesci a sederti dietro di loro per una settimana intera, puoi subire della lettura passiva di un certo contenuto, mica robetta, e puoi anche sperare di sapere come vanno a finire i libri iniziati; tutto sta nel beccare il posto giusto al momento giusto e poi mantenere la posizione fino ad operazione avvenuta con successo.
Sono i miei preferiti del 16, LUI e LEI, innamorati e colti come nessuna coppia abbia mai conosciuto, riescono bure a baciarsi "alla francese" alle 8 e 30 del mattino: questo si che è amore.
Sono anche vegetariani, li ho beccati al ristorante arancione (quello vegetariano, per l'appunto) sempre soli lui e lei, Lui che leggeva a lei il menù e lei che approvava silenziosa come a dire: "dai ancora, ancora amore, leggimi un altro menù"-

Come si fa a conservare una faccia seria, in ufficio, fingendo frenesia lavorativa, mentre scrivo queste cavolate?

A tutti buone letture attive e passive.

Che libri avete letto quest'estate?
Ci scambiamo le opinioni?

Dedicato

2007-09-03T13:11:00.000+01:00

Cari amici e conoscenti,
cari videospettatori presenti o anche solo potenziali,

fratelli e sorelle di tutto il mondo,

donne che cedendo all'aggressività si credono uomini e
uomini che tentati dalla vanità si credono donne

controllori di autobus che cedendo alla frustazione si credono supereroi della legalità

colleghe che cedendo allo zelo si credono tecniche dei computers con conseguenti gravi danni sull'intera strumentazione

gente del sud che cedendo al cattivo inglese si crede moderna o peggio ancora update

e per finire cari miei amici P9 che vi credete semplicemente voi stessi con ottimi risultati,

a tutti voi

Ben trovati.

Non vedo l'ora di leggervi.

Dateci sotto.

POESIA - SOLI SOLO CON I NOSTRI PUNTI INTERROGATIVI

2007-06-27T16:50:00.000+01:00

MA DOVE SIETE?
SONO SOLA?
EHI???
MA C'E' QUALCUNO???
CHE C'E', CHI C'E'?
E ORA CHE FACCIO?
MI SIEDO E ASPETTO.

Storie di ordinaria milanesità

2007-06-15T13:01:00.000+01:00

Ieri sera ho cucinato una pasta buonissima (è la ricetta ad essere buona in se, non la mia pasta, per capirci...) ma, nel bel mezzo della preparazione, come spesso accade, mi sono accorta che mancava l'ingrediente che faceva la differenza: la menta.
La mia coinquilina citofona giusto in tempo per essere spedita dal fruttivendolo vicino casa a comprarla.
Da donna cresciuta a pummaorla e sfogliatelle,la sprovveduta, davanti al fruttarolo, ha pensato male di comparare un innocuo meloncino per poi chiedere il mazzolino di erbetta che, secondo lei, gli sarebbe stato regalato insieme a quell'innocuo meloncino comprato solo per buona creanza.
Risultato:
un mazzolino di menta + un meloncino giallo (neanche cantalupo)=
10 euro e 80 centesimi, roba da restarci secchi.
Una volta a casa abbiamo scoperto che dietro questo melone in realtà si nascondeva il lavoro di scienziati dotati di brillante intelletto che, finanziati dalla lobby dei melonisti, hanno inventato "il primo misuratore al mondo per la rilevazione degli zuccheri - perfezionato sui meloni -" con tanto di libretto informativo sul melone che era appena stato comprato e che tra l'altro poteva essere rintracciato su un sito grazie a un codice personale che ci avrebbe permesso di scoprire l'albero genealogico del super melone costato soli 8 euri e rotti.
Infatti era buono.

Roba da pazzi.

Solo a Milano può accadere...

Un esempio di messaggistica istantanea (1)

2007-06-07T09:56:00.000+01:00

Macia scrive:
ahhh
Macia scrive:
ma hai gia letto e risposto
Macia scrive:
non c'è nulla di nuovo
Macia scrive:
quindi mi puoi raccontare quella cosa la….
zuccheroecafè scrive:
letto cosa?
Macia scrive:
il post
Macia scrive:"
"scusi signora"
zuccheroecafè scrive:
ti ho detto nooo
zuccheroecafè scrive:
vado vado che sono curioso
Macia scrive:
ma si...hai commentato gia
zuccheroecafè scrive:
nooooo
zuccheroecafè scrive:
aHH si
zuccheroecafè scrive:
ma questo è vecchio
Macia scrive:
stordito
zuccheroecafè scrive:
pensavo ne avevi messo un altro
zuccheroecafè scrive:
non ricordavo il titolo
Macia scrive:
ora ne metto uno nuovo
zuccheroecafè scrive:
ma tu lavorare????
zuccheroecafè scrive:
sti dipendenti privati non fanno mai nulla (faccina che ride)
Macia scrive:
invece voi pubblici non fate altro che chiedere aumenti..aumenti..Ancora..ancora... Non vi basta mai!!!!
zuccheroecafè scrive:
ieri c'era l'ultima puntata del tuo reality preferito
Macia scrive:
ahh si
Macia scrive:
ma eri d accordo con la mia critica?
Macia scrive:
io ero cosi soddisfatta della mia critica televisiva, ma mi sa che non è stata colta…
zuccheroecafè scrive:
io non mi sono mai fermato a vederlo quindi non ne sapevo nulla
zuccheroecafè scrive:
certo se era in quel modo troppo terribile
Macia scrive:
ma dove sei ora?
zuccheroecafè scrive:
a lavoro
Macia scrive:
ma dai, mia aiuti a scrivere il prossimo post?
Macia scrive:
Senti….facciamo un dialogo su messanger e poi lo pubblichiamo?
Macia scrive:
dai dai
zuccheroecafè scrive:
ma che dialogo? Mi secco
Macia scrive:
tra me e te
Macia scrive:
che ne so, qualcosa di surreale
Macia scrive:
poi cambio i nomi e lo pubblichiamo
Macia scrive:
mi sembra un'idea carina
zuccheroecafè scrive:
ma io non sono un messangerista dovresti trovare qualcunmo che conosce lo slang giusto
zuccheroecafè scrive:
tipo "xkè"
Macia scrive:
ma perchè?
zuccheroecafè scrive:
o simili
Macia scrive:
ecco hai visto neanch' io lo uso lo slango giusto
zuccheroecafè scrive:
renderebbe meglio anche il linguaggio che si usa
Macia scrive:
qmc qlc la conosci anke tu, ho visto prima, hai scritto “cmq”
Macia scrive:
ma tu la k la usi?
Macia scrive:
io no, mi sono sempre opposta
Macia scrive:
però ogni tanto scappa
zuccheroecafè scrive:
no
Macia scrive:
tipo anke, perke, ke fai
zuccheroecafè scrive:
no mai
Macia scrive:
e il 6
Macia scrive:
tipo ci 6?
zuccheroecafè scrive:
no no
zuccheroecafè scrive:
adesso devo fare dei giri ci pensiamo e ci sentiamo dopo tipo alle 12
Macia scrive:
dei giri? ma se hai la gamba malata
Macia scrive:
allena i tuoi polpastrelli piuttosto
Macia scrive:
io vado a lecce oggi
Macia scrive:
parto
Macia scrive:
e sto fino a domenica
zuccheroecafè scrive:
bello
Macia scrive:
tu?
Macia scrive:
che fate?
zuccheroecafè scrive:
sto a casa con sta gamba devo andare a fare fisioterapia
zuccheroecafè scrive:
quindi a roma
Macia scrive:
bellà li
Macia scrive:
peccato che i lettori di p9 non potranno godere della tua fantasia
zuccheroecafè scrive:
poi adesso ho una depressione da scrittura
Macia scrive
la prossima volta però lo facciamo, ok?
zuccheroecafè scrive:
ok
zuccheroecafè scrive:
con la k
zuccheroecafè scrive:
La sorella di L ha fatto un concorso di corti ispirati al suo libro
zuccheroecafè scrive:
e ieri c'è stata la premiazione
Macia scrive:
e l hanno premiata?
zuccheroecafè scrive:
no a lei
zuccheroecafè scrive:
lei ha fatto il concorso
zuccheroecafè scrive:
ha premiato il corto migliore
Macia scrive:
ahhhh
Macia scrive:
lei l ha premiato?
Macia scrive:
gli ha regalato il suo libro?
zuccheroecafè scrive:
e c'erano un sacco di attori e produttori e un regista le ha detto che vuole fare un film dal suo libro
Macia scrive:
si il solito regista che regista non è?
Macia scrive:
ma spazio per te non ce n'è?
Macia scrive:
con la tua faccia mediterranea sud americana fusion ambient pop?
zuccheroecafè scrive:
no questo è regista ma chissà se lo fa veramente
zuccheroecafè scrive:
vabbè lasciamo perdere
zuccheroecafè scrive:
vado
Macia scrive:
ok
Macia scrive:
by by
Macia scrive:
è stato un piacere
zuccheroecafè scrive:
bene bene

Tratto da una storia vera.

Scusi Signora

2007-05-29T15:02:00.000+01:00

Ci sono delle cose che nessuno si prende la briga di rivelerarti prima che accadano ed è così che ci si ritrova impreparati al loro arrivo.
Io penso, qualcuno mi corregga se sbaglio, che già alla nascita, dovrebbero dotare il futuro uomo o meglio futura donna di un manualetto, di “linee guida” per affrontare con coscienza ed opportuna preparazione alcuni passaggi fondamentali dell’esistenza umana.
Ad esempio, uno dei capitoli che meriterebbero maggiore spazio sicuramente dovrebbe essere:
La prima volta che una minorenne o una commessa ti appella “Signora”: le 10 cose da evitare.

Situazione tipo 1 (ambiente: negozio)

“signora la posso aiutare?”
“Signora forse non è meglio una 46?”
“Deborah vedi cosa vuole quella signora”

Oppure

Situazione tipo 2 (ambiente: su strada)

“Signora mi scusi, sa dov’è l’università?”
“Signora ha perso questo….”
“Signora si oblitera da questo lato….”

10 cose da evitare in entrambe le situazioni

1) Rispondere con “signora sarà tuo padre”
2) Fare una serie di ruote e rovesciate sul bordo marciapiede fingendo scioltezza degli arti e dello spirito (potreste farvi molto male o ricevere come contro risposta: non avrei mai detto che a una certa età si possono ancora fare certe cose, complimenti signora…..forse ha perso questo….– pillole antireumina cadute nelle giravolte -)
3) Cantare “non sono una signora” di Loredana Bertè
4) Ruttare con fare giovale rispondendo imitando lo slang giovanile “bella rigà…che si fa sta sera? Un paio di codrini? Me voglio sballà…”
5) Guardarti intorno con disinvoltura fischiettando la colonna sonora di “amici di maria de filippi” fingendo di non aver sentito
6) Aggredire fisicamente l’inetrlocutrice/ore
7) Rispondere con fare risentito “Stronza”
8) Rispondere a domanda con altre domanda:“Per caso vedi una fascetta d’oro abbracciare questo dito? O anche soltanto uno sbrilocco, promessa di signorilità? Sei cieca? Sei ipovedente? Mi prendi in giro? Signora a chi? A chi????? ” potrebbe denotare insicurezza o peggio ancora complesso di inferiorità.
9) Rispondere con “Signorina, prego”
10) Rispondere con “transgender, prego”

Archivi di vita

2007-05-22T15:08:00.000+01:00

Oggi il passato si mescola al presente creando una specie di emulsione pronta a essere spruzzata sulla pelle.
Mi è venuta una strana curiosità oggi pomeriggio:
Ma yahoo conserva tutte le e-mail, ma proprio tutte le e-mail della tua vita?
Posso andare a recuperare le primissime e-mail del 98, quando qualcuno più veloce di me mi portò per mano in questo mondo che meritva, a quell’epoca, i miei occhi sgranati?
Posso andare a ricostruire i rancori persi e sfatti nell’etere?
Posso frugare ancora tra quegli amori solo accennati, sfocati, nati semplicemente per la voglia di collezionare parole dolci?
Posso ripercorre il calvario dei miei curricula che come piccioni viaggiatori hanno percorso l’Italia intera chiedendo asilo anche all’estero?
Posso ancora sorridere delle mie lettere di accompagnamento, dei miei lamenti notturni delle mie risposte date per forza e delle mie richieste forzate di risposte?
Yahho, ti archivia la tua vita per cartelle?
Tipo:

inizio storie
Fase di innamoramento
Fine e rotture varie
Sfumature verso la rottura
tentativi di recupero ricevuti
tentativi di recupero inviati
risposte finte dolci (inviate e ricevute)
risposte vere acide (inviate e ricevute)
sorprese
ripicche
richieste di ospitalità (inviate ricevute accolte e cestinate)

Sarebbe bello che insieme ad ogni cartella si aprisse anche un file di canzoni del periodo per rendere più cinematografica la ricostruzione sentimentale.

La risposta non ce l’ho.
Sono andata a vedere il primo messaggio ricevuto e non ne conosco il mittente, strano, chi è questo Sergio Fermorelli?
Chi è?
In che cartella lo metto?
Ci vuole un’altra cartella:

Ricordi smarriti

Romanticamente Vostra (per chi mi vuole) Macia

Colonna sonora di questo post: Cat Stevens, "Wild Word" o in alternativa, er gli amanti del made in Italy: "parole d'amore scritte a macchina" , Paolo Conte

W l'Italia

2007-05-11T11:58:00.000+01:00

Oggi mi improvviso assistente di Aldo Grasso.

“Macia, il pezzo su quella specie di programma…Ma si…quello sulle orge: suocere, prostitute e impotenti…Si hai capito, dai… fallo tu, poi firmalo a mio nome, io devo andare a farmi la pedicure, ho dei piedi osceni…E sta sera c’ho la grigliata da Raffaella e sai come va a finire…Tutti in piscina!!! E non mi posso certo presentare con lo smalto di una settimana fa.. ”.

“Ok Aldo, vai pure…tranquillo per lo smalto: rosso cardinale, il n°45, come quello che hai messo la sera dell’idromassaggio in giardino a casa di Pippo”.
“Franco?”
“No, Baudo…”.

La Sposa perfetta

Di reality feccia ne avevamo già visti abbastanza, pieni zeppi di situazioni verosimili al limite della decenza e della ragionevole lucidità riconosciuta al tanto citato “spettatore medio”.
Ma la “Sposa perfetta”, reality assorbito dalla Turchia (che non sappiamo se volgiamo nell’unione europea, ma non abbiamo il minimo dubbio quando si tratta di acquistarne la sua spazzutara mediatica…) è davvero il peggio che potevamo aspettarci e la cosa ancora più malvagia è che, molto probabilmente, ben rappresenta la reale situazione familiare italiana.

Questo clichè miediatico cade proprio a fagiolo: in un “oggi” in cui siamo tutti affannati a precisare la natura antropologica, sociologica e psicologica, della tanto auspicata “FAMIGLIA NATURALE” che tendiamo a far coincidere con la “FAMIGLIA PERFETTA” che non può esser tale se non fondata sulla “SPOSA PERFETTA”.

Già dalla prima puntata qualcosa di inquietante, di orrpilante, di osceno (oserei dire) incominciava a delinearsi.

La mamma ben acconciata, con gli occhi pieni di orgoglio e antirughe, accompagna trionfante il figlio maschio che per cercare una moglie degna della prole che verrà, è costretto a recarsi a Rai 2, perché in giro, per strada, si incontrano troppe cattive ragazze.

Il Figlio tardone, bruciato dalle lampade, stanco di tutte queste donne senza valori e senza vestiti, è un ottimo prototipo del maschio made in Italy, il prodotto più esportato all’estero: latino, mammone, inetto a una vita da adulto, arrapato e compiaciuto.

Passiamo alle aspiranti mogli.
Età media 25.

Sfilano con sicurezza consumata questi aspiranti angeli del focolare.
E con sicurezza consumata mentono spassiuntamente.
Mentono sorridendo con gli occhi e con le scollature solo appena accennate per non turbare gli animi delle suocere che devono decidere le sorti del loro focolare mediatico.

L’imbarazzo più imbarazzante si è avuto quando, ad esporre i buoni propositi sulla creazione di una famiglia perfetta, naturale e fondata sul matrimonio, è stata una ragazza di colore.

Le suocere, senza il minimo indugio, e senza parafrasando non l’hanno voluta.
L’hanno spedita a casa, perché la “sposa pefetta” deve essere bionda con gli occhi azzurri, diplomata, accollata e più finta possibile.

Non l’hanno voluta perché “negra”.
E nessuno ha detto niente.
Hanno legittimato la forma più riprovevole di ignoranza, l’hanno messa in tv, avallata da conduttori, autori e ospiti in studio.

Le innumerevoli madri, pilastri delle famiglie naturali italiane, applaudendo comodamente da casa propria davanti a tanta volgarità culturale, avranno detto “tiè hai visto??? Pure quella la l’ha detto….Io pure nun ce lo voglio nu nipote negro…Per carità!!”

Ecco il gioco è fatto.
E’ passato in televisione e quindi è sdoganato.
Il razzismo non è più motivo di vergogna.
Si sono razzista, che ci fa, se posso scegliere il colore del mio smalto non capisco perché non posso scegliere il colore delle pelle di qualcun altro…Questione di gusti.

L’Italia si merita questa famiglia, al massimo macchiata del rosso sangue dell’intolleranza umana.

Aldo Grasso

Un bel niente (2)

2007-05-02T16:31:00.000+01:00

C’ho sonno e una certa agitazione mi gira nella panza.
Non so come sporcare questo foglio e infatti lo lascerò mezzo pulito.
Questa è una comunicazione di servizio.
Domanda numero uno (rivolta o al direttore o a frixisissimo):
- ma perché l’Utente se vuole commentare con “altro” non ne ha facoltà?
Domanda numero due
Voi scrivete direttamente sul blog o prima in word (io in word- questo è un sondaggio)
Domanda numero tre a ascelta tra
1)“che ce ll'hai na cartina???”
2)"che ce ll' hai na sigaretta?"
3)"Che ce ll hai un euro che m hanno rubato er portafoglio?"

Volevo solo cambiare faccia al mio blog.
Non esitate a commentare per qualsiasi chiarimento in merito.
Cordialità

FAI UNA DONAZIONE

2007-04-18T16:17:00.000+01:00

Allora.
Dunque.
Dunque, ecco, insomma, vedi, appunto ehh… diciamo, si ecco, insomma.
Mi chiedevo.
Una seduta da un’osteopata, che fa rima con omeopata, può arrivare a costare “solo” 85 euro a botta?
E può un osteopatia che costa 85 euro a botta dirti con leggerezza “torna martedì” quando è soltanto venerdì?
Puo un osteopatia che costa appena 85 euro a botta e che ti appena detto che devi tornare martedì quando è soltanto venerdi dirsi cattolico e professare l”amore verso il prossimo”?
No, non puo.
Ancor di più se a quel martedì seguirà un ciclo di trattamenti regolari, almeno due a settimana finche la situazione non si sarà stabilizzata.
Diventerò poverissima.
Chiedo la vostra pietà.
In fondo troverete il mio numero di conto corrente per effettuare una donazione o erogazione liberale a mio nome.
Come casuale scrivete pure “ affinche la signorina Macia possa ancora assicurarsi con regolarità oltre ai trattamenti manuali del rachide anche una ceretta al mese per il resto dei suoi giorni, come è suo diritto”
I diritti sono importanti.
Grazie.
c/c 610 6100 MACIA CHINI

GENTE ALTERNATIVA

2007-04-10T10:49:00.000+01:00

Ho gia avuto gia modo di parlare (anche se poca roba… ma approfondiremo) della Gente Giusta e adesso tocca alla Gente Alternativa, alternativa anche a se stessa.
E’ un raccontino scritto un pò di tempo fa ma che vi ripropongo ora perché il filone che per il momento occupa la mia poco spaziosa testa è “Ideologie e stili di vita: influenze reciproche e nuovi percorsi di riflessione”
E’ un po’ lunghetto, l’ho già scremato e non so se proporvelo in più puntate o darvelo in una botta sola, bo...
In ogni caso, dato che ho fatto dei tagli importanti, vi necessitano delle coordinate per orientarvi.
Solo qualche inquadramento teorico:
Teresa è la pseudo me stessa che vive a milano (la voce narrante)
Eva, l’amica che mi ospita, ma in realtà è la pseduo me stessa che vive in una famiglia di alternativi a qualsiasi alternativa.
Gli altri personaggi sono tutti esistenti, ma non posso dirvi chi sono.
Ed ecco a voi: “L’alternativo alternato”

“Nooo, ma che fai…ma sei folle?” con uno sguardo scelto con cura all’interno della categoria “delusione: l’umanità non ha ancora capito che il mal di testa non va curato ma ascoltato perché sintomo di grandi disagi” si presenta a voi l’Alternativo (lo rincontreremo fra un po’)
Eva mi porta svelta a casa sua.
Mi si avvicina, quasi saltellando, sua mamma.
Mi abbraccia, mi bacia e mi ordina di darle del “tu”.
“Ma come è bello qui…” Ed è vero, è tutto bellissimo, l’aria calda ma non troppo, l’odore di basilico e rosmarino, un borghetto come sfondo…Uao.
Cammino accanto ad Eva che non sembra accorgersi del mio stupore/intorpidimento.
Un uomo dall’aspetto giovanile ma dall’età anagrafica sicuramente più antica dell’aspetto,si muove indifferente tra legna, macchinari strani e animali.
“E’ pronto, dai sedetevi, che vi stavamo aspettando già da mezz’ora”
Cerco una sedia, mi accovaccio e un certo disagio mi attanaglia la gola: 4 cani di ogni taglia sono sistemati sotto al tavolo a stretto contatto con le mie caviglie.
“Abbiamo fatto una bella parmigiana, con melanzane bio, le piadine messicane il tonno a carpaccio, e…..”
L’elenco è lungo e articolato e spesso riecheggia la parola “bio
Davanti a me si siede un ragazzo, credo sia un ragazzo, l’aria però non è propriamente da ragazzo; non mangia con la forchetta ma con uno strano attrezzo di legno, tiene le gambe incrociate sulla sedia e parla poco.
Accanto a lui il signore di prima dall’aspetto giovanile sembra interessato ad approfondire la natura degli ingredienti della parmigiana.
“Non mi sembra che siano bio”
“Ma si Enzo, ti ho detto che le ho comprate da salamita…”
Lui non si convince e con l’aria di chi la sa lunga allontana il piatto da se e lo sostituisce con uno pieno di carpaccio di tonno.
Il ragazzo seduto davanti a me (quello con le gambe incorciate) sembra gradire la scena e aggiunge:
“Le melanzane, anche se bio, sono sempre tossiche io non le mangio da 7 anni”
Non si smette mai di imparare….
“Allora Teresa, da dove vieni?”, mi chiede subito dopo
“Io sto a Milano, lavoro nell’ambiente pubblicitario”
Dico quanto sopra finendo di intossicarmi con l’ultimo morso di quella splendida parmigiana. Quando alzo lo sguardo per rispondere con il solito “Bhè, abbastanza, ma non è tutto rose e fiori” alla solita esclamazione “uao, bello lavorare in pubblicità..”, vedo che non è propriamente quella la reazione della platea.
Il ragazzo alternativo mi guarda pieno di compassione e scambiandosi uno sguardo di intesa con il signore giovanile mi sorride dispiaciuto.
“Sei venuta per riequilibrare le tue energie immagino…Milano ti uccide a poco a poco, tu a che livello sei??”
“Perché anche tu stai a Milano?” dico io.
“Io vivo per e con la natura, pensi che potrei vivere in mezzo all’accecante frenesia milanese?”
Non credo che abbia tutti i torti, però trattarmi come una malata terminale solo perché abito vicino al Po mi sembra un po’ eccessivo.
Eva mi guarda divertita.
“Scusa ma che ne sai di Milano se non ci sei mai stato?”
Non ci credo, sto per difendere Milano…..
“Io ho scelto di vivere nella campagna e di lavorare il meno possibile, curo la mia felicità, e qui non sono l’unico che ha preferito sacrificare il denaro alla felicità”
Non capisco dove vuole arrivare, prima mi scambia con una malata di chissà quale malattia incurabile dell’età post moderna e poi mi vuol far credere che lui ha scelto di non avere denaro perché felice di non averlo.
“Be qualcosa la dovrai pure mangiare…” cerco di argomentare io.
“In campagna non manca niente, c’è tutto quello di cui hai bisogno, mi dispiace dirtelo Teresa, ma si vede già dal colore della tua pelle che sei intossicata fino all’osso, te lo dico perché ti voglio aiutare, smettila di fare cose che non vuoi fare e la mattina ti vedrai piu bella allo specchio..”
La mia espressione è del tipo “l’avevo detto io che quel fondotinta dei cinesi mi faceva troppo pallida…” e infatti cosi rispondo:
“ma no che c’entra, quello è il fondotinta..l’ho comprato dai cinesi la scorsa settimana e quando te lo metti sembra perfetto, poi chissà perché, si ingiallisce ed effettivamente sa di ittero, ma non sono intossicata, te lo giuro…”
“Cosa mangi di solito?”
“Be ma che ne so, le solite cose, panini a pranzo…ma sono buonissimi, poi io non gli faccio mettere mai la maionese, lo so che queste cose fanno male. Certo, delle melanzane non sospettavo niente….ma adesso che lo so…”
Sembra ancora più preoccupato infatti:
“No poverina, davvero non hai idea di come ti stai distruggendo, ad esempio prendi medicine vero? Tipo…Antinfiammatori e cose del genere? Ricorda che i dolori vanno ascoltati non occultati”
“Be, raramente, una moment o un aulin, alternandoli, 1 volta ogni 15 giorni, tipo, non è tanto, la mia coinquilina esce la sera per comprarsi l’aulin, come io esco per comprarmi le sigarette, il nostro motto è : mai senza…”
Rido, mi sembra divertente….
Lui invece si alza dal tavolo, beve la sua tazza di orzo biologico si stende per terra guarda il cielo e fa versi strani, si sarà annoiato….
Ne approfitto per dileguarmi, inizio ad avere un leggero mal di testa…..Se non mi faccio notare forse potrei riuscire a stroncarlo subito con l’ultima moment che mi ritrovo nella borsetta.
Nel frattempo lui si è alzato e parla al cellulare….al cellulare???? Ma non lo sa che le radiazioni fanno male? Sarebbe bene informarlo del pericolo….Lo farò dopo, adesso il mio mal di testa sta diventando eccessivo, e io odio gli eccessi.
Cerco il bagno, ma ho paura che non ci sia, che per il bene della campagna si fa tutto all’aria aperta e cose del genere, in effetti non ho sentito neanche un rumore di sciacquoni da quando sono arrivata…Pazienza dovrò trovarmi un posticino appartato per drogarmi della mia ultima pasticca di nabuprofene (credo che sia questo…)
Con la scusa di fare un giretto per la campagna mi nascondo dietro un arancio dall’aria trascurata (insomma sta campagna la vogliamo curare o vogliamo sparare solo cazzate da mattina a sera…) e piena di sensi di colpa, mai avuti finora per questo genere di azioni, frugo nella borsa con impazienza come una vera tossica in preda a una crisi di astinenza…Ma….non può essere, non cè, non ce l ho…..Oddio, ma come posso sopravvivere, per chi non l’avesse capito, la coinquilina che va a comprarsi l’aulin la sera e la “me medesima”, che invece va a comprarsi le sigarette sono la stessa persona….Sono io….
Oddio si sta avvicinando quello li….ma che vuole….Ha in mano qualcosa…Si, sembra un blister, è un blister…Oh mio Dio grazie…
“forse è tuo, qui di sicuro non c’è nessuno che prende questa robaccia, tieni… E adesso BUTTALA!!!!, Dai che aspetti, forza liberati da questi surrogati di scienza….Liberati”
Afferro il mio blister, e come un tossico sfacciato si fa di fronte alla polizia io decido di nabuprofenizzarmi di fronte a lui…
Ma è scontro….Alla fine vince lui, e con la stessa espressione che vi ho descritto all’inizio della storia “delusione: l’umanità non ha ancora capito che il mal di testa non va curato ma ascoltato perché sintomo di grandi disagi” mi guarda vincitore, e con fare da missionario gira i tacchi sorridendo beato…
”Un’altra creatura è salva”.

GENTE GIUSTA

2007-03-26T16:08:00.000+01:00

L’altra sera mi è capitato (anzi ho fatto di tutto per farlo capitare, ahimè), di andare in uno di quei posti tanto in voga qui in città, per intenderci uno di quei posti dove incontri la “cente ciusta”(gente giusta), quelli che contano, quelli che fanno girare la moneta.
Per intenderci ancora ulteriormente, è uno di quei posti che non sai esattamente cosa ci vai a fare, se a bere, a chiacchierare, a fare l’aperitivo, a mangiare qualcosa, a cenare o a ballare o ancora un po di tutte queste cose insieme.
Conosci, dunque, solo il nome del posto, la via e l’orario in cui sarebbe bene presentarsi perché altrimenti…. (non si può più chiacchierare, fare l’aperitivo, mangiar,e cenare o tutte queste cose insieme, perché la gente è troppa e non ti fanno entrare).
Ci presentiamo li, io e un altro paio di persone, un altro altro paio di persone sono già dentro a fare qualcosa.
All’entrata rapisce la nostra attenzione un ragazzo di bella presenza, al quale invidio subito il volume dei suoi capelli…Sono fantasticamente cotonati e fonati, restano in aria nel modo giusto, ne troppo su ne troppo giu, non sono ne troppo lucidi ne troppo spenti, insomma un mix di accorgimenti che hanno reso la sua chioma come quelle delle parrucche in esposizione in quei negozi per l’appunto di parrucche, dove nessuno di noi è mai entrato, ma molti hanno sognato di farlo.
Lui ci guarda non con la stessa ammirazione.
“Avete il tavolo?”
“No” faccio secca io, ancora in preda al sogno di indossare la sua testa almeno per una notte.
“allora…..” dice lui e senza dolore inizia il duro esame.
Parte dai miei jeans poi sposta le sue ciglia folte e separate sulla gonna troppo corta della mia amica dopo ripassa scrupolosamente le sue pupille sul mio cappotto per poi finalmente posarsi sui gemelli del nostro uomo gancio ed è sulla cravatta firmata che il suo sguardo trova tutte le conferme delle quali era in cerca.
“Siete insieme?” dice all’uomo gancio, ignaro della sua funzione.
“Si, si si” starnazziamo noi.
Le porte ci si aprono ed eccoci nel gota della gente che conta.
Ci accoglie con affetto il sedere tarantolato di una finta trentenne (ne avrà avuto 40) che si dimena al tempo di “macho men”.
Il suo è un ballo tantrico, è evidente che la sua danza, come una “danza della pioggia” è propiziatrice, solo che la speranza, sta sera, è che possa piovere dal cielo non acqua ma qualcos’altro.
Ci avviciniamo al bancone, sperando di trovare conforto nel vecchio buon cocktail.
Parlottiamo tra noi, c’è la musica dal vivo.
Ordiniamo la prima cosa che ci viene in mente ma distratti dallo sforzo che facciamo per tentare di dialogare dimentichiamo quello che abbiamo ordinato.
Il cameriere ci guarda e dice qualcosa.
Bo, sembra una cifra, sembrano numeri.
Noi lo ignoriamo.
Lui continua a fare movimenti con la bocca sempre più chiari.
Si aiuta anche con le mani, fa con una mano un 5 con l’altra 1 = 6
“60 euro” (per3 cocktail)
Noi non parliamo più.
Nel frattempo il sedere tarantolato insieme alla sua faccia si avvicina al bancone correndo e gridando: “tony, mi fai tre wodka lemon?”
E se avessimo proprio ordinato quelli?
Tony ci guarda e noi guardiamo lui.
“tièni bella ce li ho già pronti….”
Meno male che insieme alla cente ciusta qualcuno sbagliato come noi si trova sempre.
Rimettiamo i nostri 20 euro nel portafoglio e andiamo a ballare.

Incendi

2007-03-16T17:35:00.000+01:00

E occhi e singhiozzi e rossori notturni ingiustificati.
La sua bocca stenta a chiudersi e resta aperta come la saracinesca abbassata a metà di uno sporco negozio che spera di vendere ancora qualche birra al passante non del tutto sazio dall’alcol.
Lorena le fa ancora qualche domanda.
Anna pensa di risponderle, ma non lo fa.
Anna pensa di dirle la verità, ma non lo fa
E allora un’altra, l’ultima ennesima domanda.
E ancora la sue guance prendono fuoco, il colore è simile a quello del tramonto estivo che colora il loro cielo, lontano da li, nelle serate estive prima dell’ultimo bagno.
Lorena ha sete.
Qualcuno attorno ride di una battuta stupida.
Anna si unisce a loro, spegnendo in fretta quell’incendio divampato sul suo volto.
Lorena la segue.
Ridono.
Lorena ride perché ha visto quello che cercava da tempo e il suo sorriso è amaro come il culo di un cetriolo invecchiato.
Anna ride perché pensa di aver spento l’incendio in tempo, salvandosi la pelle, e il suo è un sorriso di quelli che ti si stampano in faccia dopo uno scampatopericolo.
Possono fare ancora finta di niente e lo fanno.
Lorena si gode questi momenti di consapevolezza solitaria.
Mangiano una pizza e dei supplì e devono una birra peroni da 66.
Lorena la guarda con dolcezza adesso, sa che sarà una delle ultime volte.
Anna le dice “ quando pensi di tornare?”
Lorena pensa di risponderle “quando avrò incendiato la mia vita” .
Le risponde invece “Fra meno di un mese, voglio venire a trovare Leo”.
Un’ altra persona a 500 km a nord da li adesso con un sorriso soddisfatto e orgoglioso mette in forno le lasagne che mangerà insieme a Lorena.
Prende il giubbotto Prada e scappa all’aeroporto, sperando che le lasgne in forno non si secchino.
Non so che insieme a lei arriverà una tempesta non annunciata.
Buon compleanno Lorena

A chi spera senza morire disperato

2007-02-27T17:27:00.000+01:00

è mah è forse è quando tu voli rimbalzo dell'eco
è stare da soli
è conchiglia di vetro, è la luna e il falò
è il sonno e la morte è credere no
è la pioggia di marzo, è quello che è
la speranza di vita che porti con te
è la pioggia di marzo, è quello che è
la speranza di vita che porti con te

Ivano Fossati: la Pioggia di Marzo

Chi dice ma...

2007-02-19T11:22:00.000+01:00

Giornata bella ma fredda.
Nella città dove vivo c’è sempre un “ma”, come una macchia di olio su un tessuto pregiato.
Vivace ma falsa
Moderna ma asfittica
Questa città cattiva, da bere con moderazione, dove spesso l’abito fa il bancario, è il fondale di una flotta di pensieri furiosi che senza via di fuga sguazzano scontrandosi l’un con l’altro, come pesci rossi in una vasca troppo piccola.
Pensieri pesanti, pesci obesi che trascinano il loro peso a fatica.
All’orizzonte una terra pianeggiante promessa dal buon senso comune.
Alle spalle le tinte forti di una terra senza “ma”, dove tutto è tagliato in due da una lama ben affilata.
La mia pancia adesso denuncia fame.
Il mio respiro adesso è strozzato.
La mia età fra un pò più di adesso suonerà come una minaccia.
A vent’anni il gioco d’azzardo non fa paura perché si ha il tempo di recuperare le giocate andate a male e io ho giocato.
A trenta non si punta più sul rosso o sul nero, ma si preferisce stare a cavallo, si preferisce vincere di meno per perdere di meno.
Forse mi sbaglio (e lo spero) ma forse no.
Qualcuno una volta mi disse “chi dice ma cuor contento non ha”, mi piacerebbe pensare che forse si sbagliava anche lui.
Chissà.
Buona settimana

Pulizia

2007-02-09T10:19:00.000+01:00

Ok, facciamo pulizia.
Buona giornata e buon fine settimana a tutti.
Meglio esserci lasciati che non esserci mai incontrati.

Ps: volevo lanciare questo post così, essenziale, asciutto, scolato, limato, senza descrizioni di personaggi bizzarri o di storie personali però….
Mi sembra triste, lo guardo e….Mi sembra ancora più triste.
Ero partita solo con “Ok, facciamo pulizia.
Buona giornata e buon fine settimana a tutti.”
Poi ho pensato: ma perché non chiudere con una delle frasi più strappareni della musica italiana, confermando la mia ritrovata ossessione per Faber (mi è bastato un invito gratis a una serata clichè “omaggio a de andrè” dove la santificazione sembrerebbe il passo successivo).
E così mi sembrava più completo.
Ricapitoliamo: inizio con un impegno dichiarato pubblicamente: “fare pulizia” che si presta a diverse interpretazioni, secondo me tutte giuste.
Proseguo con un educato auspicio di benessere sia nel tempo più prossimo (buona giornata) sia in un tempo prossimo ma un po’ più futuro, il così detto “futuro prossimo” (il fine settimana), e questo non fa mai male, anzi, fa piacere quasi sempre a tutti.
Concludo con un epitaffio d’amore colorato di raffinata speranza che non cede alla malinconia (ho messo insieme un po di luoghi comuni in questa ultima frase, ma mi sembra che il risultato sia quasi verosimile).
E adesso?
Viva l’Italia viva Berlusconi.
(Richiudo con una ironica spolverata politica.)
Paz hai visto che ti è bastato solo mezzo foglio A4 oggi?
Baci a iosa per tutti.

BUSCANDO CASA

2007-01-29T14:56:00.000+01:00

Già da qualche tempo io e il mio frequentante ci divertiamo a polverizzare le sicurezze degli agenti tecnocasa.
Siamo diventati dei sapienti osservatori e riusciamo a individuare al volo un bravo tecnouomo da un povero dilettante.
Il primo ti accoglie all’apparenza con garbo e raffinatezza, ti stringe con virilità la mano assecondando la regola numero uno del manuale del perfetto tecnouomo* mentre gli effluvi del suo macico dopobarba lavorano per lui (regola numero due)* .
Dopo averti diligentemente stordito i sensi, adesso prova a lavorare sul crollo della tua identità di poveraccio, o comunque tende a sballottolartela un po’.
Infatti, come da regola n° tre*, continua a darti del lei anche se gli hai gia dato una pacca sulle spalle ricordandogli che giocavate insieme a calcio e che sua mamma è cugina di secondo grado dell’amante di tuo padre ecc… Lui non può scendere al “tu” perchè ti farebbe sentire un vero poveraccio, uno che non c’ha neanche i soldi pe “chiagnere”, al contrario ti deve far sentire uno/a che c’ha proprio bisogno di investire i soldi che non c ha, uno che conta, uno che con i suoi futuri 35 metri quadri potrà crearsi una famiglia, un nido d’amore e di successi.
Lui, il tecnouomo di esperienza, è a suo agio con quella cravatta che altro non è che il prolungamento della sua lunga lingua.
Quella cravatta dal grosso nodo che si dondola appena fin sopra l’ombelico, portata con così tanta disinvoltura, è il simbolo del proprio status acquisito, si, è l’inconfondibile caratteristica del tecnouomo eperto, che si differenzia dal principiante, il quale, invece, lotta ogni giorno con quella sensazione di strangolamento, unita allo stordimento fisico dell’autoinalazione del proprio lacrimogeno da toiletta (il dopobarba di cui sopra).
Dopo essere usciti dal loculo per topi moribondi, ti scambi uno sguardo di intesa con il tuo futuro coinquilino e con voce informale chiedi “Bene e da quanto parte l’offerta?”……
E questo è in assoluto il momento più esilarante della commedia, lui prima di risponderti accarezza il nodo della sua grossa cravatta a lungo per creare il giusto attimo di suspance e poi con fare da cabarettista consumato ti fa “Signori è un vero affare, compreso i letti a castello, il posto bicicletta e questa bella veduta, solo 350 mila” .
Tu ti guardi intorno, anzi…..Prima ridi di gusto, poi ti guardi intorno…. Ti aspetti qualcuno che sbuchi dal nulla con, tra le mani, un cartello giallo con una scritta rossa che recita: “Sei su scherzi a parte” e poi giu tutti a ridere e ad abbracciarsi, soddisfatti per la riuscita dello scherzo.
Poi però rifletti che non sei famoso e che al massimo poi stare su candid camera e che in verità non è proprio questo gran bello scherzo….. far finta che il loculo costi 5,500 mila euro al metro quadro…..Scusa ma chi ci crederebbe? Ragazzi, cambiate autori…..
E no, miei cari, a quel dannato punto capisci che è la decima regola del buon tecnouomo ad essere protagonista della scena:
Devi assolutamente comunicare il prezzo di vendita come se fosse sempre e comunque l’ affare della sua vita e se tu fossi al suo posto l’affare anche della tua vita, non ridere mai e poi mai dopo aver comunicato il prezzo, mai, anche se questo potrebbe far molto ridere e non permettere che il cliente possa concentrarsi in operazioni algebriche, come ad esempio le divisioni: non deve mai arrivare a capire quanto costa ala metro quadro la truffa che gli hai legalmente proposto, per far questo se non dovesse bastare la dose di dopobarba giornaliera, consigliamo vivamente di spruzzarlo direttamente sugli occhi del cliente fingendo che vi sia scappato di mano.
E qualche minuto prima che questo accade vi conviene scappare via velocemente, può nuocere gravemente alla salute.

Note a piè di pagina (gli asterischi che avete visto in giro si riferiscono a questa lista)
Regola n°1: La stretta deve essere energica ma non violenta, ti deve rappresentare, devi far vedere che hai la situazione in pugno, che sei affidabile e sicuro di te e di quello che vendi
Regola n°2: fai in modo che gli effetti del dopobarba si facciano sentire almeno cinque minuti prima di entrare nell’appartamento, stordiscili il tempo necessario per non avere un ricordo nitido delle tubature in bella vista o di quei 4 metri quadri con altrattanti letti a castello che gli venderai come “comoda e spaziosa zona notturna”.
Regola n°3: NON DEVE MAI ACCADERE che ti rivolgi al tuo interlocutore dandogli del tu, il tuo cliente deve avere l’impressione di essere un pezzo da novanta, uno che nella vita ha successo e che se non ce l’ha al momento, sicuramente ce l’avrà fra qualche anno. Lui è meglio di te, lui si merita l’appartamento e avrà il denaro per comprarlo, tu sei solo il suo umile servitore. Se è mionirenne chiamarlo “signorino”.

TOLLERANZA ZERO

2007-01-22T10:55:00.000+01:00

Ragazzi miei, oggi non sopporto proprio niente e nessuno,forse non proprio niente e nessuno, ma sicuramente molte cose, con vari gradi di sopportabilità.
Non sopporto in assoluto:
La voce di chi sciorina il suo tedesco superfluente al telefono come se fosse pioggia d’aprile e che a fine telefonata ti dice pure “eh si…Però…l’ho un po’ perso sai…. una lingua quando non la pratichi…”

La faccia di chi si sforza di sorridere a tutti e a tutto o che magari ride anche di gusto a una tua battuta, e poi ti chiede ” Ma che hai detto? Non ho sentito…”.

L’espressione di chi ti guarda dall’alto in basso soffermandosi qua e là sui tuoi punti critici e che poi, quando incrocia il tuo sguardo, ti chiede velocemente, abbassando il suo: “ma sono nuovi questi pantaloni?...” quando invece gli è mancato il coraggio di chiederti “Ma sei ingrassata di 1 kilo o di uno e mezzo, perché con questi pantaloni larghi, non si capisce granchè”

Le parole:

1)Fantastico a seguire di un semplice “Ci vediamo il 24 febbraio?” invece che d’accordo.

2)Feedback al posto di risposta.

3)By definition al posto di "da paura" per di più se si parla di taralli, in un accento che sa di mare e orecchiette, a titolo di esempio:
A: “Ieri ho portato dei taralli al finocchietto….”
B: “Eh si….sono buoni by definition”
PS: Il tutto va letto stringendo bene bene le vocali, soprattutto le “o” e moderatamente le “e”.

Adesso devo lavorare, ma ce ne sono tante altre di cose, frasi, facce e voci che non sopporto, ve ne darò testimonianza nei giorni a venire.
Mi trovate intollerante By definition?

Baci da Macia

Forte Forte

2007-01-16T17:49:00.000+01:00

Allora, ma lo vogliamo salutare o no il nostro benemerito editore?
Senza di lui nessuno di noi avrebbe la possibilità di diffondere pubblicamente le cazzate che ci passano giornalmente per la testa (parlo soprattutto per me….) o perlomeno di farlo in modo cosi sistematico e ordinato.
Senza di lui non avremmo avuto la possibilità di citare, con attento stupore degli eventuali commensali o anche semplici uditori occasionali “camminare da soli non è cosa da tutti” o ancora meglio stupire le platee con un “Termini, si…a proposito di Termini: obliterasti cuore e biglietto”.
Caro Londi, a te che adesso stai a due passi dalle tre famose mense e ti ciucci l’aria climatizzata dei posti pubblici, non uno sputo sul viso ma un abbraccio forte forte.
Ci manchi.
Torna prima che puoi.

Sottoscrizione obbligatoria

Grazie

2007-01-06T15:50:00.000+01:00

L’ennesima valigia sul letto pronta per essere imbavagliata e trasportata in un “non luogo” da cui parte già da qualche anno la mia vita.
Un po di nostalgia annunciata si fa strada lungo il mio sterno.
Il sapore delle mie spezie e dei miei spazi, della mia vita, quella vera, lontana da qua, se la combatte con la sensazione calda e dopante della conoscenza, di un passato immobile pronto a sfidare in qualsiasi istante un presente meno accogliente.
Le mie mani cercano pezzi di questo passato che possano restituire un po’ di calore a quel pesente che fra meno di 24 ore prenderà a calci questa rassicurante noia paesana.
Essere se stessi senza una rete parentale che possa attudire le tue cadute non è cosa da tutti.
Essere non figlia, non sorella, non mamma (a trent’anni, ce lo si chiede) essere solo se stessi, non è facile.
Giovanna mi ha appena mentito al telefono dicendomi che passerà a salutarmi,so che non lo farà, non per cattiveria, ma solo per una sua totale incapacità a calcolare in sessantesimi lo scorrere delle ore (in realtà, non è l’unica qui)
L’altra amica quella bionda, doveva venire ieri sera a stringermi prima dell’estate, ma un progetto matrimoniale messo in piedi in fretta e furia l’ha bloccata con colui che ha scelto promesso padre della sua prole (chissà se riuscirà a convincerlo, povero Guido, credo davvero che non hai scampo…)
Monica, ieri, confusa dall’alcol a buon prezzo, mi ha salutato dimostrando il suo dispiacere senza esitazioni, ma so che la rivedrò presto.
Dedico a voi questo post, a voi che avete scelto di respirare questo vento di levante, di invecchiare con la salsedine agli angoli della bocca.
Siete la mia funiva con il passato.
A voi che conservate le mie radici in un barattolo di vetro, così che possa sempre vederle da vicino per non perderle di vista mai, Grazie.

Le mille bolle temperate

2006-12-29T22:24:00.000+01:00

Ciao, sono Doroty, un’aragosta caraibica con le zampe chiare.
Mi hanno esportato già da qualche giorno in questa vasca stretta stretta, in questo luogo colorato pieno di umani che spingono grosse ceste con quattro ruote in basso. Gli umani che ci sono quì passano tutto il tempo a pescare da lunghi scaffali dei pesci mai visti e tutto questo senza lenza. E’ una forma di pesca strana, molto strana.
Le cose che gettano dentro la cesta non sembrano abboccare.
Sono li che aspettano di essere strappate dal loro scoglio senza protestare e senza neanche un sussulto se ne vanno buone buone a spasso con loro.
Chissà.
Ogni tanto però qualcuno di questi umani si ferma all’improvviso per buttarsi addosso ad altri umani. Si appoggiano prima su un lato e poi sull’altro, poi parlano parlano e poi ancora di nuovo si buttano addosso l’uno sull’altro sorridendo con forza.
Dopodichè si allontano veloci e il sorriso si trasforma in smorfia.
Forse si accoppiano così, a casaccio, non come noi.
Io e Artur stiamo insieme ormai da molto tempo…
E ieri mi ha chiesto se mi voglio accoppiare con lui.
Devo dire che me lo aspettavo, …. Bè, quando un aragosto cede la sua conchiglia a una ragazza, da li a poco qualcosa deve succedere e cosi è successo.
Io gli ho detto che ci devo pensare, però oggi è il 30 dicembre e in realtà ho sempre sognato di passare il capodanno da sposata, perciò forse sta sera, quando gli umani avranno finito di pescare e le cozze di spettegolare alle nostre spalle, allora, forse…..
Certo se mi dovessero adottare proprio oggi sarebbe un vero peccato.
Ci hanno detto che prima o poi succede a tutti.
Gli umani ti portano in una bella vasca grande, più grande di questa, con acqua temperata e ti coccolano con tante bolle attorno. Così ci hanno detto all’allevamento, che è bellissimo.
“Mamma guavda quella bella avagosta con le zampe chiave…Voglio quella mamy”
“Eleonova, cava, si chiamano chele, non zampe”
“40, chi ha il 40?”
“Mamy, mamy, siamo noi…”
“Signora cosa le do?”
“Quella avagosta li, grazie….da dove vengono, mi scusi?”
“Oceano atlantico, signora, meravigliose”
“Ok, allova… va bene così”

Piccolo regalo

2006-12-21T14:40:00.000+01:00

Ti piace andare a vela?
Si*
Hai una barca?
Si*
Che genere di film ti piace?
Gialli e film comici, principalmente
E che ne dici dei western e dei film di avventura?
Non li sopporto
Adoro questi tramezzini
Si, sono squisiti
Mi piace la tua giacca
Oh, grazie

Qui fa freddo (minima 0 massima 8).
Elisa non è ancora tornata dal suo pranzo con gli ex colleghi dell'ex lavoro.
Io ho una sciarpa al collo per ripararmi dal freddo-umido che tanto mi fa male alla cervicale.
Devo tradurre in inglese,massimo in 12 minuti e senza fare errori, il testo di cui sopra, poi andare allo "SHENKER" a fare l'esame di levello: dalla lezione n 6 alla n 10 (qualche volta vi devo raccontare dello shenker...c'è proprio da ridere)

Volevo regalarvi, per Natale, un pezzo del mio pomeriggio del 21 dicembre 2006.

* NB: usare la risposta "breve"

SENZA IPOCRISIA

2006-12-20T10:07:00.000+01:00

Ieri il nostro capo ci ha fatto un regalo:
libri erotici per tutte….fermate i pensieri maliziosi, sono proprio fuori contesto.
Anche Elisa mi ha fatto un regalo: un’agendina da donna (cosi l’ha chiamata, per sottolineare sicuramente lo stile trasandato della mia vecchia agenda, che tra l’altro, non ho mai usato).
Quanto detto mi fa venire in mente un cosetta.
Quando arrivava l’anno nuovo, che per la scuola coincide più o meno con settembre, io e le mie amiche più intime, ancora belle abbronzate, ci dilettavamo a cercare un bel diario nuovo, di quelli che ancora odorano di carta appena sfornata, possibilmente anche un pò anticonvenzionale( tipo il diario “cuore”, “sottobanco” e ovviamente l’intramontabile “smemo”)
Conclusa l’affannosa ricerca di mercato, ci riunivamo per deliberare: era vietato prendere lo stesso diario, ma con buona pace di tutte finivamo sempre per disattendere le regole ritrovandoci, a inizio anno, tutte e tre con lo stesso. La particolarità della storia, però, sta nell’espressione prendere il diario che per noi amiche intime di un tempo voleva dire appunto letteralmente prendere e non comprare.
Spesa proletaria di diari.
Ora che ci penso anche di bignami e di rossetti, a fasi alterne….
Tempi andati, persi, frantumati.
Il cuore che ti batte forte forte, lo sguardo pieno di adrenalina che aspetta il segnale giusto, il palo che pur di avere la situazione sotto controllo sfoglia riviste poco credibili tipo “il tiro a segno” o “moto e montagna” e che al momento giusto fa il segnale giusto e poi, in un attimo in cui la pressione sanguigna schizza alle stelle…ZAC…ZAC ZAC.. Il primo Zac sta nel tentativo mancato di ficcare la refurtiva nella borsa, i due secondi zac di aggiustamento del tiro.
Uff….Ok, il palo capisce che tutto è stato fatto, posa nel posto sbagliato “Il tiro a segno – edizione speciale del decennale-“ e con la compiacenza tipica di quell’età, e con la pressione sanguigna che lentamente ritorna a ritmi un po’ più nella norma, ci avviamo verso l’uscita, senza ipocrisia. Noi prendevamo il diario ma non compravamo niente, neanche un lapis, una biro, una gomma, neanche un misero foglio protocollo.
Ladre senza ipocrisia. Fiere. Oneste, in fondo.
Non era mia intenzione raccontarvi questa storia, ma ormai è fatta e ve la tenete.
Volevo fare la lista dei regali di Natale che avreste potuto farmi arrivare a casa, ma il ricordo si è impossessato della pagina. Come lo intitolo? “fuori programma” “Senza ipocrisia”?
Adesso ci penso.
Per la lista dei regali magari ve la do domani o venerdì.
E come si dice in questi casi “non ci salutiamo adesso, tanto ci vediamo”.

Ps: cosa volete voi per Natale?

La tattica dell'Orso

2006-12-15T11:00:00.000+01:00

Mi piace stare ad ascoltare il silenzio di questo posto.
Ed è cosi difficile ascoltare il silenzio in questo posto.
Soprattutto quando lo dividi con Elisa.
Elisa è una bravissima ragazza ma con un grandissimo difetto: non parla italiano e la lingua che parla la usa troppo.
E’ la tipa che se ve la trovate accanto, al bar, mentre fate colazione di prima mattina, quando ancora i vostri neuroni sono a farsi gli acidi in discoteca, è verosimile che vi chieda: “perché la brioche la prendi alla crema? Ma non è meglio che la prendi alla confettura di ribes selvatico?” e allora tu gli rispondi pure: “No, non esiste la brioche al ribes selvatico” e lei “Ma non credi che sarebbe giusto dare il go a questo in sight della gente? Forse sarebbe il caso di briffare il board dell’esercizio commerciale, magari, non lo so, provando a dargli un’over view, un frame di riferimento, in fondo la location è friendly e trandy e .bla bla bla”
Tu con la tua brioche alla crema di traverso cerchi di spostarti, di riprendere conoscenza, ma lei ti insegue, fino a farti, ad un certo momento, la fatidica domanda “Qual’e il tuo background? Di cosa ti occupi?”
A quel punto sei spacciato, non ne esci più vivo, è certo, qualsiasi cosa risponderai sarà sempre e comunque fonte di curiosità da parte sua, ti incalzerà con domande del tipo “ si…ma street the point…..più precisamente cosa fai??”
Non le basterà mai, ad Elisa non basta mai.
L’unica cosa che ti resta da fare, allora, è simulare la scena di quei film, quando per non essere aggredito dall’orso, devi far finta di essere morto, disteso per terra, immobile, senza respirare e soprattutto senza parlare. Ecco forse soltanto così la puoi annoiare, da morto, quando è inutile aspettare che tu riprenda fiato perché non ne hai più, ecco, solo allora, lei si fermerà e, guardandoti con aria disgustata, sparerà le ultime cartucce sul tuo cadavere (finto, ovviamente, ricordatevi la scena dell’orso.…) sussurrandoti “ehiii, non ho ancora raggiunto la mia deadline, ti credevo più proattivo, più allineato al mio Benchmark di riferimento, neanche un feedbak….. Mi tocchera fare un po di auditing” e spintonandovi per l’ultima volta con il tacco della sua scarpa, si allontanerà delusa.
Buona giornata.