BUSCANDO CASA

Già da qualche tempo io e il mio frequentante ci divertiamo a polverizzare le sicurezze degli agenti tecnocasa.
Siamo diventati dei sapienti osservatori e riusciamo a individuare al volo un bravo tecnouomo da un povero dilettante.
Il primo ti accoglie all’apparenza con garbo e raffinatezza, ti stringe con virilità la mano assecondando la regola numero uno del manuale del perfetto tecnouomo* mentre gli effluvi del suo macico dopobarba lavorano per lui (regola numero due)* .
Dopo averti diligentemente stordito i sensi, adesso prova a lavorare sul crollo della tua identità di poveraccio, o comunque tende a sballottolartela un po’.
Infatti, come da regola n° tre*, continua a darti del lei anche se gli hai gia dato una pacca sulle spalle ricordandogli che giocavate insieme a calcio e che sua mamma è cugina di secondo grado dell’amante di tuo padre ecc… Lui non può scendere al “tu” perchè ti farebbe sentire un vero poveraccio, uno che non c’ha neanche i soldi pe “chiagnere”, al contrario ti deve far sentire uno/a che c’ha proprio bisogno di investire i soldi che non c ha, uno che conta, uno che con i suoi futuri 35 metri quadri potrà crearsi una famiglia, un nido d’amore e di successi.
Lui, il tecnouomo di esperienza, è a suo agio con quella cravatta che altro non è che il prolungamento della sua lunga lingua.
Quella cravatta dal grosso nodo che si dondola appena fin sopra l’ombelico, portata con così tanta disinvoltura, è il simbolo del proprio status acquisito, si, è l’inconfondibile caratteristica del tecnouomo eperto, che si differenzia dal principiante, il quale, invece, lotta ogni giorno con quella sensazione di strangolamento, unita allo stordimento fisico dell’autoinalazione del proprio lacrimogeno da toiletta (il dopobarba di cui sopra).
Dopo essere usciti dal loculo per topi moribondi, ti scambi uno sguardo di intesa con il tuo futuro coinquilino e con voce informale chiedi “Bene e da quanto parte l’offerta?”……
E questo è in assoluto il momento più esilarante della commedia, lui prima di risponderti accarezza il nodo della sua grossa cravatta a lungo per creare il giusto attimo di suspance e poi con fare da cabarettista consumato ti fa “Signori è un vero affare, compreso i letti a castello, il posto bicicletta e questa bella veduta, solo 350 mila” .
Tu ti guardi intorno, anzi…..Prima ridi di gusto, poi ti guardi intorno…. Ti aspetti qualcuno che sbuchi dal nulla con, tra le mani, un cartello giallo con una scritta rossa che recita: “Sei su scherzi a parte” e poi giu tutti a ridere e ad abbracciarsi, soddisfatti per la riuscita dello scherzo.
Poi però rifletti che non sei famoso e che al massimo poi stare su candid camera e che in verità non è proprio questo gran bello scherzo….. far finta che il loculo costi 5,500 mila euro al metro quadro…..Scusa ma chi ci crederebbe? Ragazzi, cambiate autori…..
E no, miei cari, a quel dannato punto capisci che è la decima regola del buon tecnouomo ad essere protagonista della scena:
Devi assolutamente comunicare il prezzo di vendita come se fosse sempre e comunque l’ affare della sua vita e se tu fossi al suo posto l’affare anche della tua vita, non ridere mai e poi mai dopo aver comunicato il prezzo, mai, anche se questo potrebbe far molto ridere e non permettere che il cliente possa concentrarsi in operazioni algebriche, come ad esempio le divisioni: non deve mai arrivare a capire quanto costa ala metro quadro la truffa che gli hai legalmente proposto, per far questo se non dovesse bastare la dose di dopobarba giornaliera, consigliamo vivamente di spruzzarlo direttamente sugli occhi del cliente fingendo che vi sia scappato di mano.
E qualche minuto prima che questo accade vi conviene scappare via velocemente, può nuocere gravemente alla salute.


Note a piè di pagina (gli asterischi che avete visto in giro si riferiscono a questa lista)
Regola n°1: La stretta deve essere energica ma non violenta, ti deve rappresentare, devi far vedere che hai la situazione in pugno, che sei affidabile e sicuro di te e di quello che vendi
Regola n°2: fai in modo che gli effetti del dopobarba si facciano sentire almeno cinque minuti prima di entrare nell’appartamento, stordiscili il tempo necessario per non avere un ricordo nitido delle tubature in bella vista o di quei 4 metri quadri con altrattanti letti a castello che gli venderai come “comoda e spaziosa zona notturna”.
Regola n°3: NON DEVE MAI ACCADERE che ti rivolgi al tuo interlocutore dandogli del tu, il tuo cliente deve avere l’impressione di essere un pezzo da novanta, uno che nella vita ha successo e che se non ce l’ha al momento, sicuramente ce l’avrà fra qualche anno. Lui è meglio di te, lui si merita l’appartamento e avrà il denaro per comprarlo, tu sei solo il suo umile servitore. Se è mionirenne chiamarlo “signorino”.